Je suis enseignant dans le supérieur privé, ce royaume où l’on forme les cadres de demain avec un salaire d’hier et des illusions d’avant-hier. Entre contrats léonins, étudiants qui savent déjà tout et directeurs fans de photocopieurs, voici une plongée satirique dans ce métier de crève-la-faim qui, pourtant, me fait encore vibrer. Accrochez-vous, ça va secouer comme un emploi du temps modifié en dernière minute.

Je suis prof dans le supérieur privé, ce monde étrange où l’on oscille entre la noblesse de transmettre et la réalité d’un compte en banque qui fait la gueule. “Ah, tu es prof ?” me lance-t-on avec ce sourire en coin, celui qu’on réserve aux rêveurs un peu losers, un peu comme si j’avais annoncé que je collectionne les VHS de Highlander. Certains étudiants, eux, perfectionnent ce rictus dès la rentrée. Je suis pour eux ce type qui a raté sa vie et qui vient leur expliquer comment rater la leur, mais en mieux formaté sur Canva. Évidemment, ils savent déjà tout, biberonnés à des tutos YouTube et à des posts LinkedIn inspirants. Moi ? Je suis juste là pour leur apprendre à faire des slides avec moins de Comic Sans. Pas à penser.

Un salaire qui fait rire (jaune)

Jongleur à temps partiel

Enseigner 20 heures par semaine ? Un doux rêve qui nécessite un Tetris logistique digne d’un spin-off de Mission : Impossible. Les écoles, malignes, saupoudrent les heures comme des miettes pour éviter de s’attacher à un prof “trop stable”. Résultat : je cavale entre quatre établissements, priant pour que le RER ne me fasse pas rater le mercato de mai, ce moment où les contrats se jouent comme une draft NBA, mais avec moins de glamour et plus de mails. Oubliez la carte de prof ou les indemnités de transport. Quant à la remise des diplômes, on m’a déjà demandé : “Mais pourquoi inviter les profs ? On invite le personnel d’entretien, peut-être ?” Charmant.

Une jungle sans CSE ni syndicalistes

Le supérieur privé, c’est l’entreprise 2.0 : harcèlement en option, pression garantie, et contrats aussi équilibrés qu’un combat entre Godzilla et Bambi. Un changement d’emploi du temps après signature ? Normal. Payé trois mois en retard ? Circulez, pas d’indemnités. J’ai vu une collègue se faire virer après 25 ans de CDI parce que la responsable pédagogique voulait caser une copine. Fair play, comme disent les Anglais (ceux pas assez payés pour enseigner). Les syndicats ? Ils nous regardent comme si on venait de Bétharram, et le CSE, c’est un concept aussi exotique que le respect du code du travail. Et puis, il y a les directeurs. L’un d’eux m’a lancé, entre deux dépannages d’imprimante (sa passion) : “Avec vous, tout est compliqué. Moi, je n’ai pas besoin de travailler.” Traduction : il préfère organiser des “journées start-up” avec ses potes qui “parlent simple”. Spoiler : leurs start-ups vendent des applis inutiles, des formations à 5000 euros et recrutent passivement des stagiaires gratuit (pléonasme pour elles).

Le grand saut dans le vide

Parfois, le rêve s’effrite. Une rupture conventionnelle, un licenciement, ou un simple “on n’a plus besoin de vous” (d’autant plus facile que les contrats de travail se réduisent, les écoles préférant embaucher, en toute illégalité, des travailleurs « indépendants ») peut vous faire basculer. J’ai vu des collègues sombrer dans l’alcool, les anxiolytiques, ou développer une phobie de la salle de classe. Et si vous tombez malade ? Pas de salaire, pas d’indemnisation, juste un mail poli (ou un malpoli) vous demandant de “trouver une solution”. C’est ça, le supérieur privé : un grand saut sans filet, où l’atterrissage ressemble souvent à une scène coupée de The Walking Dead.

Alors, pourquoi je continue ?

Malgré tout, j’aime l’enseignement. Intellectuellement, c’est une fête. Les étudiants, quand ils ne me regardent pas comme un dinosaure, m’apportent des idées neuves, des débats inattendus, et parfois même un regard admiratif qui flatte mon ego (oui, je suis humain, comme Tony Stark sans l’armure). Mais soyons honnêtes, c’est un peu comme payer pour aller à un concert où on est à la fois le roadie, le chanteur et le public. Et puis, il faut l’avouer, certains collègues sont… disons, pas à leur place. Merci aux recrutements au rabais qui mettent parfois n’importe qui devant une classe, tant qu’il y a un corps pour boucher le trou dans l’emploi du temps.

Enseignant dans le supérieur privé, c’est un mélange de Fight Club et de The Office, avec un soupçon de Matrix où l’on se demande si la pilule rouge n’était pas un anxiolytique. C’est un métier où l’on jongle avec la précarité, les egos et les prez mal calibrées, tout en se disant qu’on change peut-être, un peu, le monde. Ou au moins, la mise en page des slides des étudiants.

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Établissement : Groupe Avenira (ex-Sup de Co Brouzouf-les-Mines, bientôt re-ex autre chose)

Type de contrat : Vacation d’enseignement (contrat de prestige à durée indéterminée mais courte)

Lieu : Campus de Brouzouf-les-Mines (accessible sans arrêt en train)

DESCRIPTION DU POSTE

Nous recherchons un expert en marketing de dernière génération pour dispenser un enseignement révolutionnaire en Marketing 7.0 à nos 200 étudiants post-bac. Cette formation avant-gardiste couvre les stratégies marketing qui n’existent pas encore mais qui définiront demain.

MISSIONS PRINCIPALES

Enseignement spécialisé

• Animer 4 sessions de 3 heures le mardi matin (8h-11h, réveil en option)
• Transmettre les arcanes du marketing prédictif basé sur l’analyse des rêves des consommateurs
• Développer l’esprit critique des étudiants face aux défis du marketing dans l’espace
• Expliquer pourquoi leur génération révolutionnera tout (avec bienveillance)

Responsabilités académiques

• Conception d’un sujet d’examen créatif mais corrigeable en moins de 3 semaines, sans ressources
• Surveillance de l’épreuve avec détection des utilisations créatives de ChatGPT
• Correction de 200 copies dont 150 commenceront par « De nos jours, le marketing… »
• Saisie des notes sur notre plateforme ergonomique des années 2000

PROFIL RECHERCHÉ

Formation requise

• Doctorat en marketing, sciences de gestion ou discipline apparentée
• Thèse soutenue de préférence sur un sujet que personne ne comprend

Compétences linguistiques

• Parfaite maîtrise du français et de l’anglais business
• Connaissance impérative du poldomoldave (région de Maousse-Flouzo) pour nos échanges stratégiques avec nos 0,2 étudiants poldomoldaves
• Capacité à traduire « KPI » et « ROI » en termes accessibles

Expérience professionnelle

• 20 années d’expérience minimum dans une multinationale basée à New York (Brooklyn accepté)
• Avoir survécu à au moins 3 restructurations d’entreprise
• Expérience en formation appréciée, résistance au public étudiant peu matinal exigée

Qualités pédagogiques

• Sens aigu de la pédagogie et de l’adaptation au niveau réel des étudiants
• Capacité à expliquer des concepts complexes à 8h du matin
• Talent pour maintenir l’attention malgré les notifications TikTok
• Résilience face aux questions du type « Mais ça sert à quoi concrètement ? »

CONDITIONS

Rémunération compétitive

• 40€ brut de l’heure (tarif aligné sur celui d’un cours de conduite)
• Package tout inclus : préparation, animation, correction, saisie, thérapie post-correction
• Indemnités kilométriques généreuses (si vous habitez dans un rayon de 5 km)

Environnement de travail stimulant

• Campus bucolique avec vue imprenable sur le parking Sud et la voie ferrée Est (bureau traversants)
• Amphithéâtre climatisé (quand il fait froid dehors)
• Wifi haut débit de boisson (flux digital incontrôlé)
• Machine à café en libre-service (pièces à prévoir)

Accompagnement bienveillant

• Support pédagogique de nos équipes expertes
• Cellule d’écoute et de prévention du burn-out (ouverte le 3ème mardi du mois, les semaines paires)
• Formation express aux mystères de notre logiciel de notes

(c) Ill. têtière : OpenClipart-Vectors – Pixabay

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Ils nous regardent avec ce mélange de pitié et de condescendance, comme si on avait loupé un train qu’eux-mêmes ne sauraient pas conduire. Être enseignant dans le supérieur privé, c’est choisir d’enseigner avec panache dans une tranchée sans casque. Et toujours avec le sourire, version JPEG compressé.

Quand tu dis que tu es prof…

« Ah, tu es prof ? » Le regard s’incline, les commissures remontent, sourire pincé. Variante urbaine du haussement d’épaules. Le genre de mimique qui n’a pas besoin de parole pour signifier : « Tu n’as pas trouvé mieux ? » Je pourrais répondre que non, que j’ai cherché pourtant, que j’ai même failli être conseiller en stratégie de communication digitale éthique et inclusive, mais que j’ai préféré continuer à parler de Foucault et de dispositifs d’assujettissement à des étudiants qui vivent avec TikTok greffé à la rétine. Mais je dis juste « oui ». Avec le même sourire pincé.

Ceux qui me jugent ainsi ne savent pas que, dans l’enseignement supérieur privé, prof rime avec sous-traitance. Et que ce que je fais chaque jour, ce n’est pas enseigner, c’est tenir une performance artistique d’auto-dérision professionnelle sur fond de néons blancs et de video proj mal calibrés. Dans cette jungle, il n’y a pas de CDI sans obsolescence programmée. Il y a juste des heures, des vacations, des factures, des relances, des oublis, et parfois même un email envoyé à 22h47 : « Bonjour, vous êtes bien prévu demain à 8h pour 4h sur le campus de Créteil-Sud-Bis. »

Tu n’es pas payé pour corriger, mais tu corriges quand même

Dans mon contrat (celui que je signe après avoir envoyé chaque année 9 pièces justificative, au cas où j’aurais fait de la cabane l’été…), il est écrit que je dois enseigner. Point. Pas préparer. Pas corriger. Pas répondre à des mails à 1h12 du matin parce qu’un étudiant vient de découvrir que le rendu de son mémoire n’est pas une option. Mais je le fais quand même. Par conscience professionnelle ? Peut-être. Par syndrome de Stockholm (ville d’Australie) pédagogique ? Probablement.

J’ai même reçu, une fois, une fiche d’évaluation m’indiquant que j’étais « trop impliqué ». Comme si la pire maladie du siècle, c’était de ne pas avoir compris que ce métier était avant tout un théâtre de l’absurde. Tu corriges 42 mémoires, tu envoies un feedback personnalisé, tu t’assures qu’ils aient bien compris leur erreur méthodologique ? On ne te remercie pas. On t’envoie un tableau Excel en te demandant de noter tout ça sous trois critères binaires (ou 70 alambiqués, c’est selon). Ton avis ? Pas demandé. Ta paie ? Dans 3 mois. Si tout va bien et que tu as mis les bonnes références d’engagement dans la bonne colonne, avec le nom de tous les étudiants suivis, le tout envoyé au bon centre de gestion.

La jungle de l’intermittence pédagogique

Un sport de combat sans assurance

Une collègue, 25 ans de boîte, virée. Pas de remerciements, pas de pot de départ. Juste un mail, un silence, et un remplacement par une pote de la cheffe. C’est le moment où tu comprends que l’enseignement privé est une entreprise comme les autres, mais sans comité d’entreprise. Sans indemnités. Sans même une carte de prof pour choper un tarif réduit à la Cinémathèque ou entrer dans les musées. Sans indemnités transport.

On nous parle de résilience. Moi j’appelle ça de l’amnésie fonctionnelle. Tu oublies que tu n’as pas droit aux congés payés, que toute heure manquée (maladie, train annulé, décès dans la famille) ne sera pas rémunérée. On te paie quand tu es là, debout, devant. Et encore, il faut relancer trois fois la compta.

Pourquoi je continue ?

On me demande souvent : mais pourquoi tu continues ? T’as un doctorat, t’as des publications, t’as même une syntaxe correcte sur LinkedIn et une photo qui pimpe. Pourquoi tu restes ? La vérité, c’est que j’aime ça. J’aime cet instant où un étudiant qui croyait détester la philo me dit qu’il a lu Deleuze sur son temps libre. J’aime voir naître une idée dans un cerveau qui n’y croyait plus. J’aime la salle de classe comme d’autres aiment le cirque : c’est là que je me sens vivant.

Mais parfois, j’ai l’impression de payer pour ça. Pas seulement en heures non rémunérées. Mais en fatigue, en solitude, en invisibilité. Et puis, entre nous, certains collègues sont dramatiquement mauvais. Des cours faits sur IA, relus à voix haute, des QCM recyclés depuis l’avant-Covid. Mais eux, au moins, ils sont devant. Et ça, ça suffit à remplir le contrat.

Epilogue sans solde

Le supérieur privé, c’est le seul endroit où tu peux être viré sans bruit, remplacé par un copain du copain, et où tu dois dire merci pour avoir eu l’honneur de parler devant une classe semi éveillée un mardi matin (ou à moitié « partie, dans tous les sens du terme, un vendredi après-midi). Ce n’est pas un métier. C’est un test de résistance. Une performance. Un sport de haut niveau joué sans casque ni filet.

Moi, j’y suis encore. Parce qu’au fond, j’ai besoin d’un public. Même fatigué, même distrait, même cynique. Et si en plus je peux placer une référence à Star Wars ou à BoJack Horseman en parlant d’Habermas, je reste. Jusqu’à la prochaine relance de facture et réduction horaire.

Nota : les mots suivants ne se trouvent pas dans le texte mais peuvent faciliter le SEO de Pr4vd4. Ils expriment aussi la peine des enseignants dans le supérieur privé…

• Salaire : inexistant puisque tous les enseignants et formateurs exercent en tant qu’entrepreneurs ou indépendants.
• Rémunération : synonyme de « vaches maigres ». Toujours trop haute pour le donneur d’ordre, constamment faible pour le prestataire. Voir « Emploi ».
• Augmentation : pas de nouvelles depuis 2007. On frôle la prescription.
• Emploi : l’enseignement n’est pas un emploi, mais une prestation.
• Avantages sociaux : vielle expression cégétiste signifiant « aucun ».
• Valeur ajoutée : celle apportée par l’enseignant doit être ignorée, sous peine de devoir être payée.

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Ils sont revenus sur le bitume (ou la cour végétalisée) des écoles, les sacs et cartables chargés de fournitures, les yeux parfois humides, souvent curieux, parfois inquiets…

Les grilles s’ouvrent tôt le matin. Un flux de parents hésitants, d’enfants en équilibre entre larmes et excitation, d’enseignants debout depuis l’aube. Les plus petits s’agrippent, les plus grands soupirent. Entre deux prises de température symbolique et quelques consignes distillées sur le trottoir, les retrouvailles ont lieu. L’étrange cérémonie de l’entrée en classe, sobrement codifiée, s’accompagne d’un ballet bien huilé : prénoms affichés, étiquettes autocollantes, appels au calme. Rien ne manque à ce cérémonial.

Stylos à quatre couleurs, calculatrices à six chiffres, tickets de caisse à huit

Fonction publique et vocations multiples

De leur côté, les enseignants sont là (pour ceux qui ont pu être recrutés ou sélectionnés au concours…). Ils ont préparé leurs progressions, cherché à comprendre la énième réforme, intégré le gel de l’indice, organisé leurs classes, affiché des posters de conjugaison. Ils connaissent les acronymes (SNES, SNEP, SNUEP…), les protocoles, parfois les prénoms. Leur présence reste, pour l’institution comme pour les élèves, le pilier fragile d’une continuité nationale. Entre reconversions, titularisations, affectations surprises et ressources improvisées, les équipes tiennent bon. L’École fonctionne. C’est l’essentiel.

Réformes annoncées, tensions muettes

Les programmes sont révisés, les horaires réajustés, les outils numérisés, les ENT optent pour la déconnexion le WE. Les consignes venues du Ministère oscillent entre innovation proclamée et retour à l’essentiel. Le climat scolaire est jugé « globalement apaisé », malgré « quelques inquiétudes localisées ». Les syndicats observent et se déclarent vigilants, les rectorats passeurs de patates chaudes rassurent, les familles s’adaptent.

Pendant ce temps, les élèves — principaux concernés — prennent place dans les rangs, avec des regards qui disent autre chose.

Tout est en place. Les bancs, les chaises, les tables, la cantoche (pardon, le restaurant scolaire bio) les règles, les rythmes, les habitudes.

L’année promet d’être belle.

***

Note d’utilisation de cet article : cet article est éternel. Il concerne la rentrée des classes de cette année, des années suivantes, des années précédentes. Il est l’illustration de la vacuité informationnelle des marronniers, recyclant sans fin des thèmes stériles pour combler le vide d’une actualité prévisible, tout en flattant notre goût pour la répétition. Dossier sur Pr4vd4 : Les marronniers permanents.

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Dans un élan pédagogique digne des plus grands stratèges de cour de récréation, notre ministre de l’Éducation nationale, Élisabeth Borne, a récemment suggéré que les enfants devraient, dès la maternelle, réfléchir à leur future carrière. Une déclaration qui laisse perplexe : comment envisager une orientation professionnelle sérieuse quand, à trois ans, on aspire à devenir « princesse vétérinaire » ou « chevalier cosmonaute » ?

Des vocations hautes en couleur

On comprend aisément que l’Éducation nationale peine à proposer des formations adaptées à ces carrières d’avenir.

Le Mille Bornes de l’orientation, avant le rétropédalage

Le test de QI des hautes sphères : qui veut gagner une absurdité ?

Face à l’avalanche de déclarations déconnectées de la réalité, un think tank  – le très sérieux Institut National de l’Intelligence Très Relative (INITR) – a proposé d’instaurer un test de QI spécifique pour nos élites dirigeantes : le Quotient d’Incongruité. L’épreuve, digne des jeux télévisés les plus tordus, consiste à évaluer la capacité des candidats à produire l’ineptie la plus spectaculaire en un minimum de mots. Dans l’édition pilote, le jury a été subjugué par la déclaration d’un député affirmant que « les enfants devraient apprendre le télétravail en petite section », tandis qu’une sénatrice a marqué des points avec sa brillante idée d’un bac professionnel « princesse-influenceuse ». Le prix ? Un stage intensif au Pôle Emploi de Narnia.

Si l’idée d’encourager les enfants à réfléchir à leur avenir est louable, encore faut-il adapter le discours à leur âge et à leurs aspirations. Après tout, il sera toujours temps, plus tard, de leur expliquer que « pompier des arcs-en-ciel » n’est pas une option sur Parcoursup. En attendant, laissons-les rêver et jouer, sans leur imposer trop tôt les contraintes du monde adulte.

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[Cet article date de 2018] Mettre de l’Intelligence Artificielle dans l’enseignement supérieur privé ? L’ambition parait louable, « moderne », motivante à l’heure où la « start-up nation » voit son niveau académique dévisser…

Contre-pied : et si les établissements mettaient plus d’intelligence et d’humain dans leur pédagogie ? Mais ils se posent rarement la question, préférant succomber aux charmes (apparents ?) de l’IA, qui ne semble plus une option. Alors, dans ce cas, de l’IA pour quoi faire ? Est-elle stratégique pour l’ établissement ? Quelles seront les parties prenantes utilisatrices et cible ? L’entreprise (oui, les écoles sont des entreprises) a-t-elle les compétences et les ressources nécessaires pour assurer le déploiement de l’IA et communiquer à son sujet ?

L’IA amène à regarder devant. Alors, hop, jetons un œil au-dessus de notre épaule, en arrière…

Ai-je mené à bien les précédentes innovations ?

Maîtrisai-je les outils digitaux déjà à ma disposition ? En particulier les réseaux sociaux, un CRM performant évitant de saisir quatre fois les coordonnées des prospects devenus clients puis alumni. Ai-je été performant dans la mise en place…

• Des Moocs
• Des cours de langue à distance, et, plus largement, le e-elearning, le distanciel
• Des classes inversées
• Des cours en vidéo entre des publics distants
• D’un dispositif d’évaluation (QCM) performant, couplé avec un vrai proctoring

Car ces « innovations » ont souvent été lancées à la suite de la concurrence, ou parce qu’elles semblaient au stade de la early adoption… et promptes à être financièrement et communicationnellement valorisées et valorisables.

A chaque fois ces « innovations » étaient imposées de façon descendante. Logique puisqu’elles devaient plus profiter à l’établissement (pardon, à sa holding), qu’aux étudiants et aux enseignants.

L’IA fait parfois oublier que les étapes de maîtrise d’outils plus simples n’ont pas été passées avec succès. Dans ce cas, l’IA est une chimère, un rêve, un vœu pieu et creux « justifié » par une vision stéréotypée des utilisateurs et des objectifs de l’IA dans l’enseignement supérieur…

L’IA, confrontée à des visions stéréotypées

L’IA fait face à des perceptions tronquées, fausses, stéréotypées des parties prenantes, qui s’appuient sur une forme de globalisation (« ils sont tous… »). Ainsi,

• Les étudiants de la génération Y et Z « sont tous » sont zappeurs, inattentifs et peu respectueux. Un étudiant cherche à titrer au flanc (retards, absences, excuses diverses), est peu impliqué dans sa formation (peu de questions posées en cours, peu de travail à la maison pour préparer les cours) et grugeur dans l’âme (merci Facebook pour les échanges de réponses). Mais rien de neuf depuis la Bof génération…
• Les enseignants « sont tous » poussiéreux, psycho rigides et rétifs à l’innovation. Mais les profs savent bien que les cours de langue à distance, vendus comme une innovation il y a dix ans, sont un fiasco pédagogique…
• Les locaux et salles de cours « sont tous » inadaptés (et de valoriser le paperless, l’open space, les bureaux mobiles…). Les salles deviennent trop petites et ne permettent pas d’accueillir plus d’étudiants. Le CA est donc limité par les contraintes physiques de l’école (nombre de salles, de places assises). Des écoles ont ainsi proposé des cours du soir, pour développer, tels des hôtels, leur taux d’occupation. Nouveaux services, donc, comme pour certains restaurants, qui, limités par le nombre de couverts, se mettent à la livraison… via des plateformes qui fonctionnent sur de l’IA. Mais c’est reconnaître la prégnance des objectifs financiers et de la mesure du « revenu à l’étudiant au m² » ou du « revenu à l’étudiant et à l’heure de charge » (nous revendiquons la paternité de ce ratio)

En somme l’IA mettrait un bon coup dans cette fourmilière qu’un management des enseignants et une solide direction pédagogique auraient pu faire évoluer. L’IA, en obligeant à regarder devant, à se projeter dans le futur, évite aux établissements de procéder à l’auto évaluation, au diagnostic, souvent dramatique, des stratégies et actions précédemment mises en place.

Vision tronquée de l’IA par la DG d’un groupe d’enseignement du supérieur

La Direction Générale, qui souvent n’a jamais enseigné (les enseignants étant faits pour cela…), pense que l’Intelligence Artificielle pourrait…

• Automatiser les enseignements : teaching automation, en droite ligne du marketing automation
• Automatiser les notations. Bon courage pour noter une créa, une dissertation de philo ou comprendre comment un étudiant manipule des concepts
• Limiter le nombre de profs
• Automatiser les tâches administratives chronophages comme l’élaboration des plannings, les réservations de salles, la gestion des contrats de professionnalisation, les FAQ des étudiants (chatcampus) et des entreprises, mais aussi la contractualisation avec les profs, la sélection des étudiants candidats (concours d’entrée)
• Gérer et animer les alumni, diffuser les informations les concernant, au bénéfice de l’établissement. Une sorte de broadcasting machine.

Les établissements d’enseignement du supérieur cherchent à résoudre une équation s’appuyant sur un paradigme différent de celui de l’enseignant ; ils nomment conviction « stratégie » :

• Diminuer les temps d’intervention, i.e. le temps payé à l’enseignant, sachant que le nombre d’heures induites (prévues au contrat) et d’échanges avec les étudiants hors classe (par mail, par ex., jamais prévues dans les contrats, donc dans les rémunérations) ne cesse d’augmenter.
• Résoudre la contradiction entre le développement du volume d’étudiants, et la « personnalisation » des enseignements en fonction des spécialités enseignées et des étudiants en tant que personne (par ex. selon leur parcours antérieur).

Les enseignants sont-ils en phase avec leur direction quant à l’utilité de l’intelligence artificielle ?

Utilité principale de l’IA, du côté des enseignants

Les enseignants du supérieur considèrent que le digital, les technologies, l’IA pourraient leur permettre d’optimiser leur travail, par ex. :

• Gagner du temps dans la notation, évaluation, par ex. via les QCM.
• Éviter les « notes de gueule »
• Faire du Beta enseignement : l’IA avertit l’enseignant quand des étudiants décrochent, ralentissent leurs apprentissages, répètent les mêmes erreurs dans un devoir. Il pourra alors modifier son enseignement (adaptative learning)
• Aider les étudiants sur des tâches répétitives et simples : orthographe, maths, langues (le robot supporte d’infinies répétitions), mais aussi, pourquoi pas, en compta gestion, finances…
• Aider les enseignants dans leurs relations avec l’administration, entre autres en dehors des heures d’ouverture ; éviter la cascade informationnelle des ENT ou des « mail to all »…

…Et de rendre plus transparentes certaines informations, comme les notes des étudiants, les décisions des conseils de classe ou de passage, les appréciations des productions des étudiants (mémoires par ex.), les évaluations des enseignants par les étudiants, qui ne leur sont transmises que lorsqu’elles leur sont défavorables.

Verbatims d’enseignants au sujet de l’IA

« A titre personnel, j’aimerais que l’IA me permette d’optimiser mon temps à des tâches chronophages :

Les liens avec l’établissement : contrat, notation, appréciations trimestrielles des étudiants, évaluation de mes enseignements par les étudiants, appel des étudiants et retards, gestion des rattrapages.

Mon acquisition de connaissances via une veille régulière. L’IA pourrait me signaler les nouveautés, les modifications sur un panel de sources académiques ou plus larges. Cela existe déjà, depuis 2000, sous forme logicielle. Et n’a jamais été mis en place dans mon établissement.

J’aimerais continuer à enseigner à des étudiants passionnés, à ouvrir leur esprit, à les aider à penser par eux-mêmes, à les amener à contextualiser, à faire preuve d’intuition, dans le cadre d’une réelle empathie et d’un care giving, à travailler en équipes, à s’écouter les uns et les autres (en somme, à communiquer humainement), à être créatifs.

Je me targue d’inspirer mes étudiants. Non qu’ils souhaitent penser comme moi ou avoir ma trombine, mais parce qu’ils souhaitent eux aussi raisonner transversalement, avec critique, recul et sensibilité. Je ne crois pas que l’IA arrive à incarner quoi que ce soit (sans compter le concept de vallée dérangeante) et à inspirer quiconque.

Je ne suis pas prêt à me départir de ce qui constitue les points clés et non négociables de mon métier. A défaut, l’IA serait un ennemi à abattre car elle rognerait mon humanité. »

Aussi est-ce pour cela que l’IA, dans les sciences de l’éducation, pourrait d’abord arriver de façon invisible (cf. la notion d’innovation invisible), en tant que système facilitateur (ou appareil idéologique ?).

Impacts de l’IA sur les enseignants

Évolution des postes

Avec l’IA, les profs seront dans un premier temps des beta testeurs. L’IA fonctionnant mieux, du fait de la consolidation de l’algorithme, sur une base large, les tests risquent d’être peu représentatifs. D’autant plus que chaque enseignement est un cas particulier (sauf s’il s’agit de remplacer un logiciel de QCM par une usine à gaz IA).

Avec l’IA, les profs deviendront aussi des facilitateurs. Devront-ils aussi déboguer l’IA… comme ils le font avec leur PC, le vidéo projecteur ? L’IA deviendra leur assistant. Faudra-t-il alors venir avec son assistant ? Autre possibilité : le prof pourrait être ravalé au rang de répéteur de l’IA, comme le sont les intervenants dans les grandes boites de formation, qui débitent tous le même poly, la même présentation et procèdent aux mêmes mises en situations.

Évolution des modes de rémunération

Avec l’IA, les profs risqueront de perdre en rémunération, sauf si sont rémunérés…

• Les formations à l’IA, à son utilisation
• Les contenus de cours artificialisés, i.e. intégrés dans une IA
• Les temps passés à compenser les loupés de l’IA (analogie avec le vidéo proj, le wifi introuvable, la panne d’électricité…)

Ces points sont autant d’angoisses chez des enseignants très souvent fragilisés par un statut souvent précaire, augmentés toutes les décades de centimes d’euros, non appuyés par des formations efficaces, non motivés par des challenges pédagogiques et un management dynamique et humain, non écoutés par la hiérarchie (toute idée devant être soutenue financièrement, ces dernières restent dans le porte-monnaie de singe).

En somme, l’enseignant du supérieur pourrait donc, suite à l’arrivée de L’IA dans les programmes, devenir un (être ravalé au rang de) facilitateur… s’appuyant sur une IA qui lui… facilitera la… vie. Promesse tenable ou utopie supplémentaire ?

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Les Ecoles de Commerce et de management, « joyaux » et phare des formations supérieures françaises développent certaines pratiques obscures en direction de leurs étudiants, qui nous en ont fait part.

Vous pensiez que ces basses œuvres n’étaient réservées qu’aux écoles au pied des classements du Figaro, de L’Etudiant, de Studyrama, des Echos et autres supports de presse (qui d’ailleurs se nourrissent des ressources publicitaires de ces belles) ? Que nenni ! Dans une logique de l’upgrade permanent, mêmes les écoles du Top 10 s’y mettent. Et jusqu’au cou.

Voici quelques grandes règles que les Business Schools suivent pour optimiser l’ARPU étudiant.

Nous utiliserons l’artefact de la boite à outils, qui nous semble parfait pour nous adresser à des structures toujours promptes à donner des conseils sans se taper sur les doigts.

Règle 1 : Fidéliser à moyen terme

Établir que la scolarité dure trois ans. Lisser les prix en conséquence. Cela vous permettra de faire payer 10.000€ une des trois années qui ne comprendra que 4 mois de cours. Puisque tout se compense, sans churn possible (on n’a jamais vu un étudiant quitter une Management School pour de vils arguments financiers !).

A noter : ce papier ne critique pas le montant des frais de scolarité, mais « l’optionnalisation » systématique et la mise des familles devant le fait accompli.

Règle 2 : Organiser des rattrapages

Quel étudiant ne rêve pas de passer des rattrapages, plutôt que de redoubler ? Et les parents, soulagés que leur progéniture se soit pas bloquée dans son cursus, de sourire.

Oui, mais ici rattrapage prend le sens d’une embuscade. Voyez la règle suivante !

Règle 3 : Faire payer les rattrapages

Et voici un petit business additionnel ! Avec 100 à 150€ par matière, multipliés par le nombre d’étudiants concernés, voilà un petit pactole qui « s’auto crée » grâce à la règle n°2.

Et qu’on ne vous reproche pas d’être juge et partie : le service financier et la pédagogie sont séparés !

Ajoutez à cela un tour de main : ne dévoiler les dates des examens que tardivement. Et les placer à un mauvais moment, comme le lundi 21 décembre. Ceux qui ne peuvent venir ne viendront pas. Vous pourrez leur dire que, fort heureusement, des rattrapages sont possibles !

Incontestablement, les étudiants sont dans de bonnes mains honnêtes.

Écoles, rassurez-vous, vos étudiants apprennent vite !

Règle 4 : Proposer un séjour d’étude à l’étranger

Attention, un truc sérieux, dans un campus, pas pour aller voir les kangourous ou Ushuaïa. Cela attire à la fois les parents et les futurs pros que sont les étudiants.

Et il s’agit d’une variante de la règle 2. Car ce séjour d’étude génère lui aussi son propre business appuyé par la règle suivante…

Règle 5 : Rendre un test de langue obligatoire

Le succès au test IELTS est nécessaire à tout étudiant français souhaitant étudier dans une université anglophone. Dire aux étudiants se plaignant du prix de cette option (les naïfs pensaient certainement que leur École de Commerce allait les préparer gratuitement comme au TOEFL !) qu’ils peuvent ne pas passer le test, et suivre une scolarité sur le campus français de leur école dans une université francophone.

Poursuivre nos arguments en affirmant que leur établissement a négocié les prix du test au plus juste. Évidemment cela est faux : les écarts de prix payé par les étudiants allant de 80 à 150€ environ et certains établissements offrant à leurs étudiants un test de langue anglaise sur les plusieurs proposés (IELTS, TOIEC, TOEFL).

Puisque vous avez saisi comment ces écoles se créent leur marché captif, passons à la dernière illustration : la césure.

Règle 6 : Donner la possibilité d’effectuer une césure

Encore un argument qui conviendra aux parents et étudiants férus d’interculturalité ! Qui ne voudrait découvrir le monde avant de régner sur lui comme un César césurius ou échanger dans ce « village global » ?

Règle 7 : Sortir des frais de gestion du chapeau

Répéter les mêmes règles que les précédentes : vous créez votre marché, vous stimulez l’intérêt… puis vous faites payer les familles.

Donc, oui, vous faites payer la césure ! Par exemple 1000€, qui « comprennent la gestion des élèves ».

La césure est un placement si sûr.

Règle 8 : Le double diplôme et la fée des Partenariats

Mettez en avant telle université étrangère, US si possible, et affirmez que grâce à votre partenariat exclusif (à quoi ?), les étudiants ont la possibilité d’obtenir un double diplôme grâce à un cursus en partie à l’étranger dans ladite université. Qui ne rêverait pas d’avoir entendu en live le discours de Steve Jobs à Stanford ? Votre Business School française vous offre cette possibilité i-né-dite et ex-clu-sive, rappelons-le.

Comment solvabiliser ? Partenariat ne veut pas dire gratuit. Alors faites un « pack tout compris » (le all inclusive étant réservé au tourisme, vous vous proposez un parcours pédagogique et universitaire, nuance…), par ex. 3 mois pour 5000€. Évidemment en plus des frais de scolarité annuels habituels (voir règle 1).

Autre possibilité : le double diplôme à l’intérieur du même groupe d’écoles, souvent privées et plutôt en bas des classements. Ainsi, une école de management peut proposer à ses étudiants (j’avais écrit « clients ») un double diplôme avec une école d’ingénieurs grâce à un cursus commun pendant un  ou deux ans.

Comment solvabiliser le double dip’ ? 3500€ nous semblent parfaits pour justifier le montage pédagogique exceptionnel de notre proposition de valeur.

Un bon partenariat est, vous l’avez compris, un partenariat qui ramène des ronds, pardon, génère du business à ses membres, tandis qu’il « envoie de la valeur » à ses consommateurs-cible. Du marketing de bourrin par excellence.

Règle 9 : Laisser une porte de négociation ouverte

Proposer par exemple de contacter le service financier en cas de difficultés à payer tous ces surplus. Puis, à toute demande, opposer un « vous aviez été prévenu lors de la réunion bidule (sous-entendu, à laquelle vous n’avez pas assisté), ce qui vous aurait donné le temps de vous organiser ».

Ce papier est-il de mauvaise foi ? Certainement pas plus que les réponses des administrations des Écoles de Commerce aux demandes des étudiants…

Règle 10 : Si cela tourne à l’aigre…

En cas de questions vraiment ardues ou de situations difficiles auxquelles votre établissement serait confronté, une seule Mission Possible : le principe de fusion !

Toute mettre sur le dos de la fusion (toutes les Business Schools fusionnent) et des méthodes nouvelles mises en place (euphémisme pour « bordel généralisé »).

Si les écoles de management se regroupent pour continuer à naviguer dans les mêmes eaux troubles qu’avant, qu’en est-il de leur perception et de leur application de l’éthique, que par ailleurs elles enseignent à grand coup de Masters spécialisés ?

Concluons !

« STP Monsieur l’Agent Comptable, Monsieur le Directeur Financier, tu peux enlever le chéquier de ma tempe ? Sans le remplacer par la Carte Bleue ? Cela me permettra de regarder plus sereinement mon avenir.

Et… au fait, pour retirer mon diplôme de Master 2, ce sera payant ? »

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