X, c’est le miroir déformant de nos pires instincts. Avec ses algorithmes qui dopent la haine et ses trolls décomplexés, la plateforme transforme un préjugé furtif en croisade raciste. Voici le mode d’emploi pour plonger dans le cloaque numérique et en sortir plus aigri que jamais.

Bienvenue dans l’arène sans foi ni loi de X, où l’oiseau bleu a cédé la place à un mégaphone pour idées rances. Depuis son rachat par Elon Musk en 2022, la plateforme est devenue le terrain de jeu favori des apprentis racistes. Vous voulez polir vos préjugés jusqu’à en faire des certitudes haineuses ? Voici le guide, garanti sans garde-fou.

Étape 1 : Plongez dans la bulle algorithmique

X excelle à vous enfermer dans une bulle sur mesure. Les algorithmes, boostés pour maximiser l’engagement, vous bombardent de contenus qui caressent vos biais dans le sens du poil. Un compte au pseudo patriotique et à l’avatar tricolore affirme que l’immigration ruine la France ? Likez, partagez, et votre fil deviendra un meeting permanent de la fachosphère. Mediapart souligne que les algorithmes de X dopent les discours xénophobes, donnant une visibilité démesurée aux vidéos de faits divers mal contextualisés, présentés comme des preuves d’un « chaos migratoire ».

Étape 2 : Suivez les bonnes étoiles (bleues, payées 8 euros)

Fini le temps où la coche bleue garantissait une certaine légitimité. Pour 8 euros par mois, n’importe quel troll peut s’offrir une crédibilité factice et balancer des perles comme « la diversité, c’est la décadence ». Suivez des figures comme Jean Messiha ou Bruno Attal, experts en retweets de contenus douteux, et laissez leurs centaines de milliers d’abonnés vous convaincre que le « grand remplacement » est un documentaire. Leurs posts, souvent des captures d’écran de faits divers biaisés, transforment chaque incident en preuve d’un complot contre la « France d’antan ».

Étape 3 : Participez à la foire aux commentaires

Les commentaires sous un tweet dénonçant une agression sont une masterclass de haine. « Un de moins », « Renvoyez-les tous », ou le classique « Islamo-gauchistes complices » : plongez dans le thread et surenchérissez. David Chavalarias, chercheur au CNRS, note que sur X, « les commentaires toxiques étouffent tout débat rationnel ». Ajoutez votre grain de sel, et bientôt, vous verrez des « hordes de barbares » dans chaque fait divers. L’anonymat vous couvre, alors pourquoi se priver ?

Étape 4 : Ignorez les départs et justifiez la fange

Quand Mediapart, Ouest-France, ou des associations comme Greenpeace et la Ligue des droits de l’homme quittent X en dénonçant une plateforme « gangrenée par la désinformation », haussez les épaules. Yannick Jadot et 87 organisations ont beau fuir vers Bluesky, vous, restez. Après tout, X est le dernier bastion de la « liberté d’expression », non ? Les trolls qui pourrissent les discussions, comme le note Politis, ne sont que des « patriotes incompris ». Justifiez leur présence : sans eux, comment sauriez-vous que « les banlieues sont des zones de non-droit » ? Chaque départ d’un modéré renforce votre bulle, alors savourez ce triomphe par forfait.

Étape 5 : Transformez votre paranoïa en croisade (mot choisi)

X ne se contente pas de conforter vos idées, il les radicalise. Une vidéo d’un « migrant criminel » circule, relayée par un compte complotiste ? C’est forcément vrai, et l’État est complice. Mediapart observe que la fachosphère sur X fantasme un « âge d’or » perdu et nourrit une paranoïa anti-institutions. Chaque fait divers devient une pièce du puzzle du « déclin ». Partagez, commentez, et bientôt, vous rêverez de « justice expéditive » ou de « remigration ». Un rapport du CCDH le confirme : 99 % des comptes signalés pour racisme restent intouchés. Vous êtes en terrain conquis.

Étape 6 : Riez des « wokistes »

Rien ne fédère mieux que de moquer les « autres ». Sur X, les « wokistes » sont des cibles idéales. Un tweet ridiculisant une campagne pour l’inclusion ? Riez, partagez, et ajoutez un commentaire sur les « gauchistes aveugles face à la réalité ». Politis note que X a perdu tout pluralisme, mais pourquoi en vouloir quand les mèmes racistes et les hashtags comme #HelloQuitteX suffisent à pimenter votre journée ? La moquerie est votre arme, et les « sensibles » votre punching-ball.

Un dernier scroll pour la route

X n’est pas qu’un réseau social, c’est un incubateur de rancœurs. En six étapes – bulle algorithmique, coches bleues, commentaires venimeux, départs ignorés, croisade paranoïaque et moqueries des « wokistes » – vous deviendrez un champion du racisme numérique, prêt à tweeter votre haine au monde. Alors, ouvrez l’appli, scrollez, et laissez X sculpter votre vision d’une France assiégée. La réalité ? C’est surfait.

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Une invitation de Pr4vd4.net à faire la vérité sur vos liens.

Dans l’économie connectée des likes bien repassés, le réseau LinkedIn ressemble de plus en plus à un showroom de façades.

On y croise des marchands de storytelling tiède, des VRP de l’optimisme creux, et des passionnés d’aventures d’A. Valtout, ou des teneurs de propos de café du commerce.

À force, la soupe digitale devient indigeste.

Chez Pr4vd4.net, nous pensons qu’il est temps de revisiter nos liens, nos échanges, nos accointances. Et d’auditer radicalement nos relations. Non pour purifier, mais pour retrouver un fil d’actualité un peu plus toxique, un peu plus dialectique, un peu plus poétique.

« La purge n’est pas un geste de nettoyage : c’est un geste de lucidité. »

Camarades professionnels, osez la purge !

Osez couper les liens faibles, tièdes, performatifs !

Osez désalgorithmer votre réseau !

En résumé :
Restez connectés si vous pensez que LinkedIn est un espace politique déguisé en place de marché
Si vous aimez que ça pique
Si la comédie LinkedIn mérite un supplément de théâtre situationniste.

Mais prenez le frais dans la plaine algorithmique…
Si vous préférez liker des levées de soleil managériales
Si vous défendez le progrès sans jamais vous demander qui en paie le prix
Si vous confondez engagement critique et posture corporate, nombril et tête dans les étoiles.

À vous de jouer, camarades !

#AuditDesConnexions #PurgeAlgorithmique #LinkedInCleanse #EsthétiqueDeLaRupture #RéseauxPolitiques #Pr4vd4Net

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Il y a quelques années nous relevions que Google était le Père la pudeur, censurant des sites qui, selon lui, étaient trop laïcs, tenaient des positions ouvertement athées. Plus classiquement, pour ainsi dire, Google pénalisait les plateformes ayant des images trop osées.

Je vous entends dire : « pourtant, les images de cul, ça circule sur les sites et les profils sociaux ». Et vous avez raison.

Notre propos ne porte pas sur le SEO de Google, mais sur le flinguage en règle des sites pouvant relayer les annonces publicitaires Adsense.

Nouveaux venus dans l’univers des médias, Pr4vd4 a candidaté auprès de Google Adsense en janvier 2025.

Depuis, Google Adsense semble nous en vouloir, ne nous permettant pas de diffuser sur Pr4vd4.net les annonces du réseau Google.

L’interface Google Adsense présente depuis 4 mois les mêmes « informations » :

• Etat détaillé : « Annonces Google diffusées sur des pages ou écrans sans contenu d’éditeur, Contenu à faible valeur informative ». Mais impossible de savoir de quels contenus il s’agit. Franchement, https://pr4vd4.net/ un site « sans contenu d’éditeur » ? Les IA ricaines semblent avoir des difficultés à comprendre le concept de Pr4vd4, son humour (OK, parfois à deux balles, c’est-à-dire plus de 2 dollars, et l’écart progresse) et sa satire. Malgré plusieurs demandes de précisions et des échanges avec des anglophones, pas de modifications du « statut » de notre site.
• Etat d’ads.txt : « introuvable ». Là est la 2e pétouille. Le fichier en question est pour autant bien sur nos serveurs. Une fake news ? Une erreur d’évaluation ? En tous les cas une énorme foirade que les services de Google Adsense ne reconnaissent pas.

« Comment peut-on être aussi con quand on est une IA publicitaire ? »

Oui, c’est ce que je me suis rapidement demandé, n’ayant aucune réponse, et personne (d’humain) ne s’étant manifestement rendu sur le site Pr4vd4.net.

Et là, s’affiche le casse rotules : « Vous ne pouvez pas demander l’examen de votre site pour le moment, car vous avez atteint le nombre maximal de tentatives d’examen. Vous pourrez réessayer à compter du 28 avr. 2025. »

J’ai donc la preuve que l’IA de Google Adsense est aussi stupide que le pire des ronds-de-cuir raillé par Courteline.

Et je souris en pensant à l’administration française, reléguée en 4e division des mastodontes de l’incompétence par un GAFAM aussi compréhensif qu’une paramécie.

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Le tout-numérique avance à marche forcée, et les données personnelles des Français continuent de fuir plus vite qu’un ministre face à un micro-trottoir. Après les dossiers médicaux, les impôts, et les données bancaires, voilà que les informations les plus intimes des citoyens circulent allègrement sur le dark web. Et pendant que le gouvernement pousse l’euro numérique et les cartes d’identité dématérialisées, la cybersécurité, elle, semble être restée bloquée à l’époque du Minitel.

Imaginez un serrurier qui vous explique qu’il faut absolument passer à la serrure connectée pour « plus de sécurité », mais qui laisse un double des clés sous le paillasson. Voilà en résumé la stratégie numérique à la française. D’un côté, on vous encourage à tout confier à l’électronique. De l’autre, on stocke vos informations comme si un mot de passe type « 123456 » était l’ultime rempart contre les pirates.

La dernière fuite en date est aussi massive que gênante : des millions de Français voient leurs noms, adresses, numéros de sécurité sociale et même des données médicales sensibles en libre-service dans les recoins les plus sombres du web. Les pirates informatiques, eux, se frottent les mains : plus besoin de chercher, l’information vient directement à eux. Et pendant que les Français découvrent avec stupeur que leur historique médical fait désormais partie du domaine public, les autorités jouent les pompiers pyromanes en expliquant que « tout est sous contrôle ». Avec un peu de chance, les hackers tomberont sur les dossiers de l’administration fiscale et feront découvrir aux ministres la joie des contrôles inopinés.

Dans ce paysage numérique, on frise parfois le ridicule. Prenons l’exemple des hôpitaux : alors que les données des patients sont numérisées à tour de bras, certains établissements utilisent encore des versions antédiluviennes de logiciels, vulnérables au premier pirate venu. Autrement dit, on veut des dossiers patients accessibles en un clic, mais on oublie de mettre un cadenas sur la porte.

Mais le gouvernement persiste et signe. L’euro numérique, vanté comme un futur miracle de la modernité, arrive à grands pas. L’idée ? Remplacer votre bon vieux billet de banque par une version dématérialisée, traçable et contrôlable à souhait. Plus besoin de porte-monnaie, tout est dans le cloud. Pratique, sauf quand les serveurs tombent en panne ou qu’un petit génie décide de faire du shopping avec vos économies. Il paraît que même les pickpockets sont en train de se recycler en hackers pour rester dans l’air du temps.

Pour l’heure, les Français, eux, n’ont plus qu’à croiser les doigts (en espérant qu’on ne leur numérise pas aussi l’empreinte) et surveiller leur compte en banque. Après tout, dans un pays où même les autoroutes sont privatisées, il n’y a aucune raison pour que nos données personnelles restent un bien public. Et puis, si l’on suit la logique actuelle, d’ici peu, chaque Français recevra un mail de bienvenue sur le dark web en cadeau d’anniversaire.

NDLR et du Camarade Président : cet article n’est pas un boomer trap.

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De l’encyclopédie aux IA, notre rapport au savoir a évolué : jadis figé, il devient interactif. Reste à préserver notre esprit critique face aux algorithmes. Chronique nostalgique et optimiste à l’adresse de mes contemporains de la génération X (1965-1980).

Aujourd’hui, à l’instar de de Brok et Chnock, ces extra-terrestres vert pomme des Visiteurs du Mercredi, Grok et Claude entrent en scène, tels des complices d’un nouveau genre. Ces IA génératives (créées par xAI et Anthropic), ne sont pas de simples moteurs de recherche. Elles sont des partenaires de conversation, des Cyrano de Bergerac numériques qui soufflent à notre oreille les vers oubliés de Racine ou les équations de Poincaré. Comme Tic et Tac, ou les Dupond et Dupont de notre enfance, elles se complètent : Grok, audacieux et cosmique, évoquant l’humour absurde d’un Douglas Adams dans Le Guide du voyageur galactique ; Claude, posé et introspectif, rappelant la rigueur bienveillante d’un Montaigne moderne. Ensemble, elles redéfinissent notre terrain de jeu intellectuel. Fini le temps où l’on binge-watchait La Casa de Papel à 1,5x sur Netflix pour tuer le temps ; avec elles, on peut challenger notre mémoire, titiller nos références, explorer ce qui fait encore vibrer notre culture commune.

Alors, installons-nous devant l’écran de notre laptop comme on le faisait naguère devant un poste Telefunken de 1975, lorsque la famille se réunissait pour les Dossiers de l’écran d’Armand Jammot. Laissons Grok et Claude nous embarquer dans une course effrénée pour redécouvrir ce qui nous lie : nos souvenirs, nos idées, et peut-être, au détour d’une réponse, un clin d’œil à la voix éraillée de Guy Lux annonçant le prochain numéro, ou à Roland Barthes nous rappelant que les mythologies d’aujourd’hui se tissent désormais dans les algorithmes. Comme l’aurait suggéré Bachelard, ces nouveaux « foyers numériques » peuvent raviver la flamme d’une rêverie créatrice collective que l’on croyait éteinte.

Emmanuel Carré est le brillant auteur de ce papier dépseudonymé.

***

(c) Ill. têtière : DALL·E 2025-03-27 08.38.19 – A futuristic panorama depicting the evolution of technology from the 1980s to modern artificial intelligence. On the left, a retro-futuristic TV

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Après le e-commerce sur le site du Vatican (permettant par exemple d’acheter des billets pour la Chapelle Sixtine), le Saint-Siège a décidé de numériser l’intégralité de ses 2000 ans d’histoire avec l’appui de Google et de passer au cloud computing.

Le Vatican numérise 2000 ans d’histoire avec Google…

Seront ainsi concernés : les archives secrètes du Vatican, la bibliothèque apostolique du Vatican, et, plus surprenant les « archivio storico de propaganda fide« , bien que le site ne soit pas encore pleinement compatible avec Mozilla Firefox…

« Si je ne vois pas à ses mains la marque du cloud, je ne croirai pas »
(attribué à) Saint Thomas

Dans un second temps, la librairie éditrice commercialisera ses ouvrages au format e-book compatible avec Androïd, mais aussi consultables sur iPhone et iPad, tandis que les vidéos seront montées au  Pinacle (Studio).

Lire la citation originale de Saint Thomas.

(c) Ill. têtière : DALL·E 2025-03-27 11.10.51 – Le Vatican fusionnant avec la technologie du cloud computing de Google

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Pr4vd4.net, qui se prononce Pravda, exprime sa compassion envers Pravda.network, »vaste réseau de désinformation russe » selon France24, qui vient de se faire prendre la main dans le pot de confiture d’algorithme d’IA.

Pr4vd4.net, qui se prononce Pravda, donc, tient à faire savoir par ce communiqué qu’il ne peut en rien être confondu avec ces agitateurs à la solde d’une puissance étrangère.

Voici pourquoi…

Pr4vd4.net, qui se prononce Pravda, avait déjà failli être racheté par Bolloré affirme haut et fort à la sphère médiatique, complotiste ou mainstream, éclairée ou manipulatrice, que le Pravda qui est évoqué dans le support ci-dessus est un fâcheux homonyme. Nous n’y sommes pour rien. Plusieurs argument solides à cela :

• Sur X, personne ne lit Pr4vd4. Et personne ne suit le compte X de Pr4vd4. Certes, nous n’avons pas posté de tweet haineux, raciste, homophobe, anti Musk, insultant, dénigrant, pro avortement, pro VladPoupou ou pro DonaldTrompette, et jamais accompagné ces messages de photos de nanas à la poitrine anamorphosée.
• Sur le compte Facebook de Pr4vd4, c’est pareil.
• Notre équipe pourrait comprendre (selon des sources bien informées) des personnes queers, des gens de lettre, des juifs non intégristes, des musulmans non intégristes, des catholiques non extrémistes (ça existe), des femmes qui travaillent (et ne sont pas fourrées à l’église -jolie expression- ni à la cuisine), des jeunes qui aiment la paix, des séniors qui ont un QI supérieur à celui d’une nouille rediffusant des infox, des gendarmes qui votent à gauche, des écolos roulant au diesel. Bref, des « vrais gens ».
• Les articles de notre rubrique culture sont sérieux, solides. Car la Culture est toujours le premier « objet » détruit par les autocraties et les totalitarismes. Nous avons d’ailleurs échappé à l’Entartete Kunst, aux purges staliniennes et maoïstes version média. Enfin, pas chez Google, mais cela fera l’objet d’un autre article (Google, carre-toi tes Ads dans le PAF).
• Toutes nos autres rubriques sont résolument pas sérieuses, satiriques, parfois cyniques et absurdes, souvent incompréhensibles. Pravda.network se pare des atours de l’officialité, de la respectabilité, de l’information d’autant plus sérieuse qu’elle est diffusée par des sites contrefaits, usurpant le design, caviardant des contenus des sites-sources « officiels ».
• Chez Pr4vd4 la laideur est naturelle et assumée, la critique aisée, la posture instable, la connotation systématique. Rien n’est net. Chaque individu est amené à s’interroger sur ses pratiques de consommation médiatique. Chez Pravda.network / portal Kombat et consors l’individu est vu comme une proie devant engloutir des couleuvres sans se poser de question.
• Chez Pr4vd4 le sourire, les références potaches diffèrent de la soupe* médiatique servies par les fermes (ta gueule) de trolls. Des contrepèteries émaillent parfois les articles qui se passent le mot**, sans wording, éléments de langage, formules convenues pensés au-delà du Dniepr.

Ainsi, Pr4vd4.net, n’a donc aucun point commun avec Pravda.network mais remercie les trolls et le fermier pour la publicité

Pour autant, Pr4vd4.net, qui se prononce Pravda, se réserve la possibilité de porter plainte pour préjudice d’image, concurrence déloyale, abrutissement des masses laborieuses, idéologie en carton, manœuvres de bas étage, et autres motifs que des bataillons de juristes pourraient débunkeriser.

Chez Pr4vd4, nous croyons en la justice de notre pays. Nous sommes fiers de servir un pays libre, démocratique, majoritairement vacciné, emmené par des élites compétentes, voyant loin, économes et ayant le sens de la France, de la mesure. Et, surtout, du sentiment (de submersion ?).

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* Impossible pour l’IA de créer un jeu de mot entre soupe et potache.
** Impossible aussi pour l’IA de créer une contrepèterie, nous rions encore de nos multiples essais.

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Chaque année en France, plus de 300 accidents graves par tronçonneuse sont recensés, dont 80 % sont dus au contact direct avec la chaîne de coupe. Les autres accidents résultent souvent d’un mauvais entretien de l’appareil, pouvant entraîner des explosions ou des départs d’incendie. Les blessures les plus courantes incluent des plaies profondes, des amputations et des lésions aux membres supérieurs et inférieurs.

La tronçonneuse, personne n’y coupe !

Les causes récurrentes des accidents

Comment éviter les massacres à la tronçonneuse ?

Face à ces dangers, il est impératif de renforcer les mesures de sécurité entourant l’utilisation des tronçonneuses, pas seulement en Argentine.

Et scie (sauteuse, circulaire, égoïne, à onglet, radiale, à chantourner…), dans un élan de prudence extrême et de chaîne compassion, une loi interdisait purement et scieplement ces « engins de mort », obligeant ainsi les amateurs de jardinage à revenir aux bonnes vieilles scies manuelles ? Il est urgent de prévenir de nouveaux massacres en série.

Lire notre dossier Bricolage & Jardinage

(c) Ill. têtière : DALL·E 2025-02-21 16.30.27 – A dramatic panoramic illustration of a green-colored forest with a person in the foreground being injured by a powerful chainsaw.

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Aucun département n’est épargné. Et un habitant sur 10.000 est touché. Nos confrères de la presse régionale ont relevé non pas des chiens écrasés mais des victimes aux membres broyés, amputés, ou a minima entaillés en Auvergne, Aveyron, Côtes d’Armor, Deux-Sèvres, Dordogne, Drôme, Gard, Haute-Garonne, Haute Savoie (à Sciez, cela ne s’invente pas), Hérault, Indre, Loire-Atlantique, Lot-et-Garonne, Meuse, Moselle, Pyrénées-Orientales, Vendée… En cause, un motoculteur mal maîtrisé (pourtant domestique et non sauvage).

Le motoculteur, outil prisé des jardiniers et agriculteurs, peut en effet se transformer en véritable cauchemar lorsqu’il échappe au contrôle de son utilisateur. Les accidents impliquant ces engins sont souvent d’une gravité extrême, principalement en raison de la puissance des fraises rotatives (pas seulement en Bretagne) conçues pour labourer la terre. Lorsqu’elles entrent en contact avec le corps humain, les conséquences sont dramatiques : membres broyés, amputations inévitables et, dans les cas les plus tragiques, décès suite à des hémorragies massives. Sans parler des conséquences psycho-traumatiques.

Victimes tous horizons d’un motoculteur sauvageon

Vers une réglementation plus stricte des motoculteurs

Face à la dangerosité des motoculteurs, il est impératif de renforcer les mesures de sécurité des jardiniers. Pourquoi ne pas envisager la création d’un « permis motoculteur » obligatoire, attestant de la compétence de l’utilisateur ? Le port de bottes en acier ou en kevlar pourrait devenir une norme, tout comme l’intégration de tests d’alcoolémie sur les machines pour éviter toute utilisation sous influence. Et si, poussant la réflexion à l’extrême, une loi interdisait purement et simplement ces « machines de mort », obligeant ainsi les jardiniers à revenir aux outils manuels tels que la grelinette, la binette ou la pelle ? Certes, cela relèverait de l’utopie, mais l’idée souligne l’urgence d’une prise de conscience collective et d’une action réglementaire forte pour prévenir de nouveaux drames.

Lire notre dossier Bricolage & Jardinage

(c) Ill. têtière : DALL·E 2025-02-21 10.18.37 – A dramatic panoramic illustration of a green-colored garden with a small but powerful garden tiller.

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Une mystérieuse antenne d’une trentaine de mètres de haut vient d’être implantée dans une région reculée de France, cachée tant que faire se peut dans les montagnes (c’est tellement en altitude qu’il n’y a plus de sapins), accompagnée d’un centre de contrôle et laboratoire (que l’on voit nettement au centre de la photo. A noter : il s’agit d’une vraie photo prise par la rédaction de Pr4vd4 aux alentours du 8 février 2025).

Nous l’avons pourtant dénichée à environ 2550 mètres d’altitude, au point 44.6414, 6.8892. Cet endroit sauvage, entouré de sommets culminant à plus de 3000 mètres, avec des paysages minéraux et des alpages d’altitude et un accès se faisant uniquement à pied, est effectivement le lieu idéal pour des pratiques secrètes.

Pendant ce temps se tient à Paris, au Grand Palais, le sommet de l’Intelligence Artificielle

Selon nos sources, il s’agirait d’un mât permettant des contre-mesures radio électriques éventuelles à une cyber attaque en provenance de pays inamicaux (euphémisme) intervenant à l’aide de galaxies de satellites en orbite basse.

Des riverains sourcilleux se sont inquiétés de la possibilité que l’érection de cette antenne (message à Google : #noporn) puisse être nocive pour la santé, voire qu’elle puisse causer des maladies comme le cancer ou affaiblir le système immunitaire, ou amplifier la propagation du COVID-19 et de la grippe saisonnière. D’autres y voient une preuve du virilisme blanc.

Il ne fait pas bon s’aérer en montagne…

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Nota : pour éviter le surtourisme dans ce lieu stratégique idyllique et alpestre, nous avons modifié la position exacte de l’antenne. Vous pouvez nous contacter pour toute information et demande de précisions.

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