Que s’est-il donc passé pour que les mains de Donald Trump prennent des teintes aussi improbables que le scénario d’une comédie politique ? Alors que l’Amérique politique débat de tout (et avec tout), une question d’apparence a captivé internautes, late-shows et services de fact-checking : pourquoi les mains du 47e président ressemblent-elles à une référence Pantone défaillante et baveuse ? Entre vérités officielles, rumeurs digitales et concepts imaginaires, cette enquête teinte le sérieux d’un bleu… très spéculatif.

Le bleu, ce nouveau « fait alternatif »

Pour comprendre le phénomène des mains bleues, il faut d’abord rappeler que l’ère Trump est celle des « faits alternatifs » : ce terme inventé par une conseillère de la Maison-Blanche en 2017 a désigné toute tentative de réinterpréter des évidences visuelles ou statistiques en récits politiquement plus confortables.

Dans cette optique, l’apparition d’une ecchymose sombre sur la main de Trump lors d’une réunion avec Emmanuel Macron (punché pour ses lunettes de soleil, histoire de faire diversion) n’a pas été accueillie comme un hématome banal, mais comme une énigme digne d’un saut dans l’absurde.

La version officielle : trop de poignées de main

La médecine moderne : aspirine, âge et veines fatiguées

Au-delà de ces éléments de langage et de la posture officielle, il existe une explication médicale crédible pour ce type de contusion. Les médecins évoquent notamment :

• L’insuffisance veineuse chronique, fréquente chez les personnes âgées (et Trump est le plus vieux Président US jamais élu), qui facilite l’apparition de bleus ;
• La prise d’aspirine quotidienne, qui fluidifie le sang mais, en contrepartie, accroît la tendance aux ecchymoses. Surtout lorsqu’elle est prise à haute dose.

Ces éléments, bien que sérieux, n’ont pas assouvi la soif de sensation de certains internautes, qui y voient autant d’indices d’un affrontement permanent entre réalité biologique et narratif politique.

Trilogie de l’absurde : ICE, Epstein et les Schtroumpfs

Les enquêteurs et envoyés spéciaux de Pr4vd4.net nous ont transmis (en crypté évidemment) leurs notes, que nous nommons « Blue Papers » en interne. Nous les reproduisons ici sans modifications :

• Les mains bleues seraient le résultat d’une consommation excessive de ICE (NDT : la glace, mais pas que), jusqu’à s’insinuer dans les veines de son détenteur ;
• D’autres sources évoquent les ballets bleus organisés par le sulfureux Epstein, où les mains seraient aussi marquées à force de saluer des têtes couronnées au « sang bleu » ;
• Il pourrait aussi s’agir d’un effet indésirable des Golden Showers, qui font retourner (le mot est important) les hématocytes vers les couches supérieures de l’épiderme, particulièrement en cas de vaccins Gam-KOVID-Vak Sputnik V, version FSB ;
• et plus cocasse encore : Trump se serait aventuré à reprendre le Village des Schtroumpfs, provoquant l’ingestion de salsepareille, remède supposé à toute affection teintée de mystère.

Nous gardons pour la fin la piste la plus sérieuse relevée par nos correspondants ; nous citons in extenso leur propos.

La culture populaire entre satire et spéculation

Comédiens et animateurs, souvent moins bien informés que Pr4vd4.net n’ont pas manqué de s’emparer du sujet. Sur la scène du late show, Jimmy Kimmel a même orchestré une interview fictive avec la main meurtrie de Trump, utilisant des accessoires aussi grotesques que du fromage en aérosol et maquillage orange pour enrober la réalité.

Les réseaux sociaux, quant à eux, ont vu fleurir des théories encore plus loufoques, certaines relevant presque de l’imaginaire collectif de complotistes, même si celles-ci ne reposent sur aucune donnée vérifiable. Elles rappellent le phénomène BlueAnon, où des récits farfelus se propagent par mimétisme rhétorique plutôt que par système logique.

Au bout du compte, ces taches bleues ne semblent être rien de plus que… des taches. Une synecdoque involontaire mais parfaite d’une présidence où l’apparence, le récit et l’interprétation se superposent en strates de sens. Donald Trump est une tache, diront certains, car au-delà des nuances médicales, politiques et satiriques, c’est bien l’image publique qui compte, un patchwork coloré et irrésistiblement complexe. For sure.

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Ce matin-là, comme tous les matins où je nourris l’erreur de consulter mes notifications, un parfait inconnu – ou un presque-connu, ce qui est pire – a eu la lumineuse idée de m’étiqueter « autiste ». Pas dans le cadre d’une hypothèse diagnostique amicale ou d’un débat sur la neurodiversité. Non, dans la grande tradition des anathèmes de cour de récré : sèche, crue, balancée avec la grâce d’un tweet rageur écrit entre deux bouchées de kebab froid.

J’aurais pu l’ignorer. Mais il se trouve que, malgré moi, cette appellation m’a remué. Non pas parce que je me suis senti insulté – j’ai survécu à Matrix Reloaded, je survivrai à ça – mais parce qu’il y a quelque chose d’à la fois dérisoire et tragiquement révélateur dans ce mot jeté comme une pierre molle. L’insulte, cette forme primitive d’herméneutique. Lacan disait que l’inconscient est structuré comme un langage ; X, lui, est structuré comme une insulte.

Echapper au troupeau

Être traité d’ »autiste », dans ce contexte, c’est se faire accuser de quoi, exactement ? D’être trop silencieux ? Trop direct ? Pas assez ironique ? Trop ironique ? Trop concentré ? Trop passionné par des trucs qui n’intéressent que moi ? Ne pas aimer le small talk ? Être mal à l’aise avec les conventions sociales aussi absurdes que les dialogues de Emily in Paris ? Autant dire : être une personne. Et si possible, une personne qui échappe un peu à la grammaire du troupeau.

J’ai donc été nommé. Classé. Pathologisé sur la place publique par un pseudo-freudien de bistrot, un petit foucaldien de sous-préfecture, qui m’a sans doute lu de travers (s’il a lu quoi que ce soit). Ce diagnostic sauvage est fascinant. Il en dit si peu de moi, et tellement de lui. D’abord, il témoigne d’une pauvreté conceptuelle tragique. L’insulte médicale est à la pensée ce que la perche à selfie est à l’art : une réduction de tout à son usage le plus bête. Ensuite, il dévoile un imaginaire à la fois hygiéniste et puéril, où la différence doit toujours être médicalisée, cataloguée, puis moquée. Le dissensus, l’écart, l’étrangeté : hop, un petit diagnostic et on peut continuer à manger des chips devant Koh-Lanta.

Je ne sais pas si je suis autiste. Peut-être. Et alors ? Est-ce une honte ? Une forme d’arrogance cognitive ? Une élégance marginale ? Est-ce un compliment involontaire ? Une manière oblique de dire que je ne rentre pas dans la norme molle, dans la médiocrité bavarde, dans le consensus des charcutiers de l’esprit ? Il y a quelque chose de profondément comique dans le fait de me jeter à la figure un terme qui, loin d’être une insulte, est devenu un enjeu politique, intellectuel, et affectif de première importance. Comme si, pour me blesser, il suffisait de nommer une autre forme de perception du monde. Comme si me dire « tu es autiste » revenait à dire « tu ne joues pas avec les mêmes règles que moi ». Et ça, c’est vrai. Mais ce n’est pas une insulte. C’est un constat d’échec de ta part, camarade.

Sur ce, je vais recompter mes allumettes…

Ce que ça convoque en moi ? D’abord une image de Dustin Hoffman qui compte les allumettes dans Rain Man, évidemment. Puis une collection de souvenirs d’école où l’insulte se confondait avec le mystère : celui qui ne parle pas est suspect, celui qui ne rit pas aux mêmes blagues est menaçant, celui qui comprend trop vite est inquiétant. Puis, plus profondément, une colère froide face à la paresse intellectuelle. À l’absence totale d’imagination dans la méchanceté.

Finalement, cette « insulte » m’a offert un miroir. Non pas de moi, mais du regard social qui panique dès qu’on ne performe pas l’ordinaire. Elle m’a renvoyé à une certitude : je suis du côté de ceux qui ne jouent pas le jeu. Ceux qui n’applaudissent pas quand il faut. Qui ne rient pas pour faire semblant. Qui restent à table quand tout le monde part. Qui trouvent dans un caillou plus de beauté que dans une story Insta.

Ce que cette personne dit de moi en me traitant d’autiste ? Rien. Ce qu’elle dit d’elle-même ? Beaucoup. Elle dit son besoin de dominer par les mots, d’assigner par une psychiatrie imaginaire, de réduire l’autre à une anomalie commode. Elle dit sa petitesse, son vide. Elle dit surtout ceci : elle ne sait pas penser sans agresser.

J’en fais un article. Elle, un tweet. Chacun son style.

***

(c) Ill. têtière : Tara Winstead

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Ma mission : en vacances pendant les fêtes, entre Noël et le jour de l’an, dans ce qui s’avérera être un désert médical, me trimbaler une toux, une affection ORL et de la fièvre, que je vais chercher à soigner. Armée d’une patience de camélidé, je commence mes pérégrinations, à la recherche d’un soignant. Contraintes à respecter : ne pas se victimiser ni faire preuve d’incivilité.

Action 1 : obtenir un RDV chez un médecin

Connectée à Doctoubib (en zone 3G oui, 3G, quasi blanche), je constate qu’aucun RDV n’est possible avant la semaine suivante. Question gestion de l’urgence pour mon truc ORL que je sens sourdre, c’est mal parti…

Je trouve ensuite les coordonnées téléphoniques d’un centre médical que je contacte par téléphone (archéo, le numéro de bigo est pourtant bienvenu !). Je raccroche après 10 mn tout rond d’attente. Je rappelle, obstinée. Quelques minutes plus tard une personne charmante précise qu’avec les fêtes et les fermetures de cabinets, avec la carte Sentinelles ayant viré au rouge vif dans la région… elle ne dispose pas de RDV avant plusieurs jours, voire uniquement à partir de la semaine de rentrée…

Je suis dépitée et je pense au pire : l’absence de solution de soin.

Et là, me vient à l’esprit une étude menée par l’Ifop pour Biogaran en mai 2024, sur les comportements des jeunes Français âgés de 15 à 24 ans face à l’achat de médicaments sans ordonnance (ça me permet de me rajeunir).

Les résultats révèlent que 42 % des jeunes de cette tranche d’âge achètent régulièrement des médicaments sans prescription, un chiffre supérieur à la moyenne nationale de 35 %. Ces jeunes cherchent principalement à soulager des douleurs diverses (95 %), la toux (94 %) comme moi, ou des troubles cutanés et des allergies, mais également à gérer des problématiques de santé mentale comme le stress (59 %) ou l’anxiété (pas moi).

L’étude met aussi en lumière un comportement pragmatique : ces produits sont utilisés comme alternative en cas de délais de consultation prolongés (64 %) ou d’impossibilité de financer une visite médicale (44 %). Ce constat reflète les adaptations d’une génération soucieuse de combiner efficacité, rapidité et budget limité.

Ma décision est donc prise : je passe à l’automédication.

Action 2 : obtenir les médicaments sans ordonnance

Je passe une horrible nuit à tousser comme une catarrheuse.

Réveillée, froissée, fripée et la voix éraillée, la face sensible au froid et aux courants d’air, je me rue à la pharmacie pour mes emplettes d’automédication.

Je rafle du paracétamol, un sirop contre la toux sèche (qui s’avérera être une tuerie d’efficacité, certes son goût était absolument dégueu), et je me prépare mentalement à préparer des litres d’eau salée pour nettoyer mon nez, sans compter les tisanes. Je pense avoir un package complet, quand la pharmacienne me suggère d’utiliser un dispositif de téléconsultation, ouvrant une autre piste, proposant une autre solution, que je me décide d’emprunter.

Une intéressante et naturelle alternative à la tisane pour soigner ses maux ORL dans un désert médical : le thé au Sahara.

Je prends alors RDV via Doctoubib (on va pas non plus faire multiplement leur pub), si c’est pas du monopole, ça… pour 17h15.

Une 3e action se profile donc…

Action 3 : obtenir une télé consultation

Je me repointe à la pharmacie à 17h15, pour mon télé RDV.

Là, il m’est dit qu’en fait, compte tenu du nombre de personnes ayant pris RDV, qu’il faut s’enregistrer (un peu comme dans les files à la Sécu ?), pour ensuite pouvoir avoir la consultation 1h15 à 1h45 plus tard…
Donc, direction un café, fiévreuse, à attendre 75 mn…

Exténuée par ces temps d’attentes, le froid, une fièvre bondissante, une toux en mode quinte+ (qu’on appelle toux de cheval), munie de mes médocs, j’achève ainsi la 3e action de cette périlleuse mission.
J’ai expérimenté un désert médical en période de surchauffe grippale et festive. Pas le meilleur moment, certes.

Je suis une warrior… comme des milliers de français qui ont dû se débrouiller pendant les fêtes. Et des millions d’autres pour lesquels cette problématique est quotidienne. Sans compter les 6 ministres de la Santé en 6 ans, et la pénurie de médicaments (comme pour l’Augment1* il y a quelques mois), serpent de mer dans les eaux troubles de la santé…

Allez, bonne année… « Et la santé, hein ! »

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(c) Ill. têtière : DALL·E 2024-12-30 13.48.45 – A panoramic image illustrating self-medication for ENT (ear, nose, and throat) ailments. The scene includes over-the-counter medications, a herbal tea. Visuel du fond : Maître des demi-figures, Lucrèce

(c) Sur l’automédication, Communique-de-presse-Ifop-pour-Biogaran-Mai-2024-REV.pdf

(c) Visualisation de la densité des professionnels de santé, 2024 : C&D https://cdonline.articque.com/share/display/professionnels-de-sante

(c) Carte « Infection respiratoire aiguë », au 22 déc. 2024, https://www.sentiweb.fr/

(*) Pour des raisons de non-placement produit, le nom de ce médicament a été supprimé. Mais continuez à vous faire livrer vos médicaments par éléphant rose.

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