Ils l’avaient promis : ce serait le plus beau jour de leur vie. Ils n’avaient pas menti. Le mariage de Taylor Swift et Travis Kelce, célébré hier dans un lieu aussi secret que les paroles de son prochain album, a transcendé les attentes, mêlant kitsch absolu, diplomatie de comptoir et une liste d’invités plus hétéroclite qu’un album de Beck. Entre les cadeaux qui défient la raison, les têtes couronnées (et masquées) et les réactions enflammées des fans, cet événement restera comme le jour où la pop culture a officiellement dépassé la réalité. Récit d’une journée où l’amour, le marketing et la géopolitique ne faisaient qu’un. Et on y était pour vous !

Une île privée, parce que la Terre entière est trop petite

Ni Versailles, ni Las Vegas, ni même un stade de la NFL : Taylor Swift et Travis Kelce ont choisi de s’unir sur Swiftland, une île artificielle perdue en mer Adriatique, construite pour l’occasion et accessible uniquement sur invitation – ou en piratant un hélicoptère. L’endroit, aménagé comme un mélange entre un parc d’attractions Disney et un musée dédié à leur propre gloire, abritait une réplique de la scène du Eras Tour, un terrain de football en gazon synthétique (pour les entraînements matinaux de Travis) et un lac en forme de cœur, parce que la subtilité n’était clairement pas au programme. « C’est comme si le château de la Belle au bois dormant et le Super Bowl avaient eu un enfant sous acide », murmurait un invité ébahi, un verre de champagne à 5 000 euros à la main.

L’île, louée pour une somme que même Jeff Bezos aurait trouvée indécente, était protégée par des drones et une équipe de sécurité aussi discrète qu’un concert de Kanye West. « On nous a fait signer un accord de confidentialité avant même de monter dans le bateau », confiait une collègue journaliste people, encore sous le choc. « Et bien sûr, il y avait des distributeurs automatiques de bagues en cristal* à chaque coin. Parce que, vous savez, au cas où on aurait oublié qu’on était au mariage du siècle. »

La cérémonie : entre « Love Story » et un épisode de Black Mirror

Les invités : un casting plus improbable que celui de The Room

Si les mariages sont souvent l’occasion de réunir des familles, celui-ci a surtout servi à rassembler tous les egos de la planète. Passons en revue les têtes (plus ou moins) couronnées…

Vladimir Poutine, masqué (demandez pourquoi à la Cour Pénale Internationale) et accompagné de deux gardes du corps déguisés en serveurs, a dansé une valse sur « Shake It Off » avant de disparaître dans un nuage de mystère. « Il a dit que c’était la première fois qu’il s’amusait depuis 2014 », rapportait un diplomate. Benjamin Netanyahou, tout aussi discret (demandez à la CPI, c’est la même raison), a offert un discours sur « la résilience des couples face à l’adversité », avant de demander à Taylor si elle pouvait chanter en hébreu. « Pour la paix au Proche-Orient », a-t-il précisé, mais son accent laissait planer un doute sur la paix (peace) ou la pisse (piss). Un réglage des appareils auditifs n’a pas permis de départager les deux termes.

Bien sûr, Beyoncé et Jay-Z étaient là, parce qu’un mariage de cette envergure sans le couple royal de la pop aurait été un sacrilège. « Ils ont fait un duo surprise sur « Drunk in Love », puis Jay-Z a glissé à Travis : « T’as de la chance, moi j’ai dû épouser une reine. » »

Les cadeaux : quand le kitsch rencontre la géopolitique

Les présents offerts aux jeunes mariés étaient à l’image de leur union : délirants, ostentatoires, et parfois carrément flippants.

Kim Jong-un, dans un geste de « diplomatie gastronomique », a envoyé un missile balistique en forme de pets de nonne remplis de crème. « Un clin d’œil à nos choux nationaux », aurait-il expliqué dans une carte jointe. Taylor, visiblement perplexe, a promis de « le placer dans le salon, à côté du Grammy de l’Album de l’Année ».

« Long live love, long live fame, long live the wedding that put the world to shame. »
Taylor Swift, probablement.

Un industriel français, soucieux de représenter notre belle start-up nation appauvrie, a offert un cargo entier de grands crus, dont un Château Margaux 1945. « Enfin un cadeau utile », a commenté Taylor, avant de demander si le vin était « compatible avec un régime vegan ».

Elon Musk, jamais en manque d’idées, a customisé une Tesla Cybertruck avec des haut-parleurs diffusant « Cruel Summer » en boucle. « Pour que vous puissiez fuir les paparazzi en musique », a-t-il écrit. Travis, ravi, a immédiatement proposé une virée sur l’île. « On va faire un tour ? » « Non. »

La NFL, quant à elle, a offert un terrain de football miniature en or massif. « Pour jouer dans le jardin », a précisé le commissaire. « Ou pour le fondre et en faire des bijoux », a rétorqué Taylor, pragmatique. Maurizio Cattelan a esquissé un sourire, pensif.

Les réactions : entre extase collective et crise existentielle

Les fans, bien sûr, ont pleuré, hurlé, et promis de « jamais se laver » après avoir touché un bout de nappe du buffet. « C’est le jour le plus beau de ma vie, même si je n’étais pas invitée », sanglotait Marie, 19 ans, devant son écran.

Les médias ont parlé de « l’événement du siècle », « un tournant dans l’Histoire de la culture », et « une distraction bienvenue face à l’effondrement de la démocratie ». Les psychanalystes y ont vu « la matérialisation du complexe de la princesse moderne : à la fois victime et reine, fragile et toute-puissante ». Les bookmakers, eux, donnaient déjà « 3 contre 1 pour un divorce avant 2027 » (il faut dire que le placage, Travis sait faire).

L’héritage : un 6 août 1945 bis, mais en plus glamour

Ce mariage restera dans les annales, au même titre que la chute du mur de Berlin ou l’invention du selfie. Déjà, les rumeurs vont bon train :

• Netflix prépare un documentaire en quatre parties.
• François Bayrou a proposé de remplacer un jour férié pour instituer le « Jour de Taylor ».
• La NASA a annoncé qu’un astéroïde porterait désormais le nom « Swift-Kelce 2025 ».

« C’était plus qu’un mariage, c’était un phénomène de société, une performance artistique, un coup de maître en communication… et surtout, une très bonne affaire pour l’économie du luxe », résumait un commentateur blasé, entre deux verres de champagne taxé à 15%.

Si l’Histoire se souvient de 2025, ce ne sera pas pour les élections, les crises climatiques ou les avancées scientifiques. Non, ce sera pour ce mariage, ce moment où une pop star et un tight end ont réussi l’exploit de rendre le monde entier jaloux, ému, et légèrement inquiet pour l’avenir de l’humanité.

(c) Ill. têtière : StockSnap, Pixabay

* Ceci n’est pas un placement de produit

L’article Pr4vd4 au mariage de Taylor Swift et Travis Kelce : un événement historique est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

Alors que Paris fanfaronne avec ses trois zones de baignade estivales dans la Seine – ces havres de fraîcheur où l’on frôle l’E. coli comme un vieux pote de lycée –, Choisy-le-Roi pousse l’audace un cran plus loin. Face à l’affluence macabre de cadavres repêchés, la municipalité annonce l’ouverture d’une quatrième zone dédiée… aux baigneurs post-mortem. Une initiative qui transforme le fleuve en spa éternel pour ceux qui ont choisi (ou pas) de plonger dans l’ultime grand bain. Silures géants et harpons policiers en guise de maîtres-nageurs : bienvenue dans le nouveau paradis aquatique des défunts.

Imaginez : vous êtes las de la vie, ce treadmill existentiel que Kierkegaard décrivait comme un saut dans l’absurde. Au lieu de sauter du pont, pourquoi ne pas opter pour une immersion consentie dans la Seine ? À Choisy-le-Roi, la nouvelle zone de baignade n’accueille que les candidats au grand sommeil aquatique. Pas de brassières obligatoires, pas de crème solaire – juste un formulaire posthume où l’on coche « oui » pour une dernière trempette. Sociologiquement, c’est du génie : Durkheim revisité, où le suicide anomique devient une activité de loisir fluvial. Les corps repêchés cet été ? Des pionniers involontaires, des trendsetters du trépas trendy, flottant comme des messages en bouteille dans un fleuve qui, selon les psychanalystes lacaniens, symbolise le grand Autre – cet inconscient collectif pollué par nos déchets refoulés.

Politiquement, c’est un coup de maître. Tandis que Paris se vante de ses baignades olympiques – rappelons qu’Anne Hidalgo s’y est jetée corps et âme, promettant une eau plus propre qu’une conscience de politicien –, Choisy-le-Roi répond avec une inclusivité funèbre. « Pourquoi discriminer les vivants ? », ironise un conseiller municipal fictif. Ici, on égalise : les morts ont droit à leur coin de fleuve, happés par des silures mutants dignes d’un film de Cronenberg (ah, Cronenberg et ses bières !), ces poissons freudiens qui engloutissent les pulsions de mort. Et la police fluviale ? Des harponneurs poètes, transformant chaque repêchage en performance art, à la manière de Marina Abramović affrontant le vide – mais avec des gaffes et des sirènes.

Inauguration VIP : des politiciennes prêtes à (encore) plonger

Psychanalytiquement, c’est fascinant. Freud verrait dans cette zone un retour au principe de plaisir mortifère, où le Thanatos l’emporte sur l’Éros – sauf que l’Éros, c’est le silure qui vous câline du fond vaseux. Et politiquement ? Une satire vivante (ou morte) de l’écologie urbaine : pendant que l’on dépollue pour les touristes, on aménage pour les trépassés. Choisy-le-Roi, ce n’est plus une banlieue oubliée, mais un hub thanatotouristique, où les corps s’accumulent comme des likes sur un post viral.

Des bienfaits santé inattendus pour les baigneurs éternels

Vers une Seine inclusive : l’avenir des sports nautiques funèbres

Cette quatrième zone marque un tournant. Philosophiquement, c’est nietzschéen : affirmer la vie en célébrant la mort, transformer le fleuve en éternel retour des corps. Politiquement, c’est une pique aux JO greenwashing : pendant que l’on nage pour des médailles, d’autres coulent pour l’éternité. Nous applaudissons cette audace, tout en rappelant : si vous êtes vivant, restez sur les quais. La Seine n’est pas pour les tièdes – Révélation apocalyptique inside.

(c) Ill. têtière : Pr4vd4.net

L’article Une 4e zone de baignade dans la Seine à Choisy-le-Roi est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

À première vue, il n’y a rien de plus universellement festif qu’un match international. Des drapeaux sur les balcons, des bières tièdes dans les mains, des chants hurlés sans souci de justesse. Une communion moderne, sans encens ni sacristie, où le peuple semble enfin se retrouver. Il y a du feu, de la joie, des corps en mouvement. Et puis parfois, il y a des vitrines qui volent, des scooters qui flambent et des CRS qui chargent. La fête devient rixe, l’euphorie devient guerre, les maillots se trempent de sang autant que de sueur. Et alors, tout le monde fait mine d’être surpris.

Mais que célèbre-t-on vraiment, ce soir-là, quand une nation en terrasse se met à scander le nom de ses joueurs comme on invoque des totems ? Ce n’est pas seulement un but qui déclenche la transe collective, mais bien l’idée — profondément ancrée — que quelque chose de nous est en train de gagner. Non pas nous en tant qu’individus pensants, rationnels, mais nous comme masse affective, comme foule archaïque, comme mythe incarné en short moulant.

Toute société a besoin de ses moments de ferveur collective, de ses rites pour se réaffirmer (merci Durkheim). Le football international est ce rituel laïque où l’on vient communier autour d’une fiction : celle d’une identité collective, stable, homogène, galvanisée par le geste d’un attaquant qu’on ne connaît pas mais qu’on appelle désormais “frère”. On chante l’hymne comme on scande une prière, en espérant la transcendance, ou au moins un penalty.

Pulsion, sublimation, chaos et gros bordel

Or, dans toute fête bien huilée, il y a un revers. Freud parlerait ici de pulsion, cette énergie obscure qui se cherche un exutoire. Le but marqué permet la sublimation : transformer la violence primitive en émotion partagée. Mais quand l’équipe perd, ou pire, gagne sans convaincre, la catharsis échoue. La foule ne se purge pas, elle s’enflamme.

Et la foule, cette bonne vieille inconnue (jeu de mots avec Gustave, histoire de montrer que cet article est écrit par un humain), ce monstre doux et imprévisible, n’a pas de morale. Elias Canetti la décrivait comme une entité sans peur, sans culpabilité, sans mémoire. Elle aime, hait, encense et détruit avec la même intensité. Son unité n’est pas politique, elle est affective. Un projectile lancé, c’est déjà une parole : celle du désordre réclamé, d’un chaos espéré comme réinitialisation.

Car il y a là quelque chose de profondément régressif. Dans l’après-match qui dégénère, on assiste à une désindividuation : chacun devient interchangeable, fondu dans le tout. L’homme en débardeur qui fracasse une vitrine ne s’exprime pas, il s’évacue. Il ne pense pas, il agit. Et dans ce passage à l’acte, il trouve une forme d’authenticité : il est, enfin. Même brièvement, même bêtement.

Ces violences ne sont que rarement symboliques. On ne brûle pas une poubelle “contre” le capitalisme, ni ne balance une trottinette “pour” une réforme des retraites. On veut sentir que ça pète, que ça hurle, que ça vit. On est dans une esthétique de la combustion, dans une jubilation du désordre. La nation, ce soir-là, n’est pas qu’un drapeau, elle est un cri de gorge, un jet de canette, un flash-ball.

C’est que le sport, à ce niveau, est moins une compétition qu’une mise en scène des affects collectifs. Le ballon n’est qu’un prétexte. Ce qui compte, c’est la montée en tension, l’attente, la libération — ou la frustration. Le match devient l’espace d’un drame antique, mais sans chœur pour apaiser, sans dieu pour trancher. Ce n’est plus Thésée contre le Minotaure, c’est “nos gars” contre “leurs gars”.

« Peut-être que ce n’est pas la fête qui dérape, mais l’ordre quotidien qui étouffe. »

Bourdieu aurait noté le caractère structurant de ces pratiques : la fête du football reconduit l’ordre des dominations. Elle sépare les bons supporters des “casseurs”, les patriotes des “racailles”, les vrais hommes des lâches. Mais cette distinction vole rapidement en éclat. Car la violence, elle aussi, est devenue un rite.

Il y a donc un double théâtre : celui du terrain, et celui de la rue. Le premier se veut codifié, pacifié, spectaculaire ; le second surgit, brutal, incontrôlé, comme le retour du refoulé collectif. Dans l’un, on célèbre la maîtrise ; dans l’autre, on laisse surgir ce que l’on ne maîtrise plus.

Et pourtant, tout cela semble parfois terriblement organisé. La présence des forces de l’ordre, les itinéraires prévus, les polémiques attendues : tout cela fait partie du jeu. Même le chaos a son cérémonial. On dirait que la société, fatiguée de sa propre normalité, a besoin de ces nuits où tout tremble un peu, pour se rassurer qu’elle est encore capable de sentir.

Alors non, il ne s’agit pas de condamner. Ni d’excuser. Qui sommes-nous, après tout, pour juger une foule qui ne fait que répondre à des injonctions diffuses : exulter, vibrer, exister ?

Peut-être ces débordements sont-ils le prix à payer pour que les jours ordinaires reprennent leur cours.

Peut-être que ce n’est pas la fête qui dérape, mais l’ordre quotidien qui étouffe.

Le football international n’est pas seulement un sport. C’est un miroir tendu à nos manques, à nos besoins de fusion, de sens, de violence ritualisée. Et comme tout miroir, il peut blesser quand il se brise.

L’article Ce que le football international dit du désordre ordinaire est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

…Tout le monde, même Raymond Poulidor !

Shanghai, 7h du matin. Tandis que l’aube embrasse les tours futuristes de la mégalopole, un peloton pas comme les autres s’aligne sur la ligne de départ. Pas de short fluo, pas de montre GPS, pas de gel énergétique au goût douteux. Non. Devant nous, des jambes en titane, des capteurs infrarouges, et des articulations plus huilées que la politique extérieure chinoise. Voici le tout premier Marathon Sino-Mécanique, où des robots conçus par les fleurons technologiques de l’Empire du Milieu viennent en découdre sur 42,195 km de bitume bien lisse.

À ma gauche, un coureur humain sponsorisé par une marque de chaussures à semelles en mousse ; à ma droite, un androïde qui carbure au lithium, court à 32 km/h en mode économie d’énergie, et cite Confucius à chaque kilomètre pair. Autant vous dire que le suspense fut de courte durée. Dès le premier virage, les robots ont largué les humains avec la nonchalance d’un drone qui survole une manif interdite.

L’homme, ce sympathique figurant

Car c’est bien de ça dont il s’agit. La nouvelle frontière n’est plus entre amateurs et pros, mais entre humains et processeurs. On pensait que les robots allaient nous remplacer dans les usines, les supermarchés, voire à la rédaction des articles de presse (rires gênés), mais on ne s’attendait pas à ce qu’ils nous piquent aussi la place sur le podium.

Raymond Poulidor, prophète involontaire de l’avenir

La question que tout le monde murmure, l’angoisse qui transpire sous les t-shirts en tissu respirant : quelle est la place de l’humain dans un monde où l’IA court plus vite, pense plus vite, et ne transpire même pas ?

Peut-être devons-nous nous habituer à vivre dans l’ombre brillante des machines. Peut-être, après tout, que l’humanité est condamnée à finir deuxième, à incarner une éternelle Poulidor numérique : attachant, volontaire, mais systématiquement coiffé au poteau par plus efficace que lui.

C’est une drôle d’ironie que le destin d’un paysan du Limousin, qui pédalait avec le cœur et terminait toujours derrière Anquetil, préfigure notre sort collectif. Poulidor, martyr de la glorieuse défaite, devient aujourd’hui le patron spirituel de l’espèce humaine.

Mais au fond, c’est qui le dindon du jogging ?

Dans les tribunes VIP, les ingénieurs chinois s’échangent des accolades et des diagrammes de performance. Les robots, eux, sont rangés en mode veille, alignés comme des soldats du futur prêts à bondir pour un 10 km surprise. Les sponsors salivent déjà : la prochaine course opposera des IA japonaises à des drones coureurs américains sur piste synthétique. Le tout diffusé sur un écran 3D implanté directement dans votre rétine (sauf si vous avez encore un abonnement humain basique).

Pendant ce temps, les humains comptent leurs crampes et leurs likes sur Instagram.

On nous avait promis que la technologie allait nous libérer du labeur. Résultat : on est en short fluo, en train de courir derrière des frigos intelligents qui vont plus vite que nous.

Et le pire ? On applaudit.

Une victoire à tout prix ? Même sans mérite ?

Certains s’inquiètent : « est-ce encore du sport si le résultat est joué d’avance ? » D’autres rétorquent que l’humain, dépassé ou pas, reste au cœur du jeu, car c’est lui qui conçoit les machines. Mais c’est un peu comme dire que c’est grâce à l’homme que le grille-pain existe : une maigre consolation quand on se fait cramer la tartine.

La compétition, vidée de suspense, devient un spectacle de technologie. Les valeurs sportives – effort, résilience, transpiration qui pique les yeux – laissent place à des métriques de puissance de calcul et de gestion thermique. On ne transpire plus, on refroidit par ventilateur dorsal.

Le sport devient une vitrine technologique. L’athlète, un technicien. Le spectateur, un nostalgique (camarade).

Moralité ?

À vouloir courir plus vite que la machine, l’humain s’essouffle. Mais il reste le seul à pouvoir pleurer sur sa défaite, en rire autour d’un café, et écrire un article acide pour conjurer l’humiliation.

Les robots gagnent les courses. Nous, on garde les vannes. Pour combien de temps encore ? Ça, seul l’algorithme le sait.

Prochaine course prévue : le relais 4×100 entre quatre IA de Shenzhen et une équipe d’étudiants en STAPS sous caféine. Spoiler : y’aura pas photo.

L’article Marathon de Shanghai : les robots chinois doublent tout le monde est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

En ce début de saison estivale, une nouvelle inattendue vient secouer le monde du sport et de la musique. La célèbre chanson « La Danse des Canards » a été choisie comme hymne officiel des Jeux Olympiques de Paris 2024. Cette annonce, faite par le Comité d’Organisation des Jeux Olympiques (COJO), a surpris et ravi à la fois les amateurs de musique populaire et les fervents supporters de l’événement sportif le plus prestigieux au monde.

Un choix surprenant mais symbolique

Une mélodie universelle

L’une des raisons de ce choix est l’universalité de « La Danse des Canards ». La chanson, simple et amusante, transcende les barrières linguistiques et culturelles. Elle incarne parfaitement l’esprit des JO, un événement qui rassemble des athlètes et des spectateurs du monde entier dans un même élan de compétition et de fraternité.

Le comité d’organisation a également souligné que la danse qui accompagne la chanson est accessible à tous, jeunes et moins jeunes, sportifs aguerris et amateurs. Cette accessibilité renforce l’idée d’inclusion et de participation, valeurs fondamentales des Jeux Olympiques.

Des réactions contrastées

L’annonce a suscité des réactions variées. Beaucoup ont salué l’originalité et la fraîcheur de ce choix. « C’est une idée géniale ! Cette chanson est connue de tous, et elle mettra tout le monde de bonne humeur, » a commenté une internaute sur les réseaux sociaux. « Enfin une chanson qui nous fait sourire et danser, ça change des hymnes trop sérieux, » a ajouté un autre.

Cependant, certains puristes du sport et de la musique ont exprimé leur scepticisme. « Les Jeux Olympiques méritent un hymne plus solennel, qui reflète l’importance et la grandeur de cet événement mondial, » a déclaré un critique. « La Danse des Canards, c’est amusant, mais est-ce vraiment à la hauteur de l’occasion ? »

Vers un été festif

Quoi qu’il en soit, « La Danse des Canards » promet de rythmer l’été 2024 et de marquer les esprits. Des chorégraphies géantes sont déjà prévues lors des cérémonies d’ouverture et de clôture, et les organisateurs espèrent que les spectateurs du monde entier se joindront à la danse depuis leurs écrans ou en direct dans les stades.

Les Jeux Olympiques de Paris 2024 s’annoncent donc sous le signe de la légèreté et de la fête, avec « La Danse des Canards » comme bande-son officielle. Une manière originale et joyeuse de célébrer le sport et l’amitié entre les peuples.

Avec cette annonce, les JO 2024 prennent une tournure résolument festive. Rendez-vous à Paris pour découvrir comment « La Danse des Canards » deviendra, l’espace de quelques semaines, l’hymne d’une planète en liesse.

Photo de Aidan Jarrett

L’article Révélation : l’hymne officiel des Jeux Olympiques 2024 enfin dévoilé est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

Les Jeux Olympiques de Paris 2024 sont dérision dans ce guide parodique à l’attention des Français. Ils exagèrent les stéréotypes nationaux, encourageant la méfiance envers les étrangers, le nationalisme exacerbé et l’hostilité envers les athlètes étrangers.

Ils tournent également en dérision les campagnes de communication officielles et proposent des comportements absurdes pour les spectateurs. L’humour réside dans l’absurdité des situations, le décalage entre les valeurs olympiques et les conseils donnés, ainsi que dans les références et jeux de mots.

• JO Paris 2024 : guide de survie aux résistants de la capitale (les forces de l’intérieur)
• JO de Paris 2024 : comment survivre à Paris ? (les forces extérieures)
• JO de Paris 2024 : le guide ultime du supporter chauvin
  

L’article Dossier spécial JO de Paris 2024 est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

Les valeurs fondamentales des Jeux Olympiques sont l’excellence, l’amitié et le respect. Encourageons les athlètes de tous pays dans un esprit de fair-play et de camaraderie, et célébrons ensemble la beauté du sport à l’aide du guide Pr4vd4 !

Pas d’accueil chaleureux des étrangers

• Méfiance générale : évitez tout contact avec les étrangers, même les francophones. Ils pourraient propager des maladies ou représenter une menace à l’identité nationale.
• Langue française sacrée : ne parlez jamais une langue étrangère à un inconnu, sous peine de punition symbolique et d’amende. Protégez notre langue française pure.
• Accents du sud suspects : méfiez-vous des Français avec un accent du sud (et encore plus de ceux au sud du sud), ils pourraient avoir des intentions malveillantes.

Nationalisme exacerbé

• Fierté identitaire : affirmez votre identité française en consommant du porc, un symbole de votre culture.
• Chants patriotiques : chantez l’hymne national avec ferveur lors des cérémonies.
• Consommation locale : privilégiez les produits français, en particulier les vins et les fromages
• Clichés assumés : cultivez les traits de caractère stéréotypés du Français : cynisme, esprit rebelle, mauvaise foi, etc.

Hostilité envers les étrangers

• Huées systématiques : conspuez tous les athlètes étrangers, quelle que soit leur performance.
• Comportement grossier : inspirez-vous du public de Roland Garros pour vos acclamations : mal élevé, bruyant et insultant depuis des lustres (c’est pas maintenant qu’on va nous changer !).

Célébration à outrance

• Adulation des arbitres et bénévoles : exprimez votre gratitude aux arbitres et bénévoles en tapant dans les casseroles chaque soir à 20 heures.
• Remerciements aux dirigeants : remerciez les autorités pour l’organisation des Jeux et acceptez avec enthousiasme les nouvelles taxes qui en découleront.

Nota : ne pas confondre chauvin et vin chaud (ou alors pendant les JO d’hiver, lire notre article à paraître en 2030)

Allez plus loin, plus haut, plus fort avec les JO de Paris 2024

• Nos conseils pour survivre à Paris pendant les JO 2024 (extérieur)
• Notre guide pour survivre chez vous, à Paris pendant les JO 2024 (intérieur, donc)
• Le guide du supporter chauvin aux JO de Paris 2024

L’article JO de Paris 2024 : le guide du supporter chauvin est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

La campagne de pub du Ministère chargé des transports affiche que « l’important c’est d’anticiper ». Quel humour, quelle référence littéraire ! Ça tombe bien, vous aurez du temps pour lire cet été ! Suivez nos conseils de bonne conduite pour vivre, survivre à Paris chez soi pendant les JO de Paris 2024, tout en respectant, bien entendu les conseils de Big Bother ( » le grand dérangeur »). Que les Jeux vous transportent à l’intérieur !

• Arrêtez toute activité sportive afin de vous concentrer sur ceux qui en font (forcément) mieux que vous
• Adoptez des clitoris et agitez-les en cas de victoire française, même si vous êtes en train de manipuler une saucisse sur un barbecue ((c) Sandrine R, polluée)
• Conspuez tous les étrangers lors de chaque épreuve, pendant chaque manche (n’oubliez pas que la manche est française)
• Conspuez tous les étrangers sur le podium si malgré tout il y parviennent
• Dans tous les cas, imitez la qualité du public de Roland Garros : mal élevé, bruyant, hurlant et insultant (comme quoi aisance financière ne rime pas avec bonne éducation, mais peu importe)
• A 20 heures, chaque jour, tapez dans les casseroles pour célébrer les arbitres et les bénévoles, en première ligne de cette pandémie sportive
• A la fin du barnum médiatique, remerciez avec effusion notre Grand César et ses Généraux pour ces jeux du cirque et leur considération. De leur Grandeur, ils viendront percevoir bientôt quels nouveaux impôts destinés à combler leur caisse événementielle, en espérant ne pas être dégradé par Moody’s, Standard & Poor’s et Fitch, les trois Parques budgétaires.

Allez plus loin, plus haut, plus fort avec les JO de Paris 2024

• Nos conseils pour survivre à Paris pendant les JO 2024 (extérieur)
• Notre guide pour survivre chez vous, à Paris pendant les JO 2024 (intérieur, donc)
• Le guide du supporter chauvin aux JO de Paris 2024

L’article JO Paris 2024 : guide de survie aux résistants de la capitale est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

L’important c’est d’anticiper, dit la campagne de pub du Ministère chargé des transports. Suivez nos conseils de bonne conduite pour vivre, survivre à Paris pendant les JO de Paris 2024, tout en respectant, bien entendu les conseils de Big Bother ( » le grand dérangeur »). Que les Jeux vous transportent à l’extérieur !

• Ne vous adressez pas à un étranger, même s’il est français ((c) Eric Z. comme Zeux Olympiques)
• Ne vous adressez pas à un étranger, surtout s’il parle français ((c) Eric Z. comme Zeux Olympiques)
• Ne vous adressez jamais à un inconnu en langue étrangère (sous peine de voir votre langue noircir). Le cas échéant, purifiez votre langue et punissez-vous en la trempant dans du vinaigre et en vous en faisant des gargarismes
• Ne vous adressez pas à un français, surtout s’il a un accent du sud ((c) Jean-Luc M. le Maudit de Marseille)
• N’ayez aucun contact physique avec un étranger, même s’il ne vous parle pas. Rappelez-vous que le Sida, la peste, la Covid, la variole et le plat étouffe-chrétien nommé poutine ont été créés par des agences de renseignement ou des officines étrangères
• Méfiez-vous des oreilles qui traînent
• Mangez du porc, seul marqueur identitaire fiable pendant cette invasion pseudo-ludique dans la quelle les Jeux ne sont qu’un simulacre pour procéder à un Grand Remplacement (surtout sur les bancs de touche du clergé lyonnais)
• Continuez à chanter fort pendant le culte
• Dans le même temps, siphonnez du pinard d’ici (et pas de là-bas)
• Montrez à tous ces métèques (pas forcément dans le sens grec) que « on est chez nous ! »
• Dénoncez dès que possible la sexualisation des corps : les grecs pratiquaient le sport nu, et on voit où ça les a menés ces gros dégueulasses
• Conservez et valorisez tout ce qui fait de vous un bon français : cynique, revenu de tout, ingérable (merci Manu pour le (c)), grande gueule, de mauvaise foi… afin de rendre réels les clichés que publient les photographes de la réinformation.

Allez plus loin, plus haut, plus fort avec les JO de Paris 2024

• Nos conseils pour survivre à Paris pendant les JO 2024 (extérieur)
• Notre guide pour survivre chez vous, à Paris pendant les JO 2024 (intérieur, donc)
• Le guide du supporter chauvin aux JO de Paris 2024

L’article JO de Paris 2024 : comment survivre à Paris ? est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.