Survivre avec style en temps de chaos : guide post-apocalyptique

Par Anna L.

Le 11 juin 2025

Raclette à vitres, talkie-walkie, vélo et tube de dentifrice : tout pour survivre chic à la fin du monde. Même sans électricité, restez classe !

…Ou comment survivre au chaos avec une tapette à mouches, un tube de dentifrice et du Led Zeppelin dans les oreilles.

Entre un printemps plus humide que le regard de Bambi, des coupures électriques planifiées à la hache par RTE, et une guerre mondiale qui rôde comme un chat affamé autour d’un frigo vide, il devient impératif de poser la seule vraie question qui vaille : qu’est-ce que je fous dans mon salon si tout pète demain ? Et surtout : avec quoi ?

L’apocalypse sera domestique ou ne sera pas

Camarades, l’heure est grave… Mais pas morose ! Car si les survivalistes creusent des bunkers en Ardèche et stockent des rations lyophilisées dans des caisses de munitions, vous, lecteurs de Pr4vd4.net, méritez un kit de survie à la hauteur de votre ironie cultivée.

Voici donc le guide ultime, absurde et pourtant absolument sérieux, pour affronter l’effondrement anticipé.

Manger ou fuir, il faut choisir (et avoir du gaz)

Règle n°1 : on ne survit pas à la fin du monde avec du quinoa bio.

Il vous faut des classiques : lentilles, sardines à l’huile, pâtes, barres de céréales qui datent de Sarkozy, et, évidemment, un ouvre-boîte manuel (on a dit black-out, hein, pas brunch vegan). Bonus : la raclette à vitres, une fois modifiée avec du fil de fer, peut servir de spatule de fortune pour les crêpes de survie.

Vidéo ci-contre : « I Will Survive », de Gloria Gaynor (à écouter en boucle jusqu’à l’effondrement du moral).

Hygiène : sentir bon pendant l’apocalypse, un luxe indispensable

Pas d’eau ? Pas de panique. Bassines, lingettes biodégradables, javel old-school, PQ en rouleaux triplés (l’or du XXIe siècle). Et pour les plus raffinés : un coupe-ongles multifonction avec miroir intégré, utile à la fois pour se refaire une beauté dans le bunker et pour signaler votre position à un hélico de secours.

Notre conseil : ne jamais sous-estimer la puissance symbolique d’un tube de dentifrice à la menthe verte dans une cave humide.

« L’homme propre est un homme libre »
— Confucius, peut-être, mais c’est joli.

Éclairage : vers la lumière, sans EDF ni abonnement Premium

Entre les lampes solaires qui clignotent comme une boîte de nuit lituanienne et les radios à manivelle qui hurlent France Inter comme en 1942, l’équipement doit être rustique et rock’n’roll.

Ajoutez une brosse à cheveux : en la frottant frénétiquement sur un pull en laine, vous obtiendrez une forme d’électricité statique que vous pourrez admirer sans utilité réelle, mais ça vous occupera.

Conseil de terrain : collez des leds à dynamo sur votre tapette à mouches. Vous chasserez les insectes ET l’obscurité.

Communiquer après la fin du monde : mode analogique activé

Si Internet tombe, les influenceuses ne seront plus que des silhouettes évanescentes dans votre mémoire RAM.

Il vous faudra une radio à manivelle, des talkie-walkies, un vieux Nokia 3310 chargé à bloc, et surtout une feuille A4 avec les numéros de téléphone de vos proches, au cas où vous vous souviendriez de ce qu’est un appel vocal.

Vidéo ci-contre : “Communication Breakdown”, de Led Zeppelin. Pas un tuto. Juste la B.O. de 2025.

Défense personnelle : entre Mad Max et Groland

Oui, le chaos attire les gens bizarres. Il vous faudra sécuriser votre abri avec du bon sens, des verrous costauds, et si besoin… une tapette à mouches. Pas pour les intrus : pour vous calmer les nerfs.

Astuce Pr4vd4 : en cas de panique, prendre la brosse à cheveux et brosser calmement une peluche. C’est zen, et ça rappelle l’enfance.

Santé mentale, jeux de société et autres antidotes au désespoir

Un Monopoly.

Une bouteille de rouge.

Un recueil de poèmes de Baudelaire. Voilà votre trousse de secours psychique.

Ajoutez une photo de votre chat. Et peut-être un carnet pour écrire votre Journal de l’effondrement chic.

La fin du monde, oui. Mais avec style !

Conseil lecture : “Survivre avec distinction”. Un ouvrage fictif mais très inspirant.

Mobilité : l’ultime fantasme du cycliste post-apocalyptique

Pensez vélo. Pas électrique. Avec une sacoche contenant un sac de couchage, des piles, un pot de confiture, et une mini-brosse WC, parce qu’on n’est pas des bêtes.

Et gardez toujours un fond d’essence dans la bagnole pour fuir la ville… ou faire des donuts sur le parking déserté du Lidl.

Solidarité : on ne survit jamais seul (sauf les influenceurs)

Créez un groupe d’entraide de quartier. Formez-vous aux premiers secours. Distribuez des brownies maison. Mettez en place une brigade de tapettes à mouches pour repousser les moustiques comme les idées moisies.

Et surtout : riez ensemble !

Le rire, c’est comme le feu : ça éclaire, ça réchauffe, et ça empêche de péter un câble.

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(c) Ill. têtière : DALL·E 2025-05-07 11.56.57 – A satirical, post-apocalyptic living room scene with a darkly humorous tone. A person sits calmly on a worn-out couch, wearing a bathrobe