Alors que le pékin moyen se serre la ceinture (surtout après les agapes dominicales arrosées au Beaujolais nouveau*), une nouvelle espèce de nantis s’offre des virées cosmiques à des prix défiant toute logique… et tout bon sens écologique. Ces « Space Cowboys » du dimanche, autoproclamés sauveurs de l’humanité, semblent avoir trouvé le moyen ultime de réduire leur empreinte carbone : la propulser à coups de kérosène hors de l’atmosphère terrestre pendant onze précieuses minutes.

La fine fleur de la fortune mondiale a décidé que le meilleur moyen de lutter contre le réchauffement climatique n’était pas de trier ses déchets (trop prolétaire), ni de prendre le train (trop de risque de se retrouver coincé entre un contrôleur grincheux et un voyageur ronflant), mais bel et bien de s’envoyer en l’air. Littéralement.

11 minutes de vol

À grands renforts de communication dégoulinante de bons sentiments (« Je veux inspirer les jeunes ! », « Nous devons explorer de nouveaux horizons pour l’humanité ! », « Mon banquier m’a dit que c’était un excellent placement à long terme… très long terme »), ces milliardaires à l’égo surdimensionné (un peu comme leurs fusées, mais en moins fiables) se lancent à la conquête de l’espace. Enfin, « conquête » est un bien grand mot pour une virée de onze minutes à cent bornes d’altitude, le temps d’apercevoir la courbure de la Terre et de prendre un selfie flou avec un vague fond bleuté.

Mais ne soyons pas mesquins ! Ces pionniers des temps modernes ne lésinent pas sur les moyens pour accomplir leur noble mission. Chaque vol, d’une durée équivalente à une pause-pipi prolongée, crache dans l’atmosphère une quantité de gaz à effet de serre comparable aux émissions annuelles d’un petit pays insulaire (qui, ironiquement, risque d’être englouti par les eaux à cause de la fonte des glaces que ces mêmes vols contribuent allègrement à accélérer).

Arguments planants

Mais ne soyons pas injustes ! Ces vols spatiaux ont des retombées positives… pour les actionnaires des entreprises concernées et pour les fabricants de champagne spatial (un marché en pleine expansion, paraît-il). Et puis, imaginez le storytelling ! « J’ai vu la Terre depuis l’espace ! » Voilà une phrase choc à placer lors de vos dîners mondains, juste après avoir raconté vos dernières vacances aux Maldives (en jet privé, évidemment).

Ces messieurs se justifient en expliquant que ces premiers vols sont des étapes cruciales vers la colonisation d’autres planètes, une sorte d’Arche de Noé intergalactique pour sauver l’humanité en cas de catastrophe écologique sur Terre (ironiquement, encore une fois). On imagine déjà les conversations sur Mars : « Alors, vous avez pris quelle navette ? Ah, la Bezos Class, très bien. Nous, on est sur la Branson Deluxe, les cocktails Molotov sont inclus dans le forfait. »

Pr4vd4 prend part à l’aventure spatiale

Chez Pr4vd4  on avoue une certaine fascination pour ces initiatives… surtout pour le potentiel comique qu’elles représentent. Nous aussi, on rêve secrètement de monter à bord d’une de ces fusées, histoire de vérifier si les rumeurs sur la qualité du caviar spatial sont fondées et si les toilettes en apesanteur sont aussi compliquées à utiliser qu’on le prétend. Mais notre budget « piges » étant plus proche du néant intersidéral que des milliards de dollars, on se contentera de commenter ces exploits depuis notre bureau parisien, en sirotant un café soluble et en rêvant d’un jour où l’on pourra payer nos impôts en cryptomonnaie martienne.

Alors, ces vols spatiaux pour milliardaires, gadget futile ou avancée cruciale pour l’humanité ? Nous penchons plutôt pour la première option, mais on est ouverts à la discussion (surtout si un de ces messieurs nous offre un billet gratuit). En attendant, on continuera à observer ces astro-Crésus avec un mélange d’amusement et d’indignation, en se demandant quelle sera leur prochaine lubie : des colonies de vacances sur la Lune avec toboggan géant ? Des courses de Formule 1 sur Mars ? On ne serait pas surpris. Après tout, quand on a les moyens de s’offrir un aller-retour express dans l’espace pour le prix d’un hôpital flambant neuf, plus rien ne nous étonne.

Sur ce, on vous laisse méditer sur cette question existentielle : vaut-il mieux sauver la planète ou prendre un selfie en apesanteur ? La réponse, comme souvent, se trouve peut-être entre les lignes… ou dans les nuages de fumée laissés par ces drôles d’oiseaux de l’espace.

À la semaine prochaine pour de nouvelles révélations croustillantes (on a des infos exclusives sur le régime à base de poussière d’étoiles de Gwyneth Paltrow) !

* Ceci n’est pas un placement de produit

L’article Ces astro-Crésus qui pétaradent vers l’infini… est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

La Zone 51 et ses secrets a été déclassifiée en 2023. Notre reporter, tête en l’air (pour une fois que ça lui sert), a été témoin du passage d’un OVNI il y a quelques jours, dans la Marne… Récit.

« Alors que je me promenais non la tête dans mes babouches tels Tacite ou un député déconfit, mais le nez dans les étoiles et fier comme Artaban (ceci n’est pas un placement de produits pour un bar-tabac),je vis un éclair bleu virevoltant dans le ciel, passant à toute allure, zigzaguant dans le noir.

La Lune était pleine depuis deux jours mais une couverture nuageuse d’altitude moyenne opacifiait le ciel.

L’objet passa, repassa (ceci n’est pas un placement de produit pour un fer à repasser ou un condor), me fit frémir malgré la température restée élevée en ce début de nuit.

Je songeais : ‘les canicules n’ont jamais rien pour m’emballer‘.

Un autre passage, à basse altitude, avec un léger sifflement, suivit peu de temps après.

J’en profitais pour saisir mon Zenit (NDLR : appareil photo soviétique, initialement acheté par Laïka 031157), un des rares appareils capables de photographier dans le noir le plus total (communisme oblige, il faut bien surveiller les anarcho-traitres), sans trop croire à une troisième apparition car, après tout, je étais ni trois bergers à moi tout seul, ni à Fátima.

J’attendis un long moment accompagné de spasmes mêlant suspense et fraîcheur nocturne. Je pointais mon viseur vers l’Est.

« Je crois que c’est une des rares photos d’OVNIS en zone 51 France »

Bam Sobaku, Pr4vd4

Cette pensée d’être aliéné me fit frémir, rien qu’à l’idée que je ne puisse être échangé contre aucun autre otage de l’univers ».

L’article La France aussi a sa zone 51 ! est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

Accrochez vos ceintures (ou vos laisses), car nous voilà embarqués dans une révélation cosmique à mi-chemin entre une expérience de mort imminente et un dimanche pluvieux passé à regarder des vidéos de chiens sur YouTube. Ultra Vomit, poète des temps modernes, prophète au nez fin (de truffe, évidemment), a percé le secret de l’univers : nous vivons tous dans le ventre d’un chien géant (Pr4vd4 l’avait annoncé en avant-première). Oui, un chien, un cabot intergalactique. Le Matrix ultime n’est pas un ordinateur, mais un labrador de la taille de l’univers.

Le Grand Toutou, nouvelle divinité cosmique

Quand Rex mange Rex

À Noël, pendant que les humains servent dindes et chapons sur un lit de marrons, peut-être faudrait-il se demander ce que pense le chien géant. L’ironie grinçante est là : ce grand toutou cosmique nous observe, une larme dans l’œil, tandis que nous rôtissons des versions miniatures de lui-même. « Tous les animaux ressentent la douleur, comme Rex », rappelle PETA, défenseur de tout ce qui a des plumes, des poils ou des écailles.

Mais peut-être que Rex géant, en bon philosophe, voit tout ça d’un œil stoïque. Après tout, il a déjà avalé l’humanité toute entière. Un chapon de plus ou de moins dans l’estomac de ses occupants ne devrait pas le déranger.

Et si on faisait la paix avec le chien géant ?

***

Merci à Ultra Vomit et aux Goguettes pour tous leurs titres !

(c) Ill. têtière : DALL·E 2024-12-12 18.38.48 – A surreal and humorous depiction of a gigantic cosmic dog floating in space, with Earth and tiny humans visible inside its translucent belly

L’article Dernière campagne de PETA : Matrix bouffe Rex au dîner de Noël est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

L’arrivée de Thomas à bord de l’ISS marque un tournant dans sa carrière d’astronaute. À 38 ans, cet Européen s’est préparé pour sa première mission longue durée dans l’espace, prenant les commandes de la station spatiale internationale. Entre excitation et responsabilité, ce moment décisif révèle les sentiments d’un homme en apesanteur, prêt à affronter l’inconnu.

« Le hublot laisse transparaître une lueur étrange. Un bruit métallique frappe l’arrimage de ma navette à l’ISS. Le tableau de bord clignote. Check. Clear. Tout est OK. La procédure d’ouverture des portes est amorcée.

Je respire profondément. Chaque son est amplifié par le silence presque oppressant de l’espace. Le faible vrombissement des systèmes de ma navette est le seul lien tangible qui me rattache à la technologie humaine, à la Terre. Je suis suspendu entre deux mondes : celui que j’ai quitté en bas, à 400 kilomètres sous mes pieds, et celui que je m’apprête à rejoindre, au-delà de cette trappe qui, lentement, commence à se déverrouiller.

La tête dans les étoiles. Des étoiles plein les yeux

Le silence, ici, est déconcertant. L’espace est un vide sonore où seul le battement de mon cœur semble avoir de l’écho. Je me sens minuscule face à l’infini, et pourtant, une responsabilité immense pèse sur mes épaules. Je suis Thomas Jecroiscequejevois, 38 ans, commandant de cette mission, de cette station. La première longue mission dans l’espace pour moi. Une aventure qui va durer des mois, loin de la gravité terrestre, loin de ma famille, de tout ce qui m’a forgé.

Un clic sourd résonne. Le sas est maintenant ouvert. La lumière de la station vient filtrer à travers la mince ouverture qui s’élargit peu à peu. Mon souffle se fait plus court. Je m’apprête à franchir le seuil, à entrer dans un autre univers, où tout est en apesanteur, où chaque mouvement doit être contrôlé avec une précision chirurgicale.

Mes mains agrippent doucement les rebords de la trappe. Le froid métallique me fait frissonner, mais l’excitation prend le dessus. J’ai rêvé de cet instant depuis des années. Ma formation a été exigeante, mais rien ne peut réellement préparer à ce que je vois à travers cette ouverture. Les parois de la station sont d’un blanc éclatant, éclairées par une lumière blanche et froide. C’est à la fois accueillant et intimidant. Je sens mon cœur s’emballer. Je vais commander ce vaisseau, cet avant-poste humain dans l’immensité de l’espace.

Je saisis sa main avec fermeté. C’est un moment solennel, un passage de témoin entre le monde d’en bas et celui d’ici. Je ressens un mélange de fierté et de vertige. À partir de maintenant, l’ISS est mon nouveau foyer, et je suis prêt à mener cette mission avec tout ce que je suis. »

(c) Ill. Pr4vd4.net

L’article Thomas : son arrivée dans l’ISS est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

Le monde n’est qu’une illusion. Matrix, Inception… Une autre vrai monde existe, comme les expériences de NDE (EMI : expérience de mort imminente) l’ont prouvé. Des personnes du monde entier sont ainsi entrées dans la lumière. Elles ont touché l’intouchable, sont revenues de là d’où personne ne revient, sauf Orphée, Alceste, Thésée, Hercule ou même le rusé Sisyphe.

Nous avons retrouvé la trace d’un de ces élus, Ultra Vomit*. Il livre à Pr4vd4 son expérience inédite, incroyable, extraordinaire et révèle que nous vivons tous dans le ventre d’un chien géant.

Nous vivons tous dans le ventre d’un chien géant

* Les prénoms ont été changés.

Nos articles sur Les reptiliens et sur les personnalités politique en mousse peuvent aussi vous intéresser.

L’article Le monde est une illusion. On vous l’avait dit ! est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

Dans un tournant inattendu, les récentes élections législatives en France ont été marquées par l’introduction d’une nouvelle méthode de prédiction électorale par le prestigieux cabinet de sondage International Septic Tank. Inspiré par les célèbres prédictions d’un poulpe lors de l’Euro 2016, Septic Tank va utiliser un putois prénommé « Pepet », pour estimer les résultats des votes.

Sous la direction du Dr. Jeane Dixon, une statisticienne reconnue, Septic Tank a développé une méthode unique combinant des techniques de sondage traditionnelles et les choix instinctifs de « Pepet le putois ». Ce dernier a été placé devant plusieurs boîtes représentant différents partis politiques. Le putois marquant d’une odeur nauséabonde sa boîte préférée, le tout filmé et analysé par les experts de Septic Tank et en la présence d’un vicier de justice.

Des résultats inattendus mais précis

« Nous avons voulu ajouter une touche de nouveauté à l’exercice sérieux des prévisions électorales », explique le Jeane Dixon. « « Pepet le putois » a été rigoureusement formé et ses choix se sont révélés étonnamment précis lors des simulations pré-électorales. »

Le 18 juin 2024, la France assistera à la révélation des prédictions de « Pepet le putois ». Contre toute attente, ce serait une victoire serrée pour le Parti Écolobobo, devançant de justesse le Parti Les Abrutilicains et la Coalition des Gauchers.

Une cadre du Parti Écolobobo, a salué cette initiative : « Si même les animaux reconnaissent l’urgence écologique, c’est un signe clair que nous devons agir maintenant ! »

Une initiative déjà controversée mais populaire

L’initiative n’a pas été sans controverse. Certains critiques ont jugé la méthode peu sérieuse et ont exprimé des doutes sur sa crédibilité scientifique. « Nous ne devrions pas laisser les élections être dictées par des animaux, » a commenté le porte-parole du gouvernement.

Cependant, la popularité de « Pay Pay le putois » auprès du grand public est indéniable. Les réseaux sociaux se sont enflammés, les hashtags #lachetonPet, #LegislativeCaPu et #ElecDaub2024 sont rapidement devenus viraux. De nombreux citoyens ont salué cette approche innovante et ludique pour aborder une question aussi sérieuse que les élections.

Vers une nouvelle ère des sondages ?

L’initiative de Septic Tank pourrait bien marquer le début d’une nouvelle ère dans le domaine des prévisions électorales. Avec l’introduction de méthodes innovantes, les sondages pourraient gagner en popularité et en engagement public.

« Nous sommes ravis de l’engouement que suscite Pay Pay le putois, » conclut le Dr. Jeane Dixon. « Nous espérons que cela ouvrira la voie à des approches plus créatives et inclusives dans le domaine de la recherche statistique. »

Épilogue

Le Rassemblement des Neuneus s’insurge contre cette manipulation grossière des chiffres et une énième manœuvre démagogique de leur concurrent. « En réaction, le parti lance son propre institut de statistique avec Kakaka le Coq, seul animal fier de chanter les deux pieds dans la fange ! » s’exclame un haut cadre du parti.

En attendant, « Pay Pay le putois » profite de sa nouvelle célébrité, grignotant des graines dans son enclos spécialement décoré aux couleurs des partis politiques, un symbole vivant de cette élection historique et de l’avenir potentiellement plus ludique de la politique en France. Et Jeane Dixon annonce que Pepet est déjà testé dans un autre champ politique, les prévisions de paix, avec une méthode rapide (mais imprécise selon nos informations), nommée Jet Peace.

L’article Législatives 2024 : une méthode de prévision des votes révolutionnaire est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.

Son exploit a été sidéral : Ho Kô Chi Frê Dee a exploré la face cachée de la Lune. De retour sur Terre, il témoigne en exclusivité sur Pr4vd4 !

« Je suis parti gonflé à bloc, avec ma grande fusée accompagnée de deux mega boosters, la tête dans les étoiles. Après en avoir fait plusieurs fois le tour et l’observant, en la cajolant, presque, je me suis rapproché pour pénétrer, seul et le premier, la fesse cachée de la Lune, serré dans ma combinaison en latex et polyuréthane rouge. Je creuse, je racle, je fais des allers retours, je cherche des traces de vie, d’aliens proches comme par exemple des asticots lunaires (NDLR : ces êtres sont appelés les petits hommes vers). Mais la Lune reste de glace.

L’article La face cachée de la Lune par un taïkonaute est apparu en premier sur Pravda Pr4vd4 Pravda - pr4vd4.