JO Paris 2024 : guide de survie aux résistants de la capitale

La campagne de pub du Ministère chargé des transports affiche que « l’important c’est d’anticiper ». Quel humour, quelle référence littéraire ! Ça tombe bien, vous aurez du temps pour lire cet été ! Suivez nos conseils de bonne conduite pour vivre, survivre à Paris chez soi pendant les JO de Paris 2024, tout en respectant, bien entendu les conseils de Big Bother ( » le grand dérangeur »). Que les Jeux vous transportent à l’intérieur !

• Arrêtez toute activité sportive afin de vous concentrer sur ceux qui en font (forcément) mieux que vous
• Adoptez des clitoris et agitez-les en cas de victoire française, même si vous êtes en train de manipuler une saucisse sur un barbecue ((c) Sandrine R, polluée)
• Conspuez tous les étrangers lors de chaque épreuve, pendant chaque manche (n’oubliez pas que la manche est française)
• Conspuez tous les étrangers sur le podium si malgré tout il y parviennent
• Dans tous les cas, imitez la qualité du public de Roland Garros : mal élevé, bruyant, hurlant et insultant (comme quoi aisance financière ne rime pas avec bonne éducation, mais peu importe)
• A 20 heures, chaque jour, tapez dans les casseroles pour célébrer les arbitres et les bénévoles, en première ligne de cette pandémie sportive
• A la fin du barnum médiatique, remerciez avec effusion notre Grand César et ses Généraux pour ces jeux du cirque et leur considération. De leur Grandeur, ils viendront percevoir bientôt quels nouveaux impôts destinés à combler leur caisse événementielle, en espérant ne pas être dégradé par Moody’s, Standard & Poor’s et Fitch, les trois Parques budgétaires.

Allez plus loin, plus haut, plus fort avec les JO de Paris 2024

• Nos conseils pour survivre à Paris pendant les JO 2024 (extérieur)
• Notre guide pour survivre chez vous, à Paris pendant les JO 2024 (intérieur, donc)
• Le guide du supporter chauvin aux JO de Paris 2024