Que faire après les élections législatives du 7 juillet, donc dès le 8 juillet (enfin, pas le lendemain, mais les sang jours après) avec la victoire du Nouveau Front Populaire ?
Suivez nos conseils, pour faire de la France une nation des peuples inclusive, ouverte, unie et solidaire.
- Je me prosterne quotidiennement, longuement et assidûment devant le buste de Saint Jean-Luc, oracle et prophète de notre victoire, et patron des théologiens insoumis
- Je cultive les fleurs de mon jardinet, aussi attentivement qu’un écolo. Cela ne s’applique pas à la motte de mon ex-femme
- Je roule en diesel dans les ZFE, après avoir fait le plein de mesures fiscales favorables au peuple de gauche, et excommunié la sale TIPP
- Je pète tous les portillons du métro, pour m’opposer à la casse des services publics
- Ma nouvelle femme me parle de travers ? Je la torgnole elle aussi. J’ai d’ailleurs cherché quelques conseils dans les livres d’Althusser
- Je beugle dans le métro des chansons reggae, antifa, parfois françaises (mais pas du Lalanne) entendus à la fête de l’Huma. Comme c’était bon de se retrouver avec les camarades après ces années d’oppression !
- Pour moi tout est culture. Alors je continue ma collection de boites de camembert, de battoirs de boucher et de timbres soviétiques des années 50
- Je tanne mes potes députés pour que tous les cathos et tous les bretons fassent un stage dans une mairie du 95, et afin que des musulmans intègrent le Panthéon.
Dossier post élections parlementaires
- Le 8 juillet, j’enlève le bât : programme après l’arrivée du Rassemblement National.
- Le 8 juillet, je passe au rouge : programme après l’arrivée du Nouveau Front Populaire.
- Le 8 juillet, je remets le couvert : programme après l’arrivée de Ensemble pour la majorité présidentielle.
Vivement les lendemains qui chantent ! Vivement la liberté retrouvée après tant d’années d’obscurantisme et de dictature pendant et post-Covid ! Un vent de justice souffle à nouveau sur la France !
Conscientisons que ceux qui auraient l’impudence de s’opposer à de tels comportements seraient eux-mêmes d’infâmes dictateurs trotskards et maos.
« Oups, je viens de me faire chopper par une brigade de féministes hystériques et en furie (rien de moins). M’ont greffé un compteur bleu Linky, ces connasses désoutifées ! Direction l’hôpital. Accueilli par un médecin juif. Ai refusé qu’il me soigne. Heureusement que j’ai fait un stage à la Croix-Rouge pendant mon procès. Salement amoché par les harpies, je trouve la force de me jeter dans un camion poubelle. Là, deux immigrés me tendent la main, que je prends. « Vous me sortez d’un sacré pétrin ! » leur dis-je. Soudain, le tasseur me retourne (le roux tourne), puis une sorte de malaxeur me mélange à de l’infecte puanteur qui sent la petite fille qui se néglige. Je réussis à m’extraire in extremis de la benne, choqué, frappé comme un poulpe grec ».
« Mais c’est m’sieur Quatennens ! », s’exclame un des ripeurs.
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