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Le 8 juillet, je remets le couvert

Programme post-8 juillet. Que pourrez-vous faire ? Quelles seront vos libertés ? Quid de l'économie avec Ensemble pour la majorité présidentielle ?

Programme post-8 juillet. Que pourrez-vous faire ? Quelles seront vos libertés ? Quid de l’économie avec Ensemble pour la majorité présidentielle ?

Que faire après les élections législatives du 7 juillet, donc dès le 8 juillet (enfin, pas le lendemain, mais les sang jours après) avec la victoire de Renaissance Ensemble pour la majorité présidentielle ?

Suivez nos conseils, pour faire de la France une start-up nation, dans un monde de justice et d’écologie car « there is no planet B », dans un monde à nouveau puissant où les travailleurs peuvent travailler jusqu’à 64 ans avec le sourire aux lèvres et envoyer leurs enfants en Ukraine (du moins les rescapés des IVG).

Comportez-vous comme le Président, comme le Président représentant la majorité, même relative, des Français. Soyez son incarnation citoyenne lambda. Dans votre misère d’insecte, élevez-vous grâce à lui. Faites comme lui. Voici quoi et comment..

  • Je relis quotidiennement Sun Tzu, Machiavel, Foucault, Arendt. Je n’en extrais que ce qui peut m’être utile
  • Je consulte régulièrement plein de personnes de la société civile, des « vrais gens ». Consulter n’est pas écouter. Et encore moins faire en fonction des échanges. Mais c’est qui le patron ?
  • J’apprends à instrumentaliser tout ce qui passe à proximité. Le RN ? J’en remets une couche de Débarquement. Le Nouveau Front Populaire ? Je dénonce leur antisémitisme. Le RN et le Nouveau Front Populaire ? J’en appelle à la lutte contre le nazisme et le stalinisme
  • Je continue les « en même temps », car c’est hypermoderne. Je l’applique même à ma vie personnelle : avoir une femme et en même temps une mère. Tout le monde n’a pas cette chance. Très jupitérien !
  • Je lévite tout le monde, et surtout mes potes de l’ENA : je suis hors sol, j’atteins les nuées olympiennes. Je ne me rappelle même plus comment on fait ses courses. Ni le prix d’une chocolatine. Ni celui de l’E10. Ça me fait un bien fou
  • Je penser à acheter (je n’ai pas dit adopter. Et la GPA animale n’est pas juridiquement stabilisée ni constitutionnellement introduite) un chien. Tous les présidents précédents en avaient un. Et là, avec le score du Parti Animaliste, va falloir s’y mettre (et c’est long). Le plus dur sera de prendre des ministres non zoophiles
  • Je tanne mes relations (je n’ai pas d’amis sauf des cireurs) encore députés pour que tous reconnaissent mon infinie clairvoyance. J’ignore les non réélus, victimes de dommages collatéraux pires qu’un Covid long.

Dossier post élections parlementaires

Vivement les lendemains radieux ! Joie du retour du jupitérisme après tant d’années battues en brèche par l’agitation des extrêmes ! Un vent de justice pour tous souffle à nouveau sur la France, pépite de l’Europe ! Europe, nous voilà ! Liberté, me voilà !

Conscientisons que ceux qui auraient l’impudence de s’opposer aux oukazes présidentiels seraient eux-mêmes d’infâmes fauteurs de troubles. Vous avez voté pour la stabilité, par peur des méchants rouges, des méchants bruns. Voici le golden boy remis en selle. Fouette, cocher, en route vers le saut dans l’abîme, propulsé par la certitude du sceau démocratique apposé par le peuple.

« Oups, je viens de me faire prendre en tenaille par des crânes rasés armés de battes de baise balles et par quelques anarchos black blocks (je me demande où sont les troupes de Darmanin). M’ont frappé comme des paras russes. Comme des paras français. Comme des brutes, en somme. Les pompiers ont mis plus de 20 mn à venir à cause des JO et des sous-effectifs. Accueilli par un médecin de garde qui en était à sa 23e heure, j’ai été victime de sa hargne. On m’a dit ensuite qu’il avait refusé de se vacciner. J’ai alors compris pourquoi il m’a susurré : « le non vacciné emmerde le quintuple vacciné », mais pas pourquoi il m’a demandé si je venais me faire avorter ou pour un soin palliatif. Ça doit être de l’humour de carabin.

Heureusement que Véran m’a filé quelques conseils de survie pendant la Covid : j’ai pu m’en sortir après avoir échappé à la prise de sang, à la radio de mes parties intimes, au vaccin contre la rage, et au tétravalent Diphtérie, Tétanos, Poliomyélite, Coqueluche qu’ils voulaient m’injecter de force. Salement bouleversé par ces personnels de santé réintégrés, je trouve la force de me jeter dans un camion poubelle pour m’échapper. Là, deux personnes issues de minorités visibles me tendent la main, que je prends. « Vous m’extrayez à temps ! » leur dis-je. Soudain, le tasseur me casse les jambes, puis le malaxeur me mélange à une l’infecte puanteur exhalant la langue de bois. Je réussis à me faire extraire in extremis de la benne, sonné, choqué et sévèrement empuanté ».

« Mais c’est monsieur Attal ! », s’exclame un des ripeurs issus d’une autre minorité visible.

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