Fiche de poste : directeur des études

DIRECTEUR DES ÉTUDES (ALIAS MAÎTRE DE L’ILLUSION ACADÉMIQUE)

Département/Service : Poudre aux Yeux & Promesses Vides
Type de contrat : CDI (Contrat Douteusement Intéressant)
Télétravail : Bien sûr ! On s’en fiche de où vous êtes, tant que vous répondez aux emails paniqués des étudiants

Description du poste

Résumé du rôle

Le Directeur des études orchestre le grand théâtre académique où les étudiants croient apprendre pendant que leur compte en banque s’allège. Vous êtes le visage rassurant qui convainc les parents que leur investissement est judicieux, tout en jonglant avec des emplois du temps fantaisistes et des enseignants recrutés sur Leboncoin.

Objectifs principaux

• Maintenir l’illusion d’une formation de qualité malgré l’évidence
• Éviter à tout prix les demandes de remboursement
• Recruter des intervenants bon marché mais avec un CV LinkedIn impressionnant
• Convaincre les étudiants qu’ils seront les prochains leaders de la tech/mode/finance
• Développer des partenariats avec des entreprises qui n’embaucheront jamais nos étudiants

Missions et responsabilités détaillées

Management de l’équipe fantôme :

• Recruter des « professionnels » qui acceptent d’être payés en « visibilité » et « networking »
• Trouver des excuses créatives quand un prof ne se présente pas (encore)
• Maintenir un pool d’enseignants de secours (étudiants de dernière année déguisés en professionnels)
• Savoir faire passer un ancien étudiant sans emploi pour un « entrepreneur en série »

Gestion de la non-scolarité :

• Maîtriser l’art de changer l’emploi du temps 15 minutes avant le cours
• Développer un système d’absence où personne ne sait combien d’heures ont réellement été dispensées
• Rassurer les étudiants que « ce n’est pas grave » quand un module entier disparaît mystérieusement
• Inventer des examens qu’il est impossible de rater (sauf cas de force majeure ou chèque qui rebondit)

Innovation en matière d’enfumage :

• Rebaptiser les salles de classe en « labs », « hubs » ou « incubateurs »
• Installer une table de ping-pong et la présenter comme un « espace de co-création agile »
• Remplacer la bibliothèque par un « knowledge center » (trois iPads fixés au mur)
• Créer un partenariat avec une startup qui a fermé mais dont personne n’a remarqué la disparition

Relations externes et storytelling :

• Prendre des photos avec des PDG lors d’événements publics et suggérer un partenariat
• Pirater la page Wikipedia de l’école pour y ajouter des distinctions imaginaires
• Organiser des « forums d’emploi » où 90% des stands sont tenus par des agences d’intérim
• Convaincre d’anciens étudiants vendeurs chez SFR de se présenter comme « Responsable de l’Expérience Client Digital »

Gestion de crise et résilience émotionnelle :

• Développer une immunité face aux plaintes des étudiants désillusionnés
• Maîtriser les techniques de réponse du type « c’est comme ça dans le monde professionnel »
• Savoir détourner une conversation quand un parent demande le taux d’insertion réel
• Pratiquer quotidiennement la méditation pour supporter votre propre reflet dans le miroir

Profil recherché

Formation et diplômes requis

• Un diplôme quelconque imprimé sur du beau papier (on ne vérifiera pas)
• Une « formation » en PNL, coaching quantique ou autre discipline non reconnue
• Un certificat en « mentalisme pédagogique » serait apprécié
• Expertise en astrologie managériale pour prévoir les journées de crise

Compétences techniques

• Maîtrise experte de PowerPoint pour créer des graphiques impressionnants à partir de données inexistantes
• Talent pour inventer des acronymes qui en jettent (SUBLIME, IMPACT, GENIUS)
• Excellente connaissance des filtres Instagram pour les photos promotionnelles
• Capacité à utiliser ChatGPT pour créer des supports de cours en 5 minutes
• Don pour trouver des noms à consonance anglo-saxonne pour des formations basiques

Compétences comportementales

• Capacité à garder un visage impassible en annonçant des frais supplémentaires
• Talent d’acteur pour feindre l’enthousiasme lors de la quinzième journée portes ouvertes du mois
• Résilience émotionnelle face aux anciens étudiants qui vous croisent au McDo
• Don pour l’improvisation quand un parent demande « mais concrètement, ils apprennent quoi ? »
• Capacité à croire en vos propres mensonges (fortement recommandé pour la santé mentale)

Langues

• Français corporate fluide (capacité à parler 10 minutes sans rien dire)
• Anglais de LinkedIn (usage aléatoire de « leadership », « mindset », « groundbreaking »)
• Maîtrise du jargon incompréhensible (langue officielle de l’établissement)

Conditions de travail

• Bureau avec une grande vitre pour surveiller les étudiants qui tentent de s’échapper
• Téléphone avec numéro qui bascule directement sur messagerie après 17h
• Rémunération fixe modeste mais bonus généreux basé sur le nombre d’étudiants piégés recrutés
• Avantages : accès illimité au stock de goodies promotionnels, cafetière dysfonctionnelle, titre de transport remboursé à 50% les années bissextiles

Date de prise de fonction : Hier si possible
Processus de recrutement : Un café où vous nous racontez comment vous avez gonflé votre CV, suivi d’une séance de lecture de marc de café pour évaluer notre compatibilité karmique.

Lire notre dossier RH & recrutement

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(c) Ill. têtière : DALL·E 2025-03-27 08.51.29 – A detailed illustration of a Swiss Army knife with multiple tools extended, including a blade, scissors, screwdriver, and corkscrew