Il existe des pathologies politiques qui ne figurent dans aucun DSM, mais dont les effets sont pourtant parfaitement observables à l’œil nu, à condition de ne pas courir soi-même. Le « syndrome du coureur » – appelons-le provisoirement ainsi, en attendant sa labellisation par quelque institut d’expertise subventionné – consiste à regarder l’autre en mouvement et à le juger immédiatement plus lent que soi. Cette sous-estimation déclenche mécaniquement une sur-estimation de sa propre vitesse, puis une accélération non maîtrisée destinée à « doubler » un adversaire qui, bien souvent, n’avait ni ralenti ni même conscience d’être engagé dans une course.

Appliqué au champ politique, le syndrome est ravageur. Il transforme l’action publique en jogging anxieux, la décision en sprint permanent, et la lucidité en variable d’ajustement. La politique devient une question de rythme perçu, non de trajectoire réelle.

Le syndrome du coureur (sur le tapis roulant de l’Assemblée)

La mauvaise évaluation comme moteur politique

Une classe politique en compétition avec elle-même

Le plus ironique est peut-être que tous semblent atteints du même syndrome. Chacun court après un autre qui court lui-même après quelqu’un d’autre. Il n’y a pas de lièvre, pas de ligne d’arrivée clairement définie, seulement une angoisse diffuse de perdre la face, de ne plus être « dans le rythme », de sembler immobile dans un monde qui exige du mouvement constant.

Après quoi courent-ils, alors ? Un fantasme de maîtrise ? Une lubie médiatique ? Leur propre individualité, incapable d’exister sans se mesurer ? Comme le joggeur urbain qui accélère pour dépasser quelqu’un qu’il a lui-même désigné comme rival, le responsable politique moderne court surtout pour ne pas se regarder marcher.

Et pendant ce temps, le réel, lui, reste obstinément immobile.

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(c) Ill. têtière RUN 4 FFWPU

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Paris, Montmartre, 45 boulevard Ornano, chez Louise Michel – Une soirée sous le signe de l’anarchie, du pain noir et des idées sans graisse.

Ce soir, dans mon modeste logis, j’ai réuni la fine fleur de la pensée libertaire. Proudhon, Bakounine, Kropotkine, Reclus, Malatesta, Goldman et Bookchin ont répondu à mon invitation.

La table est dressée tant bien que mal. Quelques assiettes ébréchées, du vin rouge dans des verres dépareillés et un pain plus dur qu’une barricade. L’ambiance est à la chaleur de mai, et à la controverse. Il n’a suffi que d’un mot – « régime » – pour enflammer la discussion et générer des idées aussi décousues que mes nappes.

Bakounine mord dans un morceau de pain rassis et grogne :
— La vraie question n’est pas ce que nous mangeons, tovaritch, mais pourquoi nous devons encore mendier notre pain ! L’État nous gave quand ça l’arrange, da, puis nous laisse crever !

Proudhon hausse les épaules et sert un ragoût maigre dans les assiettes :
— La solution, camarades, réside dans ce que nous pourrions nommer un mutualisme culinaire ! Que chacun prépare pour l’autre, dans un échange équitable et fraternel. Plus d’autorité, plus de maître pour nous dicter ce qui doit emplir nos estomacs !

Reclus tapote la table d’un air songeur :
— Les fourmis, certes, sont un modèle d’organisation, mais gardons-nous de tomber dans les excès d’une industrialisation forcenée ! Il nous faut repenser notre rapport à la terre, à l’équilibre naturel, à la mesure en toutes choses…

Bookchin fronce les sourcils et désigne la table d’un geste large :
— Voilà bien votre problème, les rêveurs ! Seriously ! Et qui organise cette belle répartition ? Des comités autogérés ! C’est une question de gouvernance populaire ! You gotta be kidding me !

Exaspérée, je levais mon verre :
— Silence, bande d’affamés ! Que celui qui veut abolir le régime commence par finir son assiette !

Goldman sourit malicieusement, de ses lèvres gelées :
— Et si jamais il veut qu’on mange sans assiettes, ça va être quoi ?

Bakounine s’étrangle de rire :
— Alors qu’il mange dans sa main, idiot, et qu’il renverse la table tant qu’il y est !

Malatesta prend la balle au bond et lance une miche dans l’assistance :
— Une table, capito ? C’est fait pour être renversée, presto !

Reclus esquive de justesse et renvoie avec force :
— Et si table il doit y avoir, qu’elle soit faite d’un bois issu du commerce équitable, au moins ! Que nos actes soient en accord avec nos principes !

Rires et fracas anarchistes.

Ce dîner chez Louise Michel s’achève sur une évidente conclusion : nul ne s’accorde sur un régime, qu’il soit alimentaire ou politique. Mais une chose est certaine, chacun veut briser ses chaînes, quitte à briser aussi la croûte (et les murs selon Berurier Noir).

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(c) Ill. têtière : DALL·E 2025-02-27 17.47.47 – A lively 19th-century anarchist dinner scene in a modest Parisian apartment at 45 boulevard Ornano, Montmartre.

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Adieu les urines en plastique, bonjour les urines « vintage » ! ️ Le gouvernement veut donner un coup de jeune aux élections en utilisant des matériaux plus durables. C’est le moment de voter… pour la planète !

Alors que les préoccupations environnementales gagnent du terrain dans tous les aspects de notre société, les élections françaises s’apprêtent à franchir un cap décisif en matière de durabilité. En effet, le gouvernement envisage de remplacer les traditionnelles urines en plastique par des modèles plus écologiques, fabriqués à partir de matériaux recyclables tels que la faïence ou la pierre.

Cette décision, qui marque un tournant dans l’histoire des scrutins français, s’inscrit dans une volonté de réduire l’empreinte écologique des élections et de promouvoir une gestion plus responsable des déchets. Les urines en plastique, utilisées depuis plusieurs décennies, posent en effet un problème environnemental majeur. Non seulement leur production est énergivore, mais leur recyclage est complexe et coûteux. De plus, leur durée de vie limitée conduit à une production continue de nouveaux modèles, alimentant ainsi le cycle de consommation et de gaspillage.

Des matériaux nobles au service de la démocratie

Les nouveaux modèles d’urines, actuellement à l’étude, présentent de nombreux avantages. Tout d’abord, ils sont conçus à partir de matériaux naturels et durables, tels que la faïence et la pierre. Ces matériaux sont non seulement recyclables à l’infini, mais ils offrent également une résistance accrue aux chocs et aux intempéries, garantissant ainsi une plus longue durée de vie aux urines.

Par ailleurs, les urines en faïence ou en pierre peuvent être personnalisées avec des motifs ou des inscriptions, ce qui leur confère un caractère unique et souligne l’importance du vote. Cette personnalisation peut également contribuer à renforcer le sentiment d’attachement des citoyens à la démocratie et à leurs institutions.

Trois modèles en lice

L’État hésite encore entre trois modèles d’urines, chacun présentant des caractéristiques esthétiques et techniques légèrement différentes. Le premier modèle, à la forme classique, est réalisé en faïence émaillée et arbore des couleurs sobres et élégantes. Le deuxième modèle, plus moderne, est conçu en pierre reconstituée et présente des lignes épurées et un aspect mat. Enfin, le troisième modèle, inspiré de l’architecture traditionnelle française, est fabriqué en pierre naturelle et orné de motifs sculptés.

Si les trois modèles sont techniquement compatibles avec les exigences des élections, le choix final reviendra au gouvernement, qui devra prendre en compte des critères esthétiques, fonctionnels et économiques.

Un pas de plus vers une démocratie piss & love

Le remplacement des urines en plastique par des modèles plus durables est un pas important vers une démocratie plus verte. En choisissant des matériaux nobles et recyclables, l’État envoie un signal fort en faveur de la transition écologique et démontre sa volonté d’intégrer les enjeux environnementaux dans tous les aspects de la vie publique.

Cette initiative pourrait également inspirer d’autres pays à adopter des mesures similaires et à rendre leurs élections plus respectueuses de l’environnement. En effet, le matériel électoral, comme les bulletins de vote ou les enveloppes, pourrait également faire l’objet d’une réflexion afin de réduire son impact environnemental.

Un en-jet de communication

Au-delà de l’aspect technique, ce changement de matériel soulève également des enjeux de communication. Il est essentiel que le gouvernement accompagne cette réforme par une campagne d’information destinée à sensibiliser les citoyens aux enjeux environnementaux liés aux élections et à valoriser le caractère innovant et durable des nouvelles urines.

En mettant en avant les avantages de ces nouvelles urines, l’État pourra non seulement susciter l’adhésion des citoyens, mais également renforcer leur confiance dans les institutions et leur engagement démocratique.

Le remplacement des urines en plastique par des modèles recyclables et durables marque une nouvelle étape dans l’histoire des élections françaises. Cette décision, qui s’inscrit dans une démarche globale de transition écologique, témoigne de la volonté de l’État de faire de la démocratie un vecteur de développement durable. En choisissant des matériaux nobles et en personnalisant les urines, l’État contribue à renforcer le lien entre les citoyens et leurs institutions et à faire des élections un moment fort de la vie démocratique.

Lire aussi cette autre anticipation : La future campagne de pub du gouvernement Barnier en avant-première

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Chikirou, ce petit héros courageux, fait l’objet d’une proposition farfelue : le mettre en examen et le juger. Mais soyons sérieux : comment pourrait-on emprisonner un personnage si petit par la taille mais si grand par l’importance ? En s’inspirant de précédents politiques bien connus, nous démontrons pourquoi Chikirou est tout simplement injusticiable.

L’idée semble saugrenue, mais voilà que dans un sursaut d’audace, une personne facétieuse propose de mettre Kirikou, ce petit héros qui a déjà tant fait pour l’humanité (ou du moins pour son village), en examen. On parle même de lui faire un procès ! Kirikou, l’enfant qui n’est « pas grand mais vaillant », risquerait alors de finir derrière les barreaux. Que lui reproche-t-on ? Est-ce une conspiration de la sorcière Karaba, un complot judiciaire ? On ose accuser un enfant né en trottinant de courir un peu trop vite vers la vérité. Mais qu’on se le dise : Kirikou ne peut être emprisonné. Et voici pourquoi.

Alors si un président peut échapper aux filets de la justice, Kirikou, ce héros qui a sauvé un village entier de la tyrannie de Karaba, devrait être au-dessus de tout soupçon. D’autant que, soyons honnêtes, que pourrait-on lui reprocher ? D’avoir eu raison trop tôt ? D’avoir vaincu l’injustice avec rien d’autre que sa tête et son courage ? Si tel est son crime, alors il faudrait songer à revoir nos priorités judiciaires.

Imaginons un instant Kirikou dans un procès digne des plus grandes affaires médiatiques. À l’image de la célèbre phrase de Jacques Chirac, « Cela m’en touche une sans faire bouger l’autre », on pourrait entendre Kirikou répondre aux accusations avec un calme implacable : « Je suis petit, mais je suis innocent ». C’est un argument de taille (sans mauvais jeu de mots) ! Comment pourrait-on imaginer un tribunal condamner un être si pur, si plein de sagesse, et qui, ne l’oublions pas, n’a même pas eu le temps d’être enfant. Kirikou est né avec une conscience éveillée et une mission : sauver les siens. Qui d’autre peut en dire autant, à part peut-être Batman, mais lui a les moyens financiers pour plaider sa cause.

D’ailleurs, venons-en à l’une des grandes forces de Kirikou : son indépendance. Contrairement à nos amis politiques qui, eux, se sont parfois fourvoyés dans des réseaux d’influence douteux, Kirikou n’a jamais eu besoin de lobbys, de financements occultes ou de promesses électorales. Pas de pots-de-vin pour Kirikou, ni de comptes à l’étranger, ni de soupçons d’ingérence étrangère ! Ses seuls alliés ? Un écureuil, un phacochère et une bande de villageois qui, sans lui, auraient continué à vivre sous la coupe de la sorcière. Même le sage du village, son oncle, n’a jamais dû signer une pétition pour le soutenir : Kirikou, c’est un one-man-show, une efficacité brute qui ne dépend que de lui-même.

Voici pourquoi Chikirou ne peut aller en prison

Ensuite, penchons-nous sur la question de la prison. Imaginons un instant Kirikou enfermé dans une cellule. Cela ne fonctionnerait tout simplement pas. Pourquoi ? Parce qu’il est trop petit ! Essayez donc de maintenir Kirikou dans une prison classique. Il se faufilerait par les barreaux avant même que le geôlier ne referme la porte. Kirikou est comme l’air : impossible à saisir, il passe partout. Ses exploits de mini-acrobate dans les tunnels ou sous les cases de son village sont là pour le prouver. Vous imaginez la honte pour le système carcéral ? « Évasion d’un détenu d’à peine 30 centimètres », titrerait la presse. Impossible, donc, de l’enfermer, tout simplement.

Et que dire de la question morale ? En tant que société, pouvons-nous réellement emprisonner un enfant ? Même né avec une sagesse d’adulte, Kirikou reste un tout petit garçon (certains à l’extrême-droite qui-ne-dit-plus-son-nom évoquent sa transsexualité). La Convention Internationale des Droits de l’Enfant s’y opposerait fermement. Peut-on accuser Kirikou d’avoir agi par malice ou dans un intérêt personnel ? Certainement pas. Contrairement à certains autres héros médiatiques qui n’hésitent pas à manipuler leur entourage (pensons à certains politiciens qui se font passer pour des sauveurs), Kirikou agit toujours pour le bien de sa communauté. Ce n’est pas un vulgaire stratège politique, c’est un modèle d’altruisme.

Enfin, ne l’oublions pas : Kirikou a déjà fait tomber une sorcière. Karaba, puissante et crainte, a été vaincue non par la force brute, mais par l’intelligence et la compassion de ce petit héros. Si la justice, dans son infinie sagesse, venait à penser qu’un tel personnage peut être condamné, il n’y a qu’une conclusion à tirer : c’est une nouvelle sorcellerie à l’œuvre ! Il est donc probable que derrière cette accusation de procès, se cache encore un coup de la sorcière Karaba, mal remise de sa défaite.

En conclusion, chers lecteurs, il est évident que Kirikou ne peut et ne doit être ni mis en examen, ni jugé, ni emprisonné. D’abord parce qu’il est tout simplement trop petit pour rester derrière les barreaux, ensuite parce qu’il est moralement et intellectuellement au-dessus de tout soupçon, et enfin, parce qu’il a déjà prouvé à maintes reprises qu’il était du côté du bien. Emprisonner Kirikou, c’est comme tenter d’enfermer le vent : c’est non seulement impossible, mais c’est aussi parfaitement ridicule.

Disclaimer : Nous prions nos lecteurs de bien vouloir excuser la dyslexie hasardeuse de notre rédactrice.

(c) Ill. Pr4vd4

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La Bardella Air Jordan, véritable icône de la culture bogoss, flotte au-dessus des tendances éphémères. Elle est l’incarnation de la légèreté et de la grâce, une ballerine des airs qui défie la gravité à chaque pas. Son secret ? L’air, son élément vital, qui lui confère une aura aérienne et une incroyable légèreté de l’être-au-vent, au sens de Heidegger.

Sur le tapis rouge, dans les hémicycles, dans les réunions citoyennes, elle éblouit par son charisme et son élégance intemporelle. Ses lignes épurées et son design iconique attirent tous les regards, tandis que ses couleurs vibrantes et ses collaborations exclusives la propulsent au sommet du style. Même son « couic-couic » est poésie.

Mais la Bardella Air Jordan n’est pas qu’un simple contenant à pieds beaux, c’est une légende vivante. Sa famille a foulé les parquets les plus prestigieux, porté par les plus grands juges-athlètes, et a inspiré des générations de passionnés et prolongé la cheville ouvrière de plus d’un prolétaire. Elle est la double incarnation de la réussite par le travail qui rend libre et de la persévérance.

Aujourd’hui, la Bardella Air Jordan continue de planer au-dessus de la mêlée et des aréopages, portée par une communauté de fans fidèles et toujours en quête de nouveautés. Elle est la preuve que l’on peut allier style, légèreté et substance.

Convient-elle cependant à toutes les pointures et morphologies, même aux pieds nickelés, même aux pieds noirs, même aux pieds LGBTQQIAAP ?

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Que faire après les élections législatives du 7 juillet, donc dès le 8 juillet (enfin, pas le lendemain, mais les sang jours après) avec la victoire de Renaissance Ensemble pour la majorité présidentielle ?

Suivez nos conseils, pour faire de la France une start-up nation, dans un monde de justice et d’écologie car « there is no planet B », dans un monde à nouveau puissant où les travailleurs peuvent travailler jusqu’à 64 ans avec le sourire aux lèvres et envoyer leurs enfants en Ukraine (du moins les rescapés des IVG).

Comportez-vous comme le Président, comme le Président représentant la majorité, même relative, des Français. Soyez son incarnation citoyenne lambda. Dans votre misère d’insecte, élevez-vous grâce à lui. Faites comme lui. Voici quoi et comment..

Vivement les lendemains radieux ! Joie du retour du jupitérisme après tant d’années battues en brèche par l’agitation des extrêmes ! Un vent de justice pour tous souffle à nouveau sur la France, pépite de l’Europe ! Europe, nous voilà ! Liberté, me voilà !

Conscientisons que ceux qui auraient l’impudence de s’opposer aux oukazes présidentiels seraient eux-mêmes d’infâmes fauteurs de troubles. Vous avez voté pour la stabilité, par peur des méchants rouges, des méchants bruns. Voici le golden boy remis en selle. Fouette, cocher, en route vers le saut dans l’abîme, propulsé par la certitude du sceau démocratique apposé par le peuple.

« Oups, je viens de me faire prendre en tenaille par des crânes rasés armés de battes de baise balles et par quelques anarchos black blocks (je me demande où sont les troupes de Darmanin). M’ont frappé comme des paras russes. Comme des paras français. Comme des brutes, en somme. Les pompiers ont mis plus de 20 mn à venir à cause des JO et des sous-effectifs. Accueilli par un médecin de garde qui en était à sa 23e heure, j’ai été victime de sa hargne. On m’a dit ensuite qu’il avait refusé de se vacciner. J’ai alors compris pourquoi il m’a susurré : « le non vacciné emmerde le quintuple vacciné », mais pas pourquoi il m’a demandé si je venais me faire avorter ou pour un soin palliatif. Ça doit être de l’humour de carabin.

Heureusement que Véran m’a filé quelques conseils de survie pendant la Covid : j’ai pu m’en sortir après avoir échappé à la prise de sang, à la radio de mes parties intimes, au vaccin contre la rage, et au tétravalent Diphtérie, Tétanos, Poliomyélite, Coqueluche qu’ils voulaient m’injecter de force. Salement bouleversé par ces personnels de santé réintégrés, je trouve la force de me jeter dans un camion poubelle pour m’échapper. Là, deux personnes issues de minorités visibles me tendent la main, que je prends. « Vous m’extrayez à temps ! » leur dis-je. Soudain, le tasseur me casse les jambes, puis le malaxeur me mélange à une l’infecte puanteur exhalant la langue de bois. Je réussis à me faire extraire in extremis de la benne, sonné, choqué et sévèrement empuanté ».

« Mais c’est monsieur Attal ! », s’exclame un des ripeurs issus d’une autre minorité visible.

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Que faire après les élections législatives du 7 juillet, donc dès le 8 juillet (enfin, pas le lendemain, mais les sang jours après) avec la victoire du Nouveau Front Populaire ?

Suivez nos conseils, pour faire de la France une nation des peuples inclusive, ouverte, unie et solidaire.

Vivement les lendemains qui chantent ! Vivement la liberté retrouvée après tant d’années d’obscurantisme et de dictature pendant et post-Covid ! Un vent de justice souffle à nouveau sur la France !

Conscientisons que ceux qui auraient l’impudence de s’opposer à de tels comportements seraient eux-mêmes d’infâmes dictateurs trotskards et maos.

« Oups, je viens de me faire chopper par une brigade de féministes hystériques et en furie (rien de moins). M’ont greffé un compteur bleu Linky, ces connasses désoutifées ! Direction l’hôpital. Accueilli par un médecin juif. Ai refusé qu’il me soigne. Heureusement que j’ai fait un stage à la Croix-Rouge pendant mon procès. Salement amoché par les harpies, je trouve la force de me jeter dans un camion poubelle. Là, deux immigrés me tendent la main, que je prends. « Vous me sortez d’un sacré pétrin ! » leur dis-je. Soudain, le tasseur me retourne (le roux tourne), puis une sorte de malaxeur me mélange à de l’infecte puanteur qui sent la petite fille qui se néglige. Je réussis à m’extraire in extremis de la benne, choqué, frappé comme un poulpe grec ».

« Mais c’est m’sieur Quatennens ! », s’exclame un des ripeurs.

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Les élections européennes m’ont causé une céphalée « de dingue », pire que les minima sociaux et Elisabeth Borne réunis. Ça tournait manège dans ma tête. Je tendis alors le bras vers un cachet de paracétamol à dissoudre, l’en extrayait de ma dernière boite achetée pendant la pénurie post-Covid (un vieux fond de cale de stocks stratégiques), pour le plonger dans un verre d’eau (je ne citerai pas la marque qui ferait trop penser à la guerre d’Algérie). Tandis que je contemplais les mouvements de la pastille blanche et sa dilution, une idée effervescente me vint au bulbe : « et si je dissolvais » ?

Oui, et si je dissolvais pour liquider mon reste de supporters, de marcheurs, de macro-compatibles ? Et si, pour vaincre ma douleur, je la transférais aux autres ? Et si je les faisais souffrir à leur tour ? Et si je montrais à ces brosses à reluire, une fois de plus, qui est le boss ? Qui a le plus gros concombre européen ? C’est pas à un adolescent repéré par une femme-mère qu’on va apprendre à gérer ses poussées de virilisme !

Je suis une bombe et en même temps un suicidaire

J’en profiterai ainsi pour renvoyer Gabriel Attal à ses chères études (lui permettant de finir son cursus pré Sciences Po), pour autoriser Bruno Le Maire d’aller en col roulé au concert de Megadeth, son groupe de métal préféré, et pour transformer Gérald Darmanin en cold case.

Moi aussi je sais faire place nette. Je suis non seulement un bogoss, je suis aussi une bombe.

M’a effleuré l’idée que je puisse être aussi un incendiaire, un suicidaire. Un de ceux qui arrêtent le trafic à la RATP-prête-pour-les-JO. Mais bon, quand le cachet est dissout, il faut le boire…

Je vais devoir transformer l’Elysée et Matignon en coloc. Mais tout va aller bien : la cohabitation avec un bogoss premier ministre, je sais faire. La cohabitation avec une femme âgée, je sais faire. J’ai vraiment bien fait de décocher la flèche incendiaire « dissolution » (Gérard Larcher était prévenu).

Je les ai touché. Je les ai meurtri.

Mais voici qu’ils se relèvent…

Horreur, c’était donc une victoire à la Pyrrhus, une défaite de pire russe, une Bérézina de plus. Mais à y regarder de près, c’est plus une Héraclée.

« Les armées se séparèrent ; et on raconte que Pyrrhus répondit à quelqu’un qui célébrait sa victoire que « encore une victoire comme celle-là et il serait complètement défait ». Il avait perdu une grande partie des forces qu’il avait amenées, et presque tous ses amis et principaux commandants ; il n’avait aucun moyen d’avoir de nouvelles recrues (…). Tandis que, comme une fontaine s’écoulant continuellement de la ville, le camp romain se remplissait rapidement et abondamment d’hommes frais, pas du tout abattus par la défaite, mais gagnant dans leur colère une nouvelle force et résolution pour continuer la guerre. »
Plutarque, reprenant Denys d’Halicarnasse, rapportant les paroles de Pyrrhus après la bataille d’Ausculum. Source Wikipedia.

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Dans un tournant inattendu, les récentes élections législatives en France ont été marquées par l’introduction d’une nouvelle méthode de prédiction électorale par le prestigieux cabinet de sondage International Septic Tank. Inspiré par les célèbres prédictions d’un poulpe lors de l’Euro 2016, Septic Tank va utiliser un putois prénommé « Pepet », pour estimer les résultats des votes.

Sous la direction du Dr. Jeane Dixon, une statisticienne reconnue, Septic Tank a développé une méthode unique combinant des techniques de sondage traditionnelles et les choix instinctifs de « Pepet le putois ». Ce dernier a été placé devant plusieurs boîtes représentant différents partis politiques. Le putois marquant d’une odeur nauséabonde sa boîte préférée, le tout filmé et analysé par les experts de Septic Tank et en la présence d’un vicier de justice.

Des résultats inattendus mais précis

« Nous avons voulu ajouter une touche de nouveauté à l’exercice sérieux des prévisions électorales », explique le Jeane Dixon. « « Pepet le putois » a été rigoureusement formé et ses choix se sont révélés étonnamment précis lors des simulations pré-électorales. »

Le 18 juin 2024, la France assistera à la révélation des prédictions de « Pepet le putois ». Contre toute attente, ce serait une victoire serrée pour le Parti Écolobobo, devançant de justesse le Parti Les Abrutilicains et la Coalition des Gauchers.

Une cadre du Parti Écolobobo, a salué cette initiative : « Si même les animaux reconnaissent l’urgence écologique, c’est un signe clair que nous devons agir maintenant ! »

Une initiative déjà controversée mais populaire

L’initiative n’a pas été sans controverse. Certains critiques ont jugé la méthode peu sérieuse et ont exprimé des doutes sur sa crédibilité scientifique. « Nous ne devrions pas laisser les élections être dictées par des animaux, » a commenté le porte-parole du gouvernement.

Cependant, la popularité de « Pay Pay le putois » auprès du grand public est indéniable. Les réseaux sociaux se sont enflammés, les hashtags #lachetonPet, #LegislativeCaPu et #ElecDaub2024 sont rapidement devenus viraux. De nombreux citoyens ont salué cette approche innovante et ludique pour aborder une question aussi sérieuse que les élections.

Vers une nouvelle ère des sondages ?

L’initiative de Septic Tank pourrait bien marquer le début d’une nouvelle ère dans le domaine des prévisions électorales. Avec l’introduction de méthodes innovantes, les sondages pourraient gagner en popularité et en engagement public.

« Nous sommes ravis de l’engouement que suscite Pay Pay le putois, » conclut le Dr. Jeane Dixon. « Nous espérons que cela ouvrira la voie à des approches plus créatives et inclusives dans le domaine de la recherche statistique. »

Épilogue

Le Rassemblement des Neuneus s’insurge contre cette manipulation grossière des chiffres et une énième manœuvre démagogique de leur concurrent. « En réaction, le parti lance son propre institut de statistique avec Kakaka le Coq, seul animal fier de chanter les deux pieds dans la fange ! » s’exclame un haut cadre du parti.

En attendant, « Pay Pay le putois » profite de sa nouvelle célébrité, grignotant des graines dans son enclos spécialement décoré aux couleurs des partis politiques, un symbole vivant de cette élection historique et de l’avenir potentiellement plus ludique de la politique en France. Et Jeane Dixon annonce que Pepet est déjà testé dans un autre champ politique, les prévisions de paix, avec une méthode rapide (mais imprécise selon nos informations), nommée Jet Peace.

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