Je suis enseignant dans le supérieur privé, ce royaume où l’on forme les cadres de demain avec un salaire d’hier et des illusions d’avant-hier. Entre contrats léonins, étudiants qui savent déjà tout et directeurs fans de photocopieurs, voici une plongée satirique dans ce métier de crève-la-faim qui, pourtant, me fait encore vibrer. Accrochez-vous, ça va secouer comme un emploi du temps modifié en dernière minute.

Je suis prof dans le supérieur privé, ce monde étrange où l’on oscille entre la noblesse de transmettre et la réalité d’un compte en banque qui fait la gueule. “Ah, tu es prof ?” me lance-t-on avec ce sourire en coin, celui qu’on réserve aux rêveurs un peu losers, un peu comme si j’avais annoncé que je collectionne les VHS de Highlander. Certains étudiants, eux, perfectionnent ce rictus dès la rentrée. Je suis pour eux ce type qui a raté sa vie et qui vient leur expliquer comment rater la leur, mais en mieux formaté sur Canva. Évidemment, ils savent déjà tout, biberonnés à des tutos YouTube et à des posts LinkedIn inspirants. Moi ? Je suis juste là pour leur apprendre à faire des slides avec moins de Comic Sans. Pas à penser.

Un salaire qui fait rire (jaune)

Jongleur à temps partiel

Enseigner 20 heures par semaine ? Un doux rêve qui nécessite un Tetris logistique digne d’un spin-off de Mission : Impossible. Les écoles, malignes, saupoudrent les heures comme des miettes pour éviter de s’attacher à un prof “trop stable”. Résultat : je cavale entre quatre établissements, priant pour que le RER ne me fasse pas rater le mercato de mai, ce moment où les contrats se jouent comme une draft NBA, mais avec moins de glamour et plus de mails. Oubliez la carte de prof ou les indemnités de transport. Quant à la remise des diplômes, on m’a déjà demandé : “Mais pourquoi inviter les profs ? On invite le personnel d’entretien, peut-être ?” Charmant.

Une jungle sans CSE ni syndicalistes

Le supérieur privé, c’est l’entreprise 2.0 : harcèlement en option, pression garantie, et contrats aussi équilibrés qu’un combat entre Godzilla et Bambi. Un changement d’emploi du temps après signature ? Normal. Payé trois mois en retard ? Circulez, pas d’indemnités. J’ai vu une collègue se faire virer après 25 ans de CDI parce que la responsable pédagogique voulait caser une copine. Fair play, comme disent les Anglais (ceux pas assez payés pour enseigner). Les syndicats ? Ils nous regardent comme si on venait de Bétharram, et le CSE, c’est un concept aussi exotique que le respect du code du travail. Et puis, il y a les directeurs. L’un d’eux m’a lancé, entre deux dépannages d’imprimante (sa passion) : “Avec vous, tout est compliqué. Moi, je n’ai pas besoin de travailler.” Traduction : il préfère organiser des “journées start-up” avec ses potes qui “parlent simple”. Spoiler : leurs start-ups vendent des applis inutiles, des formations à 5000 euros et recrutent passivement des stagiaires gratuit (pléonasme pour elles).

Le grand saut dans le vide

Parfois, le rêve s’effrite. Une rupture conventionnelle, un licenciement, ou un simple “on n’a plus besoin de vous” (d’autant plus facile que les contrats de travail se réduisent, les écoles préférant embaucher, en toute illégalité, des travailleurs « indépendants ») peut vous faire basculer. J’ai vu des collègues sombrer dans l’alcool, les anxiolytiques, ou développer une phobie de la salle de classe. Et si vous tombez malade ? Pas de salaire, pas d’indemnisation, juste un mail poli (ou un malpoli) vous demandant de “trouver une solution”. C’est ça, le supérieur privé : un grand saut sans filet, où l’atterrissage ressemble souvent à une scène coupée de The Walking Dead.

Alors, pourquoi je continue ?

Malgré tout, j’aime l’enseignement. Intellectuellement, c’est une fête. Les étudiants, quand ils ne me regardent pas comme un dinosaure, m’apportent des idées neuves, des débats inattendus, et parfois même un regard admiratif qui flatte mon ego (oui, je suis humain, comme Tony Stark sans l’armure). Mais soyons honnêtes, c’est un peu comme payer pour aller à un concert où on est à la fois le roadie, le chanteur et le public. Et puis, il faut l’avouer, certains collègues sont… disons, pas à leur place. Merci aux recrutements au rabais qui mettent parfois n’importe qui devant une classe, tant qu’il y a un corps pour boucher le trou dans l’emploi du temps.

Enseignant dans le supérieur privé, c’est un mélange de Fight Club et de The Office, avec un soupçon de Matrix où l’on se demande si la pilule rouge n’était pas un anxiolytique. C’est un métier où l’on jongle avec la précarité, les egos et les prez mal calibrées, tout en se disant qu’on change peut-être, un peu, le monde. Ou au moins, la mise en page des slides des étudiants.

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Établissement : Groupe Avenira (ex-Sup de Co Brouzouf-les-Mines, bientôt re-ex autre chose)

Type de contrat : Vacation d’enseignement (contrat de prestige à durée indéterminée mais courte)

Lieu : Campus de Brouzouf-les-Mines (accessible sans arrêt en train)

DESCRIPTION DU POSTE

Nous recherchons un expert en marketing de dernière génération pour dispenser un enseignement révolutionnaire en Marketing 7.0 à nos 200 étudiants post-bac. Cette formation avant-gardiste couvre les stratégies marketing qui n’existent pas encore mais qui définiront demain.

MISSIONS PRINCIPALES

Enseignement spécialisé

• Animer 4 sessions de 3 heures le mardi matin (8h-11h, réveil en option)
• Transmettre les arcanes du marketing prédictif basé sur l’analyse des rêves des consommateurs
• Développer l’esprit critique des étudiants face aux défis du marketing dans l’espace
• Expliquer pourquoi leur génération révolutionnera tout (avec bienveillance)

Responsabilités académiques

• Conception d’un sujet d’examen créatif mais corrigeable en moins de 3 semaines, sans ressources
• Surveillance de l’épreuve avec détection des utilisations créatives de ChatGPT
• Correction de 200 copies dont 150 commenceront par « De nos jours, le marketing… »
• Saisie des notes sur notre plateforme ergonomique des années 2000

PROFIL RECHERCHÉ

Formation requise

• Doctorat en marketing, sciences de gestion ou discipline apparentée
• Thèse soutenue de préférence sur un sujet que personne ne comprend

Compétences linguistiques

• Parfaite maîtrise du français et de l’anglais business
• Connaissance impérative du poldomoldave (région de Maousse-Flouzo) pour nos échanges stratégiques avec nos 0,2 étudiants poldomoldaves
• Capacité à traduire « KPI » et « ROI » en termes accessibles

Expérience professionnelle

• 20 années d’expérience minimum dans une multinationale basée à New York (Brooklyn accepté)
• Avoir survécu à au moins 3 restructurations d’entreprise
• Expérience en formation appréciée, résistance au public étudiant peu matinal exigée

Qualités pédagogiques

• Sens aigu de la pédagogie et de l’adaptation au niveau réel des étudiants
• Capacité à expliquer des concepts complexes à 8h du matin
• Talent pour maintenir l’attention malgré les notifications TikTok
• Résilience face aux questions du type « Mais ça sert à quoi concrètement ? »

CONDITIONS

Rémunération compétitive

• 40€ brut de l’heure (tarif aligné sur celui d’un cours de conduite)
• Package tout inclus : préparation, animation, correction, saisie, thérapie post-correction
• Indemnités kilométriques généreuses (si vous habitez dans un rayon de 5 km)

Environnement de travail stimulant

• Campus bucolique avec vue imprenable sur le parking Sud et la voie ferrée Est (bureau traversants)
• Amphithéâtre climatisé (quand il fait froid dehors)
• Wifi haut débit de boisson (flux digital incontrôlé)
• Machine à café en libre-service (pièces à prévoir)

Accompagnement bienveillant

• Support pédagogique de nos équipes expertes
• Cellule d’écoute et de prévention du burn-out (ouverte le 3ème mardi du mois, les semaines paires)
• Formation express aux mystères de notre logiciel de notes

(c) Ill. têtière : OpenClipart-Vectors – Pixabay

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Ils nous regardent avec ce mélange de pitié et de condescendance, comme si on avait loupé un train qu’eux-mêmes ne sauraient pas conduire. Être enseignant dans le supérieur privé, c’est choisir d’enseigner avec panache dans une tranchée sans casque. Et toujours avec le sourire, version JPEG compressé.

Quand tu dis que tu es prof…

« Ah, tu es prof ? » Le regard s’incline, les commissures remontent, sourire pincé. Variante urbaine du haussement d’épaules. Le genre de mimique qui n’a pas besoin de parole pour signifier : « Tu n’as pas trouvé mieux ? » Je pourrais répondre que non, que j’ai cherché pourtant, que j’ai même failli être conseiller en stratégie de communication digitale éthique et inclusive, mais que j’ai préféré continuer à parler de Foucault et de dispositifs d’assujettissement à des étudiants qui vivent avec TikTok greffé à la rétine. Mais je dis juste « oui ». Avec le même sourire pincé.

Ceux qui me jugent ainsi ne savent pas que, dans l’enseignement supérieur privé, prof rime avec sous-traitance. Et que ce que je fais chaque jour, ce n’est pas enseigner, c’est tenir une performance artistique d’auto-dérision professionnelle sur fond de néons blancs et de video proj mal calibrés. Dans cette jungle, il n’y a pas de CDI sans obsolescence programmée. Il y a juste des heures, des vacations, des factures, des relances, des oublis, et parfois même un email envoyé à 22h47 : « Bonjour, vous êtes bien prévu demain à 8h pour 4h sur le campus de Créteil-Sud-Bis. »

Tu n’es pas payé pour corriger, mais tu corriges quand même

Dans mon contrat (celui que je signe après avoir envoyé chaque année 9 pièces justificative, au cas où j’aurais fait de la cabane l’été…), il est écrit que je dois enseigner. Point. Pas préparer. Pas corriger. Pas répondre à des mails à 1h12 du matin parce qu’un étudiant vient de découvrir que le rendu de son mémoire n’est pas une option. Mais je le fais quand même. Par conscience professionnelle ? Peut-être. Par syndrome de Stockholm (ville d’Australie) pédagogique ? Probablement.

J’ai même reçu, une fois, une fiche d’évaluation m’indiquant que j’étais « trop impliqué ». Comme si la pire maladie du siècle, c’était de ne pas avoir compris que ce métier était avant tout un théâtre de l’absurde. Tu corriges 42 mémoires, tu envoies un feedback personnalisé, tu t’assures qu’ils aient bien compris leur erreur méthodologique ? On ne te remercie pas. On t’envoie un tableau Excel en te demandant de noter tout ça sous trois critères binaires (ou 70 alambiqués, c’est selon). Ton avis ? Pas demandé. Ta paie ? Dans 3 mois. Si tout va bien et que tu as mis les bonnes références d’engagement dans la bonne colonne, avec le nom de tous les étudiants suivis, le tout envoyé au bon centre de gestion.

La jungle de l’intermittence pédagogique

Un sport de combat sans assurance

Une collègue, 25 ans de boîte, virée. Pas de remerciements, pas de pot de départ. Juste un mail, un silence, et un remplacement par une pote de la cheffe. C’est le moment où tu comprends que l’enseignement privé est une entreprise comme les autres, mais sans comité d’entreprise. Sans indemnités. Sans même une carte de prof pour choper un tarif réduit à la Cinémathèque ou entrer dans les musées. Sans indemnités transport.

On nous parle de résilience. Moi j’appelle ça de l’amnésie fonctionnelle. Tu oublies que tu n’as pas droit aux congés payés, que toute heure manquée (maladie, train annulé, décès dans la famille) ne sera pas rémunérée. On te paie quand tu es là, debout, devant. Et encore, il faut relancer trois fois la compta.

Pourquoi je continue ?

On me demande souvent : mais pourquoi tu continues ? T’as un doctorat, t’as des publications, t’as même une syntaxe correcte sur LinkedIn et une photo qui pimpe. Pourquoi tu restes ? La vérité, c’est que j’aime ça. J’aime cet instant où un étudiant qui croyait détester la philo me dit qu’il a lu Deleuze sur son temps libre. J’aime voir naître une idée dans un cerveau qui n’y croyait plus. J’aime la salle de classe comme d’autres aiment le cirque : c’est là que je me sens vivant.

Mais parfois, j’ai l’impression de payer pour ça. Pas seulement en heures non rémunérées. Mais en fatigue, en solitude, en invisibilité. Et puis, entre nous, certains collègues sont dramatiquement mauvais. Des cours faits sur IA, relus à voix haute, des QCM recyclés depuis l’avant-Covid. Mais eux, au moins, ils sont devant. Et ça, ça suffit à remplir le contrat.

Epilogue sans solde

Le supérieur privé, c’est le seul endroit où tu peux être viré sans bruit, remplacé par un copain du copain, et où tu dois dire merci pour avoir eu l’honneur de parler devant une classe semi éveillée un mardi matin (ou à moitié « partie, dans tous les sens du terme, un vendredi après-midi). Ce n’est pas un métier. C’est un test de résistance. Une performance. Un sport de haut niveau joué sans casque ni filet.

Moi, j’y suis encore. Parce qu’au fond, j’ai besoin d’un public. Même fatigué, même distrait, même cynique. Et si en plus je peux placer une référence à Star Wars ou à BoJack Horseman en parlant d’Habermas, je reste. Jusqu’à la prochaine relance de facture et réduction horaire.

Nota : les mots suivants ne se trouvent pas dans le texte mais peuvent faciliter le SEO de Pr4vd4. Ils expriment aussi la peine des enseignants dans le supérieur privé…

• Salaire : inexistant puisque tous les enseignants et formateurs exercent en tant qu’entrepreneurs ou indépendants.
• Rémunération : synonyme de « vaches maigres ». Toujours trop haute pour le donneur d’ordre, constamment faible pour le prestataire. Voir « Emploi ».
• Augmentation : pas de nouvelles depuis 2007. On frôle la prescription.
• Emploi : l’enseignement n’est pas un emploi, mais une prestation.
• Avantages sociaux : vielle expression cégétiste signifiant « aucun ».
• Valeur ajoutée : celle apportée par l’enseignant doit être ignorée, sous peine de devoir être payée.

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Laissez-moi vous raconter comment Boris Petrovitch transforme ses vacances en mission de productivité. Car voyez-vous, un vrai manager ne déconnecte jamais, même avec du sable entre les orteils. Témoignage exclusif recueilli par la rédaction de Pr4vd4.

J’ai une stratégie d’installation révolutionnaire : je débarque sur la plage avec ma glacière D4thlon bourrée de blinis maison, ma gourde isotherme remplie de vodk4 Smirnoff bien fraîche, et surtout mon ventilateur portable USB. Car voyez-vous, cet appareil révolutionnaire me délègue la mission cruciale de brasser de l’air pendant qu’il se concentre sur les tâches à haute valeur ajoutée comme… tourner. Et ma bouée ? Une réplique de sous-marin nucléaire classe Typhoon ! Parce que Boris navigue toujours en eaux stratégiques. À 10h du matin, quand les bourgeois sirotent leur café, moi je sors mes blinis au saumon et j’invite les voisins de parasol. « Prenez donc un zakouski, nous allons parler affaires ! »

L’art de la réunion en maillot

Ma technique secrète ? J’ai inventé le « Beach Teams Volley », concept révolutionnaire qui mélange sport balnéaire et réunion en distanciel. On se met en équipes de chaque côté du filet, mais au lieu de se renvoyer une balle, on se balance des vannes, des objectifs trimestriels, et surtout les jeux de mots pourris de notre collègue Vladimir (« Bon, les gars, il faut qu’on soit SAND-sationnel cette année ! »). L’équipe perdante doit remettre un rapport d’activité ASAP avant l’apéro. Mes collaborateurs ont d’abord cru que je plaisantais, jusqu’à ce qu’ils me voient crier « Point pour l’équipe A ! Objectif Q3 parfaitement smashé ! » en sautant dans le sable.

Le networking à la vodk4

Voilà mes secrets, camarades ! Grâce à ces méthodes éprouvées, je rentre de vacances plus performant que jamais. Et mes concurrents, eux, ils ont juste… bronzé bêtement !

(c) Ill. Photo Kampus Production

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Bienvenue sur LinkedIn, temple de l’autopromotion où chaque post est une ode à l’innovation et chaque profil un chef-d’œuvre de vacuité. Ici, la langue de bois règne en maître, drapant le néant dans un jargon managérial qui fait passer le vide pour de la vision. Derrière les « passionné par la transformation digitale » et les « honoré d’annoncer », se cache une machine bien huilée de conformisme et de pouvoir. Inspirés par Klemperer, Hazan et Orwell, nous abordons ce sabir professionnel pour révéler ce qu’il dit vraiment : un monde où l’authenticité est un risque et le bullshit, une stratégie. Préparez-vous à un voyage caustique au cœur du réseau social où tout le monde est disruptif, mais ne progresse pas discursivement.

Ouvrez LinkedIn (là où se trouve aussi cet article !), et c’est une plongée dans un océan de platitudes où tout le monde est « passionné », « disruptif » et « orienté résultats ». Prenez ce verbatim d’un profil type : « Leader visionnaire dédié à la création de valeur et à l’empowerment des équipes dans un écosystème agile. » Traduction ? Rien. Absolument rien. Ce sabir managérial, qui pullule sur la plateforme, est l’équivalent professionnel d’un filtre Instagram : il embellit, homogénéise et, surtout, dissimule. Mais pourquoi ce festival de langue de bois ? Pourquoi chaque post semble-t-il écrit par le même algorithme en costard ? En convoquant Victor Klemperer, Éric Hazan et George Orwell, nous allons déshabiller ce roi nu pour révéler ce qu’il cache : un système où le langage est une arme de pouvoir, de conformisme et de séduction. Accrochez-vous, ça va secouer.

La fabrique du consensus : une novlangue néolibérale

Le pouvoir des mots-voiles : masquer pour mieux régner

Victor Klemperer, dans LTI, décrivait les mots de la propagande nazie comme des « Schleierwörter », des voiles jetés sur la réalité pour la rendre acceptable. Sur LinkedIn, les mots-voiles sont légion. Un échec devient une « opportunité d’apprentissage », un licenciement massif, une « optimisation des ressources humaines ».

« Un monde où l’authenticité est un risque et le bullshit, une stratégie »

Prenez ce verbatim : « Honoré d’annoncer une nouvelle étape dans mon parcours, après une période riche d’enseignements. » Traduction : viré, mais avec style. Ce langage euphémistique, digne de la LTI, dissimule les aspérités du monde du travail – burn-out, inégalités, exploitation – sous un vernis d’optimisme. Klemperer nous rappelle que ces voiles ne sont pas innocents : ils désensibilisent, normalisent et, surtout, empêchent de penser. Sur LinkedIn, ils servent à vendre une réalité où tout le monde gagne, sauf ceux qui triment dans l’ombre.

Conformisme et autocensure : la tyrannie du like

Une arme de séduction massive : le branding du vide

La langue de bois sur LinkedIn n’est pas un accident, c’est une stratégie. Comme le souligne Hazan, la LQR est une propagande qui séduit en neutralisant. Sur LinkedIn, chaque post est un acte de branding, une opération de séduction auprès des recruteurs, clients ou collègues. Un exemple ? « Immensément reconnaissant pour cette opportunité de contribuer à un projet porteur de sens. » Ce genre de phrase, vague à souhait, ne dit rien du projet, mais tout de l’auteur : il est humble, positif, aligné. Klemperer notait que la LTI servait à glorifier le régime tout en contrôlant les esprits ; sur LinkedIn, la langue de bois glorifie l’individu tout en renforçant le système. Elle est une arme de séduction massive, permettant de se vendre sans prendre de risques. Mais à quel prix ? En gommant toute singularité, elle transforme les utilisateurs en avatars interchangeables d’un même mythe : celui du professionnel parfait.

Déminer la langue de bois, un post à la fois

LinkedIn est un théâtre où la langue de bois joue le premier rôle, orchestrant une comédie où tout le monde est génial, mais personne n’est vraiment soi. Klemperer, Hazan et Orwell nous le rappellent : le langage n’est jamais neutre, il est pouvoir. Alors, et si on dynamitait ce cirque ? Osons un post qui dit : « J’ai raté un deal, et alors ? » ou « La transformation digitale, parfois, c’est du vent. » Bien sûr, le système punit les hérétiques : moins de likes, moins de visibilité. Mais chaque fissure dans ce mur de bullshit est une victoire. Car au fond, LinkedIn n’est qu’un miroir de nos lâchetés collectives. À nous de le briser, un mot à la fois.

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Dans la jungle impitoyable des open spaces et des salles de réunion aux noms improbables (« Espace Créativité », « Salle Agilité », on se demande bien pourquoi), une compétition féroce fait rage. Oubliez les augmentations de salaire ou les primes de performance, le véritable enjeu, la médaille ultime, c’est la maîtrise absolue du bullshit, pardon, du verbiage corporate. Chaque secteur rivalise d’ingéniosité pour pondre les expressions les plus absconses, les acronymes les plus barbares et les concepts les plus fumeux. Enquête au cœur de cette pandémie linguistique pour découvrir qui décrochera la palme du galimatias…

Le commerce : entre « expérience client ultime » et « stratégie omnicanale disruptive »

Nos amis du commerce, toujours à l’affût du dernier buzzword à la mode, excellent dans l’art de transformer l’acte d’achat le plus banal en une odyssée philosophique. Chez eux, un client n’est plus un client, c’est un « actif précieux » qu’il faut « engager » au travers d’une « expérience client holistique ». Lorsqu’ils évoquent la simple idée de vendre des chaussettes en ligne et en magasin, cela devient une « stratégie omnicanale disruptive » visant à « maximiser les points de contact » et à « fluidifier le parcours utilisateur ». On imagine le pauvre client, perdu dans ce dédale sémantique, se demandant s’il ne voulait pas juste une paire de socquettes en coton.

Et ne parlons pas des réunions commerciales ! On y débat sans fin de « KPI’s » (Key Performance Indicators, pour les non-initiés, soit des indicateurs de performance clés, mais en plus snob), de « ROI » (Return On Investment, le retour sur investissement, mais en plus hermétique) et de la nécessité de « scaler » (faire croître rapidement, mais en plus anglicisant) les ventes. Un stagiaire un peu naïf avait osé demander si « scaler » impliquait l’utilisation d’une échelle. Il a été immédiatement « outboardé » de la réunion pour « manque de vision stratégique ».

Le digital : quand le « cloud » double la « blockchain » dans un « sprint agile »

La high-tech : le flou artistique entre « intelligence artificielle » et « réalité augmentée »

Dans le secteur de la high-tech, on ne parle plus, on innove (enfin, on essaie). Ici, le jargon est une arme de séduction massive, destinée à impressionner les investisseurs et à faire fuir les concurrents par un excès de technicité. On nous parle d' »algorithmes propriétaires », de « deep learning » (apprentissage profond, mais ça fait moins sérieux), de « machine learning » (apprentissage automatique, encore moins sérieux) et de la fameuse « intelligence artificielle » (qui, soyons honnêtes, est souvent aussi intelligente qu’un grille-pain).

Les réunions high-tech sont un défilé de termes abscons. On y discute de « scalabilité de l’infrastructure cloud native », de « microservices orchestrés par Kubernetes » et de la nécessité d’adopter une « approche data-driven » (pilotée par les données, pour ceux qui n’auraient pas suivi). Un ingénieur, visiblement lassé de cette surenchère verbale, avait un jour proposé de remplacer tous les termes techniques par des onomatopées. Sa présentation, ponctuée de « bip », « boing » et « wizz », n’a pas été très bien accueillie par la direction, qui a jugé son approche « manquant de granularité ».

La finance : quand « produit dérivé complexe » rime avec « perte colossale »

Le concours ultime : qui remportera le trophée du verbiage d’or ?

Alors, qui remportera cette prestigieuse compétition du jargon le plus indigeste ? Le commerce avec ses « parcours client enchantés » ? Le digital avec ses « sprints agiles disruptifs » ? La high-tech avec son « intelligence artificielle révolutionnaire » ? Ou la finance avec ses « produits structurés sophistiqués » ?

Le jury, composé d’anciens consultants reconvertis en experts de la langue de bois, aura fort à faire pour départager ces champions de l’obscurité. Une chose est sûre : le vainqueur sera celui qui aura réussi à complexifier le plus simplement du monde, à enrober la banalité dans un vernis de technicité et à faire croire que dire « bonjour » est en réalité un « engagement proactif de premier contact visant à optimiser la relation interpersonnelle ».

La morale de cette histoire…

Si cette plongée vertigineuse dans les abysses du jargon d’entreprise vous a laissés dubitatifs, voire légèrement nauséeux, c’est normal. La morale de cette histoire, si tant est qu’il faille en tirer une, pourrait être la suivante :

Dans un monde où la simplicité est souvent perçue comme un aveu de faiblesse intellectuelle, et où la complexité verbale est érigée en marque de compétence, il est bon de se rappeler que l’efficacité réside souvent dans la clarté. Derrière les « synergies », les « leviers de croissance » et les « paradigmes disruptifs » se cachent parfois des idées aussi novatrices qu’une tartine de beurre rassis.

Alors, la prochaine fois que vous entendrez un collègue parler de « transformation agile à forte valeur ajoutée », demandez-lui poliment ce que cela signifie concrètement. Vous pourriez être surpris de constater que, bien souvent, même celui qui manie ces expressions avec tant d’aisance a une vague idée de leur véritable sens.

Finalement, peut-être que le véritable acte de rébellion dans le monde de l’entreprise d’aujourd’hui ne serait pas de maîtriser le jargon à la perfection, mais bien de s’efforcer de parler un langage que tout le monde peut comprendre. Après tout, n’est-ce pas là la base de toute communication efficace ? Ou, pour le dire en novlangue corporate, « l’optimisation des flux informationnels inter-parties prenantes via un canal de communication dénué d’obfuscation sémantique ». À méditer… ou pas. Allez, à la prochaine conf call !

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Avant de cracher sur les puissants, un petit aveu : moi aussi, j’ai confondu le charisme et le leadership. La dernière fois que j’ai eu un semblant d’autorité, c’était au pot de départ de Martine de la compta. J’ai levé mon verre, tout le monde s’est tu — j’ai cru qu’on buvait mes paroles, alors qu’on attendait juste que je me taise pour ouvrir les chips.

Bref. Si moi, humble scribouillard payé en tickets-resto, je peux tomber dans le panneau, imaginez l’ampleur du drame quand ce sont des électeurs, des actionnaires ou des fans de Marvel.

Politiciens : des plumes, pas des neurones

Silvio Berlusconi, le coq qui croyait gouverner le poulailler

Berlusconi, c’est l’histoire d’un type qui a confondu « mettre l’Italie en boîte » avec « passer à la télé 24h/24 ». Crinière de renard, sourire de VRP, il aurait pu vendre des assurances obsèques à des nourrissons. Charismatique ? Assurément. Leader ? Surtout d’une bande de procès.

Acteurs : quand le générique fait croire au génie

Arnold Schwarzenegger, chef d’État par effet spécial

Le Terminator, c’est le seul gouverneur qui a dû utiliser Google Translate pour comprendre ses propres lois. Avec sa gueule carrée et son accent indestructible, il a prouvé qu’on pouvait passer d’acteur de série B à politicien de série Z sans perdre son fan-club.

Entrepreneurs : quand la gueule de boss remplace le cerveau

Elon Musk, l’homme-poulpe du marketing

Musk est la preuve vivante qu’avec assez de followers, on peut confondre « génie » et « chance insolente ». Capable d’envoyer des voitures dans l’espace mais d’oublier de livrer ses modèles sur Terre. Charisme ? Oui. Leadership ? Demandez à ses ingénieurs en burn-out.

Richard Branson, flamant rose du capitalisme

Branson est l’entrepreneur qu’on aimerait avoir pour parrain… sauf quand il s’agit de gérer les comptes. Avec son look de surfeur retraité et ses coups de com’ gonflés à l’hélium, il donne l’impression d’être un leader. En fait, c’est juste un type qui sait s’entourer de vrais chefs pendant qu’il fait du kite-surf.

Le bestiaire du pouvoir : guide pour ne pas confondre un paon et un général

• Le paon : parade, roucoule, fascine… mais se fait manger dès que le renard montre le bout du museau.
• Le lion : pas besoin de plumes, juste une mâchoire et une direction claire : droit sur la proie.
• Le perroquet : récite, imite, brille en société. Idéal pour les conférences TED, moins pour mener une équipe.
• Le labre nettoyeur : tout mignon, s’incruste partout, fait croire qu’il rend service, mais profite sans jamais rien construire. Parfait résumé d’un manager par charisme.

Objets du quotidien : l’arsenal du faux leader

• Le miroir : reflète la lumière, mais incapable d’éclairer qui que ce soit.
• La boule à facettes : attire tous les regards pendant la fête, mais termine dans un carton à la cave le reste du temps.
• La boussole : pas très glamour, mais indispensable pour éviter de tourner en rond. Le vrai leader, c’est elle.

Moi, président (de l’association des illusionnistes)

Si le charisme suffisait à diriger, Brad Pitt serait président de l’ONU et les influenceurs géreraient la Banque mondiale. Mais non. Le vrai leader n’a pas besoin d’éblouir, il doit savoir écouter. Et ça, dans ce journal, c’est comme l’orthographe : on y pense une fois l’article imprimé.

Alors la prochaine fois qu’on vous vendra un chef sous plastique avec un grand sourire et des citations d’Einstein piquées sur Instagram, demandez-vous : « Est-ce que je confonds encore une enseigne lumineuse avec un phare ? »

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On ne critique plus, on encourage. On ne sanctionne plus, on accompagne. L’entreprise contemporaine a fait de la bienveillance son slogan absolu, sa valeur sacrée, son nouveau dogme. Mais sous la surface douce du « prendre soin » se cache un malaise structurel. Quand tolérance rime avec indifférence, quand le « rester cool » remplace toute forme d’exigence, ce n’est plus un climat serein que l’on cultive, mais une forme élégante de démission intellectuelle.

Quand le management parle avec des gants en mousse

La réunion commence, comme toutes les autres : un café tiède, des sourires trop ronds, un manager qui « checke l’énergie du groupe » et finit par rappeler qu’ici, on valorise la bienveillance. Mot-totem. Mot-pansement. Mot-anesthésiant. Mot creux ? On ne sait plus très bien. Mais à force d’être martelée sur les slides RH, la bienveillance est devenue la nouvelle langue morte du monde vivant.

Dans ce climat de positive attitude systémique, chacun est invité à « être lui-même », à « oser », à « prendre sa place ». Mais gare à celui qui prend trop de place, parle trop fort, ou nomme un problème sans l’enrober de mousse chantilly sémantique. L’entreprise bienveillante ne tolère que le tolérable.

Il ne s’agit pas ici de dénoncer l’idée d’une humanité au travail. Mais de rappeler que la tolérance peut être une forme d’indifférence molle, et que sous le vernis du « chacun est légitime dans son ressenti », c’est souvent le règne de l’inaction organisée.

Dans Le meilleur des mondes, Huxley avait déjà identifié ce paradoxe : une société apaisée à l’excès finit par ne plus ressentir. L’entreprise douce, elle, ne corrige plus rien par peur d’être perçue comme méchante. Elle évite. Elle adoucit. Elle fait semblant.

Le laxisme comme politique RH

On entend partout : « Ici, l’erreur est permise. »

Mais l’erreur est-elle analysée ? Est-elle confrontée ?

Philosophie douce, violence molle

La bienveillance, version entreprise, ressemble de plus en plus à une injonction paradoxale : il faut être gentil, mais performant ; authentique, mais conforme ; assertif, mais jamais brutal.

Les penseurs antiques distinguaient déjà vertu et flatterie. Aujourd’hui, l’entreprise confond les deux. La bienveillance devient une forme de politesse sociale déconnectée de toute exigence réelle. Elle arrondit, apaise, mais ne tranche jamais.

Côté psychanalyse, elle prend la forme d’un Surmoi en gants de velours : on ne critique pas, on ne juge pas, mais on fait sentir ce qu’il faut penser pour rester dans la norme implicite. Chacun devient le personnage d’un théâtre comportemental, soumis à la dramaturgie molle du bon sentiment. Être bienveillant, dans cet environnement, revient à jouer le rôle prévu pour rester dans le jeu.

Entreprise du simulacre

Ce que l’on ne dit plus

Voici la liste des mots bannis, soigneusement remplacés par leur version bienveillante :

• Punition → « retour correctif bienveillant »
• Reproche → « feedback d’alignement »
• Critique → « observation ouverte »
• Objectivité → « perspective singulière »
• Avertissement → « rappel du cadre »
• Correction → « piste d’amélioration »

Ce glissement lexical dit tout : on ne veut plus froisser, donc on ne veut plus rien dire. On désarme le langage pour neutraliser le réel. L’entreprise devient un espace de discours sous contrôle, où la parole ne doit plus heurter, même quand le mur est droit devant.

Être gentil n’est pas être juste

Il n’est pas question de regretter les tyrans en cravate ou les humiliations des années 80. Il s’agit de rappeler que la justice, la rigueur, la confrontation bien menée sont des formes supérieures de respect. La bienveillance absolue, elle, devient une forme d’indifférence travestie.

Il existe des vérités inconfortables. Des limites franchies. Des comportements problématiques. Faire semblant de ne pas les voir, ou les habiller de sucre lexical, n’est pas une forme de progrès. C’est une fuite.

Travailler, ce n’est pas seulement se sentir bien. C’est aussi produire, progresser, confronter, corriger. Dire non. Recadrer. Et parfois, sanctionner. Sans haine. Mais avec clarté.

Une entreprise sans critique n’est pas un havre de paix. C’est un espace de glissement progressif, où la médiocrité peut se développer à l’abri des regards, tant qu’elle dit bonjour avec le sourire.

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Ah, les adjectifs du management moderne ! Ces petites merveilles linguistiques qui transforment magiquement une réunion de deux heures en une « expérience transformationnelle » et une baisse de budget en « opportunité de réalignement stratégique ». Plongeons ensemble dans cet univers fascinant (premier degré d’absurdité détecté).

« C’est inspirant » : la béquille rhétorique suprême

Quand un manager vous dit que votre nouveau projet de réorganisation des trombones par couleur est « inspirant », comprenez qu’il n’a absolument aucune idée de ce dont vous parlez mais qu’il a besoin de paraître engagé. L’adjectif « inspirant » est aux cadres ce que le WD-40 est aux bricoleurs : ça s’applique partout, ça ne résout rien, mais ça donne l’impression que quelque chose se passe.

Comme quand Igor a fait remarquer à Tatiana que le nouveau système de tri des déchets du bureau utilisant 17 poubelles différentes codées par couleur, forme, et odeur était « profondément inspirant ». En réalité, Igor n’avait jamais trié ses déchets de sa vie et continuait à jeter ses mégots de cigarette dans les plantes du bureau, mais il avait besoin de faire croire à son engagement écologique avant sa candidature au poste de « Chief Sustainability Thought Leader ».

« C’est crucial » : l’urgence éternelle

Dans la mythologie managériale, tout est « crucial ». Absolument tout. Les post-its, le café, le nouveau logo qui ne diffère de l’ancien que par une teinte de bleu imperceptible pour l’œil humain… tout est d’une importance CAPITALE.

Souvenez-vous quand Dimitri a convoqué une réunion d’urgence un vendredi à 18h pour annoncer qu’il était « crucial » de redéfinir la mission de l’entreprise car il avait lu un article sur LinkedIn pendant sa séance aux toilettes. Irina, qui avait annulé le 5ème anniversaire de son fils pour assister à cette réunion « cruciale », a dû acquiescer pendant deux heures à un monologue sur « l’ADN de notre marque » avant que Dimitri ne conclue qu’il faudrait « retravailler tout ça lundi ».

« C’est fascinant » : le masque de l’incompréhension totale

« Fascinant » est l’adjectif refuge quand on n’a strictement rien compris. Plus le sujet est complexe, plus la fascination sera grande. Une équation différentielle expliquée à un manager de ressources humaines ? « Fascinant ! ». Un rapport financier incompréhensible ? « Absolument fascinant ! ».

Prenez ce matin où Svetlana, directrice marketing, a déclaré « fascinant » pas moins de 27 fois pendant la présentation technique d’Alexei sur les problèmes de latence du serveur. Son record précédent était de 19 « fascinant » lors d’une explication sur la nouvelle politique fiscale qu’elle avait immédiatement violée en déclarant son abonnement Netflix comme « équipement professionnel essentiel ».

« C’est disruptif » : l’illusion de la révolution

« C’est stratégique » : le mot-clé pour dépenser sans justifier

Une dépense normale doit être justifiée. Une dépense « stratégique » ? Elle s’auto-justifie par sa stratégicité intrinsèque ! Le niveau de stratégisme d’une initiative est directement proportionnel à son inutilité réelle.

Comme cette fois où Boris a défendu l’achat d’un aquarium à méduses phosphorescentes de 12 000€ pour la salle d’attente en expliquant que c’était « un investissement stratégique pour affirmer notre positionnement premium ». Six mois plus tard, les méduses étaient mortes, l’aquarium servait de rangement pour les fournitures de bureau, mais la « stratégie d’expérience client immersive » figurait toujours dans les slides de présentation de l’entreprise.

« C’est agile » : la flexibilité de ne rien planifier

L’agilité en entreprise, c’est comme la mayonnaise : tout le monde prétend savoir la faire, mais le résultat est souvent une substance non identifiée qui colle partout.

Souvenez-vous du jour où Mikhail a déclaré que dorénavant, la comptabilité serait « agile ». En pratique, cela signifiait que les salaires seraient versés « quand l’énergie du sprint serait alignée avec les flux financiers » et que les notes de frais seraient remboursées « selon un backlog priorisé par la valeur business ». Étrangement, les seules notes de frais en haut du backlog étaient celles de Mikhail, notamment ses cours de yoga tantrique qu’il justifiait comme « formation au leadership par le corps ». Fascinant et stratégique, vous me direz…

« C’est holistique » : le vernis pseudoscientifique du n’importe quoi

Quand Olga, fraîchement promue « Head of Holistic Customer Journey », a présenté son approche « holistique » du service client, il s’agissait en réalité de remplacer le service après-vente par un bot automatique qui répondait à toutes les plaintes par des citations de Paulo Coelho. « C’est plus holistique », insistait-elle, « car nous traitons l’âme du client, pas seulement son problème technique. » Le fait que les retours produits aient augmenté de 340% était, selon elle, « un signe que les consommateurs sont en chemin vers l’éveil collectif ».

« C’est authentique » : l’artifice suprême

« Notre marque est désormais authentique », a proclamé Natasha lors du lancement de la nouvelle campagne construite par une agence parisienne à 300 000€, mettant en scène des mannequins déguisés en ouvriers qui n’avaient jamais touché un outil de leur vie. Pour renforcer cette « authenticité », l’équipe marketing a passé trois semaines à distresser artificiellement les nouveaux meubles du bureau pour leur donner « un look vécu et authentique », avant d’interdire aux employés de manger à leur bureau pour « préserver l’authenticité du concept ».

Conclusion : c’est synergique !

Dans cet écosystème linguistique hautement performant qu’est le management moderne, la synergie entre ces adjectifs crée un paradigme communicationnel dynamique permettant l’émergence d’un dialogue transformationnel catalysant l’innovation disruptive dans un framework agile et résilient.

Comme l’a si bien résumé Vladimir lors de son discours de départ à la retraite après 40 ans dans l’entreprise : « J’ai assisté à 9 716 réunions, participé à 347 processus de ‘transformation’, survécu à 54 ‘réorientations stratégiques’, et je n’ai toujours aucune idée de ce que nous fabriquons réellement. » Sa remarque a été saluée comme « incroyablement visionnaire » par la direction.

En d’autres termes : plus c’est vide de sens, plus c’est rempli d’adjectifs. C’est mathématique. C’est scientifique. C’est synergique.

Et si vous n’avez pas compris cette conclusion, c’est probablement parce qu’elle est trop visionnaire pour vous.

***

(c) Ill. têtière : Madzery Ma

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Dans la vaste constellation des figures contemporaines du travail, le coach en entreprise occupe une position singulière, à la fois omniprésente et insaisissable. Sous son apparente banalité professionnelle se cache pourtant un condensé saisissant des angoisses organisationnelles, des rituels de pouvoir et de la quête perpétuelle d’efficience qui caractérisent notre époque.

Comme Michel Foucault l’aurait sans doute analysé dans ses travaux sur les dispositifs de pouvoir, le coach n’est pas un simple prestataire de service : il est un signe culturel, un instrument de normalisation, une frontière entre le rationnel et l’émotionnel, une métaphore vivante de la domestication du capital humain.

Le coach, ce héros à PowerPoint

Le coach en entreprise est le prolongement de la volonté managériale, une extension du désir de contrôle sur l’environnement humain. Pierre Bourdieu nous rappellerait que les professions participent à des systèmes de distinction symbolique, qu’elles sont des marqueurs d’une hiérarchie sociale invisible. Faire appel à un coach, c’est affirmer un rapport à la performance, à l’excellence, à la maîtrise du désordre organisationnel. Ainsi, la présence du coach se définit moins par son efficacité mesurable que par sa charge symbolique : il s’agit moins d’améliorer les pratiques que de réaffirmer une ambition de pouvoir.

Séance tendue, post-it détendu

L’interaction qui se déploie lors d’une séance de coaching relève d’un rituel quasi-religieux. La tension de l’attente, la mise en scène d’un espace neutre, le langage codifié, puis la révélation finale mènent à une catharsis moderne qui rappelle les rites initiatiques, même dans leur version la plus édulcorée par le management.

Claude Lévi-Strauss, dans son Anthropologie structurale, a montré comment certaines pratiques sociales reproduisent des structures profondes inscrites dans la culture. Le coaching participe de cette survivance : il rejoue l’antagonisme primordial entre l’individu et le collectif. Sa pratique implique une mise en scène qui va bien au-delà du simple fait d’améliorer des compétences ; elle actualise la relation entre l’aspiration personnelle et la norme sociale, entre l’authenticité et la conformité.

L’art et la manière de dire « synergie »

Le coach en entreprise, au sens de Jean Baudrillard dans La société de consommation, est le personnage hypermoderne par excellence : réduit à un corpus de méthodes et à une présence bienveillante, il incarne une efficacité pure, une ingénierie de la transformation, portée à son paroxysme dans sa version « disruptive ». Son apparence est d’une neutralité calculée, d’une empathie millimétrée. Il n’est pas anodin que la figure n’ait guère évolué depuis son émergence : sa forme est si adaptée à sa fonction qu’elle est devenue archétypale, à l’image de ces personnages intemporels que Baudrillard qualifierait de « simulacres contemporains ».

Je trouve sabir que tout

Dans la liturgie managériale contemporaine, le coach se distingue par sa maîtrise d’un idiome particulier, véritable lingua franca des organisations. Derrida aurait sans doute vu dans ce « globish managérial » une déconstruction involontaire du langage, où les mots sont vidés de leur substance pour mieux circuler dans l’économie symbolique du travail.

Le coach en entreprise, au sens de Jean Baudrillard dans La société de consommation, est le personnage hypermoderne par excellence : réduit à un corpus de méthodes et à une présence bienveillante, il incarne une efficacité pure, une ingénierie de la transformation, portée à son paroxysme dans sa version « disruptive ». Son apparence est d’une neutralité calculée, d’une empathie millimétrée. Il n’est pas anodin que la figure n’ait guère évolué depuis son émergence : sa forme est si adaptée à sa fonction qu’elle est devenue archétypale, à l’image de ces personnages intemporels que Baudrillard qualifierait de « simulacres contemporains ».

« Le coach en entreprise, mythe contemporain d’une société en quête perpétuelle de croissance personnelle comme ultime refuge face à l’incertitude structurelle »

Fin de moi difficile

Le coach en entreprise incarne aussi le besoin de l’individu contemporain de structurer son identité professionnelle. Jacques Lacan, dans ses travaux sur le stade du miroir, évoque le besoin de reconnaissance pour constituer le moi. Le coach, par sa capacité à refléter une image idéalisée du sujet, représente une stabilisation de l’identité vacillante. Son intervention symbolise la victoire du principe de performance sur l’angoisse d’inadéquation. La satisfaction tirée de la relation de coaching révèle un processus plus profond : la confirmation d’un potentiel contre l’impuissance redoutée, aussi illusoire soit-elle. Quand le coach vous assure que vous êtes « en capacité de », c’est votre moi professionnel qui, dans un dernier sursaut existentiel, tente de se convaincre qu’il n’est pas encore totalement dilué dans l’océan de l’indifférenciation corporate.

Le café est froid, la métaphore est chaude

En somme, le coach en entreprise, à première vue praticien utilitaire, condense en profondeur de multiples valeurs : un instrument de pouvoir et de classification sociale (Bourdieu), une réminiscence des rituels archaïques d’initiation (Lévi-Strauss), un modèle d’efficacité fonctionnelle et relationnelle (Baudrillard), et un moyen de réduction de l’angoisse existentielle (Lacan).

Personnage discret mais influent, le coach en entreprise rappelle que les pratiques professionnelles les plus anodines trahissent des structures profondes qui organisent notre rapport au travail. Dans sa bienveillance instrumentalisée, il est un mythe contemporain : celui d’une humanité professionnelle en quête perpétuelle de sens face à la déshumanisation qu’elle pressent dans ses propres créations organisationnelles.

(c) Ill. têtière : Alice Bailly, Tireurs d’arc, 1911. Musée des beaux-arts de Lausanne

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