Alors que le pékin moyen se serre la ceinture (surtout après les agapes dominicales arrosées au Beaujolais nouveau*), une nouvelle espèce de nantis s’offre des virées cosmiques à des prix défiant toute logique… et tout bon sens écologique. Ces « Space Cowboys » du dimanche, autoproclamés sauveurs de l’humanité, semblent avoir trouvé le moyen ultime de réduire leur empreinte carbone : la propulser à coups de kérosène hors de l’atmosphère terrestre pendant onze précieuses minutes.

La fine fleur de la fortune mondiale a décidé que le meilleur moyen de lutter contre le réchauffement climatique n’était pas de trier ses déchets (trop prolétaire), ni de prendre le train (trop de risque de se retrouver coincé entre un contrôleur grincheux et un voyageur ronflant), mais bel et bien de s’envoyer en l’air. Littéralement.

11 minutes de vol

À grands renforts de communication dégoulinante de bons sentiments (« Je veux inspirer les jeunes ! », « Nous devons explorer de nouveaux horizons pour l’humanité ! », « Mon banquier m’a dit que c’était un excellent placement à long terme… très long terme »), ces milliardaires à l’égo surdimensionné (un peu comme leurs fusées, mais en moins fiables) se lancent à la conquête de l’espace. Enfin, « conquête » est un bien grand mot pour une virée de onze minutes à cent bornes d’altitude, le temps d’apercevoir la courbure de la Terre et de prendre un selfie flou avec un vague fond bleuté.

Mais ne soyons pas mesquins ! Ces pionniers des temps modernes ne lésinent pas sur les moyens pour accomplir leur noble mission. Chaque vol, d’une durée équivalente à une pause-pipi prolongée, crache dans l’atmosphère une quantité de gaz à effet de serre comparable aux émissions annuelles d’un petit pays insulaire (qui, ironiquement, risque d’être englouti par les eaux à cause de la fonte des glaces que ces mêmes vols contribuent allègrement à accélérer).

Arguments planants

Mais ne soyons pas injustes ! Ces vols spatiaux ont des retombées positives… pour les actionnaires des entreprises concernées et pour les fabricants de champagne spatial (un marché en pleine expansion, paraît-il). Et puis, imaginez le storytelling ! « J’ai vu la Terre depuis l’espace ! » Voilà une phrase choc à placer lors de vos dîners mondains, juste après avoir raconté vos dernières vacances aux Maldives (en jet privé, évidemment).

Ces messieurs se justifient en expliquant que ces premiers vols sont des étapes cruciales vers la colonisation d’autres planètes, une sorte d’Arche de Noé intergalactique pour sauver l’humanité en cas de catastrophe écologique sur Terre (ironiquement, encore une fois). On imagine déjà les conversations sur Mars : « Alors, vous avez pris quelle navette ? Ah, la Bezos Class, très bien. Nous, on est sur la Branson Deluxe, les cocktails Molotov sont inclus dans le forfait. »

Pr4vd4 prend part à l’aventure spatiale

Chez Pr4vd4  on avoue une certaine fascination pour ces initiatives… surtout pour le potentiel comique qu’elles représentent. Nous aussi, on rêve secrètement de monter à bord d’une de ces fusées, histoire de vérifier si les rumeurs sur la qualité du caviar spatial sont fondées et si les toilettes en apesanteur sont aussi compliquées à utiliser qu’on le prétend. Mais notre budget « piges » étant plus proche du néant intersidéral que des milliards de dollars, on se contentera de commenter ces exploits depuis notre bureau parisien, en sirotant un café soluble et en rêvant d’un jour où l’on pourra payer nos impôts en cryptomonnaie martienne.

Alors, ces vols spatiaux pour milliardaires, gadget futile ou avancée cruciale pour l’humanité ? Nous penchons plutôt pour la première option, mais on est ouverts à la discussion (surtout si un de ces messieurs nous offre un billet gratuit). En attendant, on continuera à observer ces astro-Crésus avec un mélange d’amusement et d’indignation, en se demandant quelle sera leur prochaine lubie : des colonies de vacances sur la Lune avec toboggan géant ? Des courses de Formule 1 sur Mars ? On ne serait pas surpris. Après tout, quand on a les moyens de s’offrir un aller-retour express dans l’espace pour le prix d’un hôpital flambant neuf, plus rien ne nous étonne.

Sur ce, on vous laisse méditer sur cette question existentielle : vaut-il mieux sauver la planète ou prendre un selfie en apesanteur ? La réponse, comme souvent, se trouve peut-être entre les lignes… ou dans les nuages de fumée laissés par ces drôles d’oiseaux de l’espace.

À la semaine prochaine pour de nouvelles révélations croustillantes (on a des infos exclusives sur le régime à base de poussière d’étoiles de Gwyneth Paltrow) !

* Ceci n’est pas un placement de produit

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Pendant des années, on nous a bassiné avec le trou dans la couche d’ozone. « Attention, mes bons amis, la Terre va se transformer en barbecue géant, et vous serez les merguez ! » Puis, miracle ! Les puissants ont daigné mettre un frein aux CFC et hop, le trou se rebouche. On allait enfin pouvoir bronzer sans finir en dinde rôtie. Mais comme l’humanité a un talent inné pour creuser d’autres problèmes, voilà qu’on se met à pointer du doigt les vaches. Trop de flatulences, qu’on nous dit ! Nos amies ruminantes produiraient du méthane à un rythme infernal, participant ainsi à notre lente cuisson planétaire. Certains scientifiques ont même proposé des solutions dignes d’un gag : des rations alimentaires modifiées pour que nos bovins émettent moins de gaz, ou encore des sacs collecteurs fixés sur leur arrière-train.

Mais voilà que le monde moderne nous offre une leçon magistrale en paradoxe. D’un côté, on interdit les voitures diesel en centre-ville, on taxe les billets d’avion, et on pousse mamie sur un vélo électrique pour « sauver la planète ». De l’autre, l’Europe envoie des chars en Ukraine, qui roulent au kérosène à pleins barils et dont l’empreinte carbone ferait trembler Greta Thunberg dans son voilier. Ces véhicules d’acier de plusieurs dizaines de tonnes parcourent des milliers de kilomètres sur des terrains dévastés, larguant à chaque tir d’obus l’équivalent en CO2 de ce qu’un citoyen moyen consomme en une année. Les guerres seraient-elles écologiquement neutres ? Faut-il planter un arbre à chaque obus tiré ? Peut-être faudrait-il imposer un « crédit carbone » aux tanks et sous-marins, histoire d’équilibrer le bilan.

La vérité, c’est que notre obsession écologique ressemble de plus en plus à une punition sur mesure pour la classe moyenne. Vous voulez polluer ? Soyez riches ou faites la guerre ! Sinon, priez pour que votre vache retienne son souffle.

Ainsi va le monde : les petits rament, les gros roulent en char, et le climat continue de monter. Comme quoi, à défaut d’ozone, on aura toujours du vent.

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