Entre 2017 et 2025, la République française s’est muée en fiction noire. La Fédération internationale pour les droits humains (FIDH) vient de livrer son diagnostic : l’État resserre l’étau, restreint les libertés, durcit ses outils coercitifs. Ce n’est plus seulement un malaise démocratique, c’est un glissement de terrain.

La démocratie sous perfusion

Il y a quelques années, on célébrait encore la « start-up nation » et ses promesses de fluidité. Aujourd’hui, la fluidité se traduit par des dissolutions d’associations, des interdictions de manifester, des arrestations préventives. Le rêve d’efficacité s’est métamorphosé en cauchemar kafkaïen, où l’individu est réduit à une donnée qu’on neutralise avant même qu’il n’agisse, à la Minority Report. La FIDH ne décrit pas un accident, mais une stratégie d’ingénierie politique.

La douce banalité de l’autoritarisme

Le plus inquiétant n’est pas la brutalité des coups de matraque, mais leur banalisation. Le citoyen s’habitue. On ne proteste plus, on « like » un hashtag d’indignation avant de retourner à ses affaires. L’État, lui, perfectionne ses dispositifs, se modernise, s’hybride. L’autocratie française n’a pas de visage martial : elle a le sourire policé d’une administration qui signe ses circulaires et « fait son boulot ». Et la « banalité du mal » frappe encore…

A paraître sous 8 jours – 2035 : les associations criminalisées

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(c) Ill. têtière : Burst, Pexels.

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Le Macron bashing est un sport (inter)national qui fait autant de bruit qu’un concert de hard rock dans une bibliothèque monastique. Mais avouons-le, seuls les âmes les plus ténébreuses, ces éternels rabat-joie armés de leur fiel et de leur clavier, s’acharnent sur notre Manu-la-scoumoune. Lui, l’homme qui transforme les crises en occasions en or, qui danse sur les volcans politiques sans jamais transpirer. Pendant ses deux quinquennats, avec des rebondissements dignes des meilleurs twists de séries, Emmanuel Macron a enchaîné les exploits avec la grâce d’un funambule ivre de champagne. Réformes salvatrices, nominations judicieuses, diplomatie de Jedi : tout y est passé, et pourtant, les grincheux persistent.

Pourquoi ? Parce que critiquer Manu, c’est comme jeter des cailloux sur la Joconde : ingrat, inutile et franchement mesquin. Plongeons, avec un clin d’œil espiègle, dans ce panthéon de prouesses qui rendraient jaloux n’importe quel super-héros en moule boules.

Les nominations : un jeu d’échecs où Manu est le grand maître

Commençons par le casting gouvernemental, ce ballet délicat où notre président excelle comme un metteur en scène de génie. Prenez Gabriel Attal, ce jeune premier plein de pep’s, propulsé à Matignon en janvier 2024 après la démission d’Élisabeth Borne. Un choix osé ? Que nenni ! C’était une masterclass de mentorat : former la relève tout en gardant les rênes bien en main. Hélas, la dissolution de juin 2024 – on y reviendra – a contraint Manu à un recast express. Exit Attal, qui trotte désormais sur les bancs de l’Assemblée comme un agneau égaré dans un amphithéâtre en grève (même si, franchement, à Assas, les grèves, c’est plus rare qu’un accord parfait en politique).

Le « oops » génial de la dissolution

La dissolution du 9 juin 2024, est ce moment où Manu a « intempestivement appuyé sur le mauvais bouton » – comme si il avait tiré la mauvaise manette dans un wagon SNCF. En réalité, c’était une purge salvatrice : après les européennes où le RN caracole, dissoudre pour renouveler, c’est du génie tactique. Résultat ? Une Assemblée fragmentée, certes, mais vivante ! Le NFP en tête, le RN pavoise, le PS bluffe avec ses enchères folles, et les Républicains invoquent la lumière divine (leur tropisme catho-inté est touchant, non ?). Manu survit, les cartes en main : « Je fais ce que je veux ! » tonne-t-il en substance. Et pendant ce temps, le monde se gausse ? Balivernes ! C’est de la jalousie pure. De la calomnie infondée.

Réformes économiques : transformer le plomb en or, sans baguette magique (juste un peu de sueur)

Manu, c’est la Start-up Nation incarnée ! Depuis 2017, il a supprimé l’ISF pour créer l’IFI – un euphémisme pour « taxer les yachts, pas les ateliers » –, baissé les cotisations sociales pour booster l’emploi (baisse du chômage à 7,4% en 2022, merci qui ?). La réforme du code du travail par ordonnances en 2017 ? Une flexibilité bienvenue, pas une casse sociale. La SNCF réformée, les retraites repoussées à 64 ans en 2023 (avec trimestres de retard pour les chanceux, des années en plus pour les vaillants) : c’est de l’équité générationnelle, voyons ! Et la tentative de hausse de la taxe carbone en 2018-2019 ? Un faux pas écologique ? Non, un signal fort contre le réchauffement, même si les Gilets jaunes ont un peu… sur-réagi.

Ajoutons la PMA pour toutes en 2021, le reste à charge zéro en santé, la loi anti-séparatisme : Manu protège, inclut, innove. Choose France a attiré des milliards d’investissements étrangers, créant des dizaines de milliers d’emplois. Plein emploi visé pour 2027 ? Avec 1 milliard pour la tech, 18 pour le tourisme, c’est en bonne voie. Critiquer ça, c’est haïr la prospérité.

Diplomatie : survivre aux loups et dompter les dragons

Manu, globe-trotter invincible, a serré la louche de Trump sans bronzer, sans broncher ; il a esquivé les embuscades de Poutine avec panache, et tenu tête aux propos chauds-froids du Pape François (notez l’allitération). Préparé à la guerre en Ukraine dès 2022, il envoie armes et discours tonitruants : « Nous sommes en guerre », lachait-il déjà en 2020 face au Covid – une pandémie qui paralyse les enfants (« m’en fous, j’en ai pas ! ») et laisse les coudées franches au sauveur en chef. Résultat ? La France leader en Europe, avec un fonds de défense commun et une régulation des GAFAM. Les JO 2024 ? Un sans-faute mondial, 8 milliards pour l’aéro, 15 pour l’auto : Manu rayonne.

Basher Manu, c’est chier dans la colle nationale

Bref, ces mille et une réalisations – de la loi confiance politique de 2017 à la loi immigration musclée de 2024 – remettent les pendules à l’heure.

« Me critiquer, c’est critiquer la France ! Moi, je suis 100% français : de mauvaise foi, fier, hâbleur, séducteur, prompt à rejeter la faute sur autrui (parce que, avouons, les autres sont nuls). Moi, Manu, j’ai la main qui tremble. Mes pensées ne sont plus affermies. »

Le maître des horloges a pourtant le mécanisme déréglé. « J’espère ne pas confondre le bouton de la prochaine dissolution avec celui de la bombe nuke. Mais bon, avec moi aux manettes, même l’apocalypse serait stylée. »

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8 septembre : motion de confiance, gouvernement Bayrou sur la sellette. Tandis que ministres et prétendants font leurs valises. Nous rappelons en EXCLUSIVITE que le Premier ministre sera choisi… au hasard.

Et il en a probablement été ainsi, le 9 septembre 2025, pour la nomination par Emmanuel Macron de Sébastien Lecornu au poste de Premier ministre.

Chaque remaniement ressemble à une rentrée scolaire : les uns arrivent avec un cartable neuf, les autres repartent avec une valise cabossée. Ce jeu de bagages est un rituel : il ne s’agit pas seulement d’entrer ou de sortir, mais d’être vu dans ce ballet où la valise contient à la fois les illusions de grandeur et les petits dossiers qu’on espère oublier sous la moquette classée aux Monuments historiques.

Le hasard, ce grand ministre invisible

La politique française n’est pas un programme, mais un hasard ritualisé. Une succession de valises qu’on défait en public et qu’on refait en coulisses. Jouer à la Roulette-Valise, c’est reconnaître que gouverner n’est qu’une variante sophistiquée du hasard organisé. Le 8 septembre, quiconque croit savoir ment. Le vrai politologue, c’est celui qui lance la roue et rit de l’absurde.

Les valises du 8 septembre

• Jeu de la roulette-valise : anticipez le choix du Premier ministre
• Rachida Dati : entre bijoux, Qatar et Mairie de Paris, faut-il rester ou s’enfuir ?
• Bruno Retailleau, entre boxe, MMA, polar et valises
• Gérald Darmanin, entre l’Intérieur, la betterave et l’éolienne humaine
• Martine Aubry refait ses valises pour le gouvernement
• Valérie Pécresse fait ses valoches de la région, à la raison d’État

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Après un échec présidentiel aussi retentissant qu’un concert de Johnny à l’Opéra, Valérie Pécresse, reine des budgets troués et des virages à 180°, se prépare à un nouveau coup d’éclat : entrer au gouvernement. Entre calculs, souvenirs de stage chez William Saurin et amitiés russes, la présidente sortante d’Île-de-France livre à Pr4vd4 pourquoi elle est la femme de la situation. Ou du moins, celle qui sait où se trouvent les saucisses.

Il y a des moments où l’on sent que l’Histoire vous tend les bras. Ou du moins, un portefeuille ministériel. Après avoir mené la région Île-de-France avec la rigueur d’un comptable qui oublie ses lunettes, après avoir offert à la droite un score présidentiel aussi mémorable qu’un épisode de Plus belle la vie, me voilà, Valérie Pécresse, prête à servir. Encore. Toujours.

Certains diront que je suis opportuniste. Je préfère le terme « réaliste ». La France a besoin de moi. Pas de ceux qui croient encore aux programmes, aux idéaux, ou pire, à l’écologie. Non, la France a besoin d’une femme qui sait gérer les budgets comme on gère un stage au néolithique chez William Saurien* : avec pragmatisme, un peu de gras, et une pointe de désinvolture.

Macron, Brigitte et moi : une histoire de coiffure (et de pouvoir)

Les Républicains ? Quels Républicains ?

Mes amis de LR me diront peut-être : « Valérie, tu nous abandonnes ? » Mais je leur répondrai : « Mes chers, je vous quitte pour mieux vous servir. » Après tout, qui mieux qu’une ministre Pécresse pour défendre les intérêts de la droite dans un gouvernement qui n’en a que faire ? Je serai votre cheval de Troie. Votre agent double. Votre saucisse dans la purée qui s’annonce.

Et puis, avouons-le : LR a besoin de moi. Après mon score de 2022, le parti a dû faire un appel aux dons. Moi, j’ai fait un appel à la raison. La raison d’État, bien sûr.

Pourquoi pas l’Éducation nationale ? Parce que j’ai déjà donné

On me proposera peut-être le ministère de l’Éducation. Non, merci ! J’ai déjà été ministre de l’Enseignement supérieur. Et puis, Elisabeth Borne y est passée, et franchement, elle a mis la barre trop à gauche pour moi. Moi, je préfère les ministères où l’on peut encore faire des économies. La Ville, par exemple. Ou le Logement. Des ministères où l’on peut parler de grands projets, de rénovation, de mixité sociale… tout en continuant à vivre à Versailles.

Et puis, avouons-le : après avoir géré l’Île-de-France, je sais ce que c’est que de faire des trous dans les budgets et de rustiner dans tous les bords. La France a besoin de cette expertise.

Mes atouts : Bolloré, les Russes et la charcuterie

Qu’est-ce que j’apporte de plus qu’un(e) autre ? D’abord, j’ai de bonnes relations avec le groupe Bolloré. Grâce à mon père, bien sûr. Vincent Bolloré, c’est un peu mon parrain. Pas au sens mafieux, hein. Enfin, pas tout à fait.

Et si tout foire ?

Bien sûr, il y a un risque. Quitter la région, c’est prendre des Paris. Mais je suis une joueuse. Et puis, après mon échec à la présidentielle, que reste-t-il à perdre ? Ma dignité ? Elle est déjà bien entamée. Mon honneur ? Il est relatif.

Alors, je me lance. Parce que la politique, c’est comme une bonne tambouille campagnarde (le mot « campagne » me permet de me rapprocher du populo) : il faut savoir mélanger les ingrédients, même les plus improbables. Je sais faire ça.

« Valérie Pécresse, future Première ministre ? », vous dites-vous.. Pourquoi pas. Après tout, dans un pays où l’on a déjà eu un président qui n’aimait pas les gens qui ne réussissent pas, une ministre qui ne sait pas gérer un budget, et un gouvernement qui change plus souvent que les chaussettes de Macron, tout est possible. Même l’impossible.

Je pourrais bien être la prochaine saucisse du gouvernement. Et cette fois, ce ne sera pas un stage.

Les valises du 8 septembre

• Jeu de la roulette-valise : anticipez le choix du Premier ministre
• Rachida Dati : entre bijoux, Qatar et Mairie de Paris, faut-il rester ou s’enfuir ?
• Bruno Retailleau, entre boxe, MMA, polar et valises
• Gérald Darmanin, entre l’Intérieur, la betterave et l’éolienne humaine
• Martine Aubry refait ses valises pour le gouvernement
• Valérie Pécresse fait ses valoches de la région, à la raison d’État

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* Ceci n’est pas un placement de produit ni un post sponsorisé

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Martine Aubry, ex-ministre et fille de Delors, postulerait pour un poste au gouvernement. Entre 35h, flatteries du golden boy et de sa première dame, et menace d’inclusion forcée, elle joue sa dernière carte : celle de la momie socialiste qui refuse de mourir.

Ainsi, après avoir refusé le poste de Première ministre en 2024 (« par principe », ou par calcul ?), Martine Aubry revient en scène, telle une star de la chanson réalisant son ultime come-back. Entre flatteries à Macron, menace de créer des emplois-seniors et nostalgie des 35h, la maire de Lille nous explique pourquoi elle mérite un fauteuil ministériel. Ou au moins un bureau avec vue sur la dette. Parce qu’à 73 ans, on ne se refait pas.

Je suis une femme de gauche (mais pas trop gauche)

Il fut un temps où j’incarnais l’avenir du Parti socialiste. Puis l’avenir a tourné la page, comme un livre de recettes de carbonade flamande maculé, et je suis restée coincée entre deux chapitres. Aujourd’hui, me voilà de retour, plus déterminée que jamais à prouver que le socialisme, ça se recycle. Comme les bouteilles en plastique, mais avec moins de succès.

Certains diront que je suis une momie politique. Je préfère le terme « patrimoine vivant ». Après tout, qui mieux que moi pour incarner cette gauche qui ne sait plus si elle doit nationaliser les banques ou les courtiser ? Moi, j’ai fait les deux. Enfin, j’ai surtout courtisé.

Je partage des calomnies avec les Macron

Le Parti socialiste ? Un lointain souvenir (mais je garde les contacts)

Mes amis du PS me diront peut-être : « Martine, tu nous lâches ? » Mais je leur répondrai : « Mes chers, je vous quitte pour mieux vous représenter. » Après tout, qui mieux qu’une ministre Aubry pour défendre les valeurs socialistes dans un gouvernement qui n’en a cure ? Je serai votre ambassadrice. Votre alibi. Votre jambon blanc dans le welsh.

Et puis, avouons-le : le PS a besoin de moi. Après avoir refusé le poste de Première ministre en 2024 (« par cohérence », bien sûr), me voilà prête à revenir sur ma décision. Comme disait mon ami Hollande, « il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis ». Et je ne suis pas une imbécile.

Pourquoi pas l’Économie ? Parce que j’ai déjà tout réformé (ou presque)

On me proposera peut-être le ministère de l’Économie. Parfait. Après tout, qui mieux que moi pour parler de travail, de jours fériés et de déficits ? J’ai inventé les 35h. Je pourrais enfin achever mon œuvre : faire travailler les Français encore plus, mais en leur faisant croire que c’est pour leur bien.

Après avoir géré Lille, je sais ce que c’est que de faire des trous dans les budgets. La France a besoin de cette expertise. Surtout à l’heure où l’on parle de supprimer des jours fériés. Je propose d’en supprimer deux, mais d’en créer un nouveau : le « Jour de la Solidarité Seniord ». Ça fait bien, non ? Oui, avec un « D », comme dans Nord. Ou dans Déficit. Ou dans Delors.

Mes atouts : Delors, les 35h et la Fondation Agir contre l’exclusion

Mais je me lance. Parce que la politique, c’est comme une bonne recette de carbonade flamande : il faut savoir mélanger les ingrédients, même les plus improbables. Même si, parfois, ça finit en indigestion.

Les valises du 8 septembre

• Jeu de la roulette-valise : anticipez le choix du Premier ministre
• Rachida Dati : entre bijoux, Qatar et Mairie de Paris, faut-il rester ou s’enfuir ?
• Bruno Retailleau, entre boxe, MMA, polar et valises
• Gérald Darmanin, entre l’Intérieur, la betterave et l’éolienne humaine
• Martine Aubry refait ses valises pour le gouvernement
• Valérie Pécresse fait ses valoches de la région, à la raison d’État

(c) Ill. têtière : VIVIANE M., Pixabay

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Ce jeu a été « suspendu » du fait de la nomination, le 9 septembre 2025, de Sébastien Lecornu en tant que Premier ministre. Il garde néanmoins tout son piquant, même en « archives ».

Camarades de l’absurde théâtre républicain, où les valises se font et se défont plus vite que les promesses électorales, Pr4vd4.net, ce phare de la satire dans l’océan des fake news officielles, est fier de vous présenter sa dernière invention géniale : la Roulette-Valise ! Un jeu de mots multiple, comme un Lacan sous amphètes, où la valise à roulettes rencontre la roulette de casino, tout en évoquant ces fameuses « valises » que les ministres empilent frénétiquement à chaque remaniement – vous savez, ces bagages freudiens chargés de complexes d’infériorité et de rêves de grandeur, prêts à exploser comme un Oedipe mal résolu. Sans compter que ces valises trimbalent souvent des casseroles…

Imaginez : le 8 septembre 2025, le Parlement vote, et paf ! Bayrou et sa troupe font leurs cartons, laissant Matignon vide comme un concept nietzschéen de « volonté de pouvoir » sans substance. Mais qui pour le remplacer ? Un technocrate bourdieusien, bardé de capital culturel et social, ou une outsider pop comme dans un épisode de « House of Cards » remixé avec « The Crown » ? C’est là que notre Roulette-Valise entre en scène, gratuite comme ?? (désolé, mais avec l’inflation et la baisse des pensions, plus rien n’est gratuit, alors je pose des points d’interrogation), et plus addictive qu’un scroll infini sur TikTok.

Anticipe le Premier ministre en septembre 2025 !

Choisissez votre poulain parmi les noms qui buzzent – de l’éternel revenant macroniste ni-ni à l’outsider écolo au teint de Hulk, en passant par le lepéniste en métal de la Ruhr– et lancez la roue ! Peut-être tomberez-vous sur le nom du futur locataire de Matignon, devançant ainsi les grands politologues, ces augures modernes qui, tels des shamans sociologiques, prédisent l’avenir avec la précision d’un horoscope de supermarché. Ou peut-être pas, et vous rirez de ce simulacre du contrôle, où le hasard foucaldien du pouvoir révèle que tout n’est que discours dominant et panoptique électoral. Et vous pourrez dire : « je vous l’avais bien dit ! »

Allez, camarades, tentez votre chance ! Car comme le disait Sartre dans « L’Être et le Néant » (mais en version remixée pour Netflix), l’existence précède l’essence… surtout quand il s’agit de postes ministériels. Et si vous perdez ? Bah, c’est la vie politique française : un grand casino où les mises sont nos illusions démocratiques.

Jouez maintenant sur Pr4vd4.net – parce que rire de l’absurde, c’est déjà résister ! Et foutez-vous les jetons, bande de boomers !

Joue à la valise roulette de Pr4vd4 !

Camarade, choisis une personnalité, puis lance la roulette !

Les valises du 8 septembre

• Jeu de la roulette-valise : anticipez le choix du Premier ministre
• Rachida Dati : entre bijoux, Qatar et Mairie de Paris, faut-il rester ou s’enfuir ?
• Bruno Retailleau, entre boxe, MMA, polar et valises
• Gérald Darmanin, entre l’Intérieur, la betterave et l’éolienne humaine
• Martine Aubry refait ses valises pour le gouvernement
• Valérie Pécresse fait ses valoches de la région, à la raison d’État

Note aux pisse-vinaigre : ceci n'est pas un jeu de loterie, ni un jeu payant. Les données ne sont pas conservées (d'ailleurs, où voyez-vous qu'on vous les demande ?). Et c'est quand même plus drôle que de miser sur des chiffres ou écouter des prévisions sentencieuses et vérolées, non ?

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Darmanin, ex-Intérieur, actuel Justice, futur… betteravier ? Entre le retour à Beauvau, la culture de la betterave et l’art de brasser du vent, le Nordiste hésite.

Gérald Darmanin, ministre de la Justice en équilibre sur un fil (et sur plusieurs dossiers), hésite : revenir à l’Intérieur pour hanter le corps de Retailleau, se reconvertir dans la culture de la betterave nordiste, ou inventer les Journées mondiales de l’Hyperactivité politique. Portrait d’un homme qui, depuis 2017, prouve qu’on peut être partout sans être nulle part. Et si son vrai talent était de transformer l’immobilisme en spectacle permanent ?

Je ne suis pas un fantôme, mais j’ai déjà hanté Beauvau

Je pourrais vous parler de la motion de censure du 8 septembre, de ce gouvernement Bayrou qui tangue comme un bateau ivre, ou de mes dossiers judiciaires qui traînent comme une odeur de frites dans le métro. Mais non. Parlons de moi. Parce que, au fond, c’est toujours de moi qu’il s’agit.

Moi, Gérald Darmanin, l’homme qui a réussi l’exploit de passer de l’Intérieur à la Justice sans que personne ne comprenne vraiment pourquoi. Un peu comme si on m’avait confié les clés d’une voiture de luxe… pour que je la gare dans un champ de betteraves.

Bruno Retailleau, ce Vendéen têtu, a occupé mon ancien bureau à l’Intérieur comme on occupe un territoire ennemi. Et maintenant, il part. Alors, pourquoi ne pas revenir ? Après tout, c’est mon fauteuil. Ma place. Mon destin.

Mais attention, je ne suis pas un nostalgique. Je suis un stratège. Un homme qui sait que, parfois, il faut reculer pour mieux sauter. Ou, dans mon cas, reculer pour mieux… rester en place.

La betterave ou la Culture ? La betterave, c’est déjà de la culture

On me parle de la Culture. Mais pas de la Culture, non. De ma culture. Celle de la betterave, du ch’ti, du bon sens populaire. Parce que, au fond, qu’est-ce que la Culture sinon l’art de faire pousser des trucs ? Et moi, je sais faire pousser des trucs. Des polémiques. Des dossiers. Des rumeurs.

Alors, pourquoi ne pas lancer les Journées mondiales de l’Hyperactivité et du brassage de vent ? Un événement où l’on célébrerait l’art de parler beaucoup pour ne rien dire. Un peu comme mes interventions télévisées, en somme.

Si t’vou tch’miner longtemps, fo y aller doux

Cette phrase, c’est ma philosophie. Mon mantra. Mon mode d’emploi. Parce que, dans la politique comme dans la vie, l’important n’est pas d’avancer, mais de donner l’impression qu’on avance.

Alors, je brasse. Je tourne. Je fais semblant. Et ça marche. Depuis 2017, je suis là. Toujours là. Comme un meuble qu’on ne sait pas où placer, mais qu’on ne jette jamais.

2027 : ministre, betteravier ou influenceur ?

Et si je partais… pour mieux rester ?

Mais qu’est-ce que je fais de mon image ? La cultiver, comme une betterave. La brasser, comme du vent. Ou la réinventer, comme un phénix qui renaît de ses cendres (et de ses dossiers).

Une chose est sûre : je ne partirai pas sans un dernier coup d’éclat. Un discours. Un tweet. Une betterave géante plantée devant l’Assemblée nationale, la version agreste et rive gauche de Paul McCarthy.

Si vous ne me voyez plus après le 8 septembre, c’est que je suis soit en train de réoccuper Beauvau, soit en train de planter des betteraves en chantant « Les Corons ». Ou les deux. Parce que, au fond, la politique, c’est comme la betterave : ça pousse tout seul, mais faut savoir quand le ramasser après avoir épandu des néonicotinoïdes.

Les valises du 8 septembre

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• Rachida Dati : entre bijoux, Qatar et Mairie de Paris, faut-il rester ou s’enfuir ?
• Bruno Retailleau, entre boxe, MMA, polar et valises
• Gérald Darmanin, entre l’Intérieur, la betterave et l’éolienne humaine
• Martine Aubry refait ses valises pour le gouvernement
• Valérie Pécresse fait ses valoches de la région, à la raison d’État

(c) ill. têtière : Wolfgang Ehrecke, Pixabay

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Bruno Retailleau quitte (peut-être) l’Intérieur pour mieux régner sur LR. Entre l’envie de boxer Ciotti, d’écrire un livre avec Bardella ou de se lancer dans le MMA politique, le Vendéen hésite. Et si son vrai combat était contre lui-même ?

Bruno Retailleau, ministre de l’Intérieur en sursis, range ses dossiers et sort ses gants. Après la motion de censure, le voici face à un dilemme cornélien : sauver Les Républicains, envoyer Ciotti en KO technique, ou se reconvertir dans la littérature d’extrême droite avec l’aide du ghostwriter de Jordan Bardella. Chronique d’un départ qui sent la poudre, le ring et le papier à en-tête.

Je pourrais vous parler de la motion de censure, de ce 8 septembre qui sonne comme un glas pour le gouvernement Bayrou, ou de mes dossiers migratoires inachevés. Mais à quoi bon ? Ce qui m’intéresse, c’est l’après. Parce que moi, Bruno Retailleau, je ne suis pas du genre à pleurer sur mon sort. Je suis du genre à préparer le prochain round.

Je ne suis pas un ministre, je suis un survivant (et accessoirement un Vendéen têtu)

Depuis que j’ai atterri place Beauvau, j’ai l’impression d’être le dernier rempart entre la République et le chaos. Sauf que le chaos, parfois, il s’appelle Éric Ciotti. Ou Laurent Wauquiez. Ou même… moi-même.
Ciotti ou moi : qui va rester debout ?

Éric Ciotti, ce Niçois qui croit dur comme fer qu’il peut sauver LR en copinant avec le RN, c’est un peu mon sparring-partner attitré. Un jour, je lui dis qu’il va trop loin. Le lendemain, il me répond en signant un accord avec Bardella. Alors, je me dis : Bruno, soit tu le butes politiquement, soit tu l’envoies en stage de survie en Vendée. A marée haute avec de la houle cyclonique.

Mais attention, je ne suis pas un violent. Enfin, pas physiquement. Pas encore. Parce que avouons-le : après des années à gérer les crises, les manifestations et les egos surdimensionnés de LR, un bon uppercut dans un ring de MMA, ça ferait du bien. Retailleau vs. Ciotti : le choc des titans – ça ferait un bon pay-per-view, non ?

Wauquiez, Bardella et moi : le trio infernal (ou le trio comique ?)

Quand on m’a proposé le ministère de l’Intérieur, j’ai dit oui sans hésiter. Mais aujourd’hui, je me demande si je ne devrais pas troquer mon costume contre un short de combat. Après tout, la politique, c’est comme le MMA : il faut savoir encaisser, contre-attaquer, et parfois, faire semblant de ne pas avoir mal.

Et puis, entre deux rounds, je pourrais enfin régler mes comptes. Avec Ciotti. Avec Wauquiez. Avec tous ceux qui pensent que LR est un parti et pas une cour de récré.

2027 : présidentielle ou retraite anticipée en Vendée ?

Je pourrais rester à l’Intérieur, bien sûr. Faire semblant de croire que Bayrou a encore un plan. Mais à quoi bon ? Les Français ont déjà leur avis : pour eux, LR, c’est soit un parti zombie, soit un club de boxe.
Alors, je prépare mes valises. Pas pour fuir, non. Pour mieux revenir. Parce qu’en 2027, il faudra bien quelqu’un pour représenter la droite. Et si ce quelqu’un, c’est moi ? Même si, entre nous, j’ai parfois l’impression d’être le dernier mohican d’un parti en Bern classé aux Monuments Historiques.

Et si je partais… pour mieux revenir ?

Les valises du 8 septembre

• Jeu de la roulette-valise : anticipez le choix du Premier ministre
• Rachida Dati : entre bijoux, Qatar et Mairie de Paris, faut-il rester ou s’enfuir ?
• Bruno Retailleau, entre boxe, MMA, polar et valises
• Gérald Darmanin, entre l’Intérieur, la betterave et l’éolienne humaine
• Martine Aubry refait ses valises pour le gouvernement
• Valérie Pécresse fait ses valoches de la région, à la raison d’État

(c) Ill. têtière : inna mykytas, Pixabay

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Rachida Dati, ministre de la Culture menacée, pèse ses options : rester dans un gouvernement en lambeaux ou filer vers la Mairie de Paris. Entre affaires judiciaires et valses politiques, le dilemme est cornélien. Et si la vraie question était : « Qui va porter mes valises ? »

Entre les cartons de déménagement et les dossiers judiciaires qui s’accumulent, Rachida Dati, ministre de la Culture en surchauffe, se demande si le 8 septembre sonnera l’heure de la retraite anticipée ou du grand retour. Chronique d’une chute annoncée, entre bijoux de luxe, intrigues parisiennes et la valse des gouvernements qui tournent sans elle.

Je pourrais vous parler de la motion de censure, de ce 8 septembre qui s’annonce comme un couperet, ou de François Bayrou, ce gentleman farmer qui m’a offert un strapontin ministériel comme on offre un bouquet de fleurs fanées. Mais non. Parlons plutôt de moi. Parce que, au fond, c’est toujours de moi qu’il s’agit.

Depuis que j’ai franchi les portes du ministère de la Culture, j’ai l’impression d’être une actrice dans un remake de « Le Dîner de cons » – sauf que, cette fois, c’est moi qui joue tous les rôles. La ministre élégante, la femme politique redoutée, l’éternelle candidate à la Mairie de Paris, et, bien sûr, l’accusée numéro un dans une série d’affaires qui feraient pâlir d’envie les scénaristes de « Plus belle la vie ».

Je ne suis pas une valise, mais on me trimballe depuis 2007

Ah, les bijoux. Ces petits éclats de lumière qui attirent les regards et les procureurs. On m’a tant parlé de mes montres, de mes bagues, de mes colliers… Comme si, dans ce pays, une femme ne pouvait pas s’offrir un peu de brillance sans que l’on crie au scandale. « D’où vient l’argent, Rachida ? » me demandent les médias. « De mon charisme, voyons ! » devrais-je répondre.

Mais soyons sérieuse : entre l’affaire Ghosn, où l’on m’accuse d’avoir touché des fonds suspects, et l’affaire Qatar, où l’on murmure que j’aurais été un peu trop généreuse avec mes amis du Golfe, je commence à me demander si je ne devrais pas ouvrir un compte en Suisse. Pour y déposer mes souvenirs, bien sûr.

La Mairie de Paris : mon Graal, ma Némésis, mon prochain procès

Bayrou, Darmanin, Retailleau… et moi dans tout ça ?

Je les observe, mes collègues ministres, avec un mélange de pitié et d’amusement. Darmanin, avec ses sourires en coin et ses dossiers qui traînent. Retailleau, ce breton têtu qui croit encore aux vertus de la loyauté. Lombard, l’économiste qui compte les sous comme on compte ses jours. Et puis il y a moi. La survivante. Celle qui a traversé les gouvernements comme on traverse des tempêtes – avec élégance, mais les cheveux un peu ébouriffés.

Pourtant, cette fois, quelque chose cloche. La motion de censure n’est pas une tempête, c’est un tsunami. Et je ne suis plus sûre d’avoir envie de nager.

Partir ou rester ? La question n’est pas là

Si vous me cherchez après le 8 septembre, je serai soit à la Mairie de Paris, soit dans un avion pour Doha. Ou peut-être en train de négocier un rôle dans la prochaine saison de « Dix pour cent ». Après tout, qui mieux que moi pour jouer le rôle… de moi-même ?

Les valises du 8 septembre

• Jeu de la roulette-valise : anticipez le choix du Premier ministre
• Rachida Dati : entre bijoux, Qatar et Mairie de Paris, faut-il rester ou s’enfuir ?
• Bruno Retailleau, entre boxe, MMA, polar et valises
• Gérald Darmanin, entre l’Intérieur, la betterave et l’éolienne humaine
• Martine Aubry refait ses valises pour le gouvernement
• Valérie Pécresse fait ses valoches de la région, à la raison d’État

(c) Ill. Photo Mikhail Nilov

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De Louis XVI à Louis de la Start-up Nation, la France a troqué la guillotine pour les bulletins, et le trône pour un fauteuil design. Mais sous le vernis démocratique, le vieux rêve monarchique résiste. Posons la couronne sur la table, et agitons la plume dans la plaie…

1789, la Révolution fait son job, le roi perd la tête, le peuple gagne la rue, la République naît dans le fracas. Deux siècles plus tard, le peuple trime toujours, le roi parle anglais, porte une montre suisse, et gouverne par décret. Rien n’a changé, sinon le marketing.

À la place du sceptre : une carte business premium. À la place des lettres de cachet : des éléments de langage. À la place du trône : une scène de meeting avec projecteur LED et musique d’attente type ascenseur européen.

La monarchie sous blister électoral

Tous les cinq ans, on déballe un nouveau “président du renouveau” comme on ouvrirait un grille-pain en plastique recyclé. On y croit, on branche, ça saute.

On nous promet la fin des privilèges, et on hérite d’un conseiller spécial à la gestion de l’image du chef de l’État en déplacement chez Lidl. Le roi d’hier avait un sceptre, celui d’aujourd’hui a un compte Instagram et une politique de story sponsorisée.

Mais attention, ce roi-là n’a rien imposé. Il a été élu. Par le peuple. Comme une offre téléphonie mobile qu’on regrette dès la première facture.

Le pouvoir comme théâtre, le peuple comme figurant

Le vrai miracle français, c’est d’avoir fait croire au peuple qu’il choisit encore. On lui demande de voter, mais pas trop. De râler, mais sans déborder. De rêver, mais sans exiger. Le citoyen est devenu figurant du grand théâtre politique. Un figurant qui paie son billet, et applaudit à la fin.

Quant à nous, journalistes, on fait le bruit de fond. Des critiques modérées, des punchlines dosées, des indignations calibrées pour ne pas effrayer les actionnaires de nos propres journaux. L’humour est devenu une stratégie de survie.

Versailles 2.0, ou comment régner sans perruque

Les nouveaux monarques n’ont plus besoin de palais, ils ont BFM. Pas besoin de marquis, ils ont des influenceurs. Pas besoin de censure, ils ont l’auto-discipline des rédactions qui savent jusqu’où ne pas aller.

On ne coupe plus les têtes, on les rebrande. Le ministre incompétent devient conseiller en résidence. Le communicant raté devient député. Le journaliste trop critique devient pigiste au RSA.

Coluche, prophète ou usurpateur ?

Mais rassurez-vous, il reste une justice poétique. Un jour, peut-être, le roi du moment tombera non pas sous les balles, mais sous les blagues. Et nous, à Pr4vd4.net, on affûte déjà les nôtres.

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